Форум портала «Миф»    Разговор по душам    Science with smiles (Модераторы: Mim, )    Письма Ученых Соседей « Предыдущая Тема | Следующая Тема » Страниц: 1  Ответить Уведомлять Послать Тему Печатать    Автор  Тема: Письма Ученых Соседей  (Прочитано 1510 раз) grimner Гость Письма Ученых Соседей « В: марта 29th, 2007, 1:30am » Цитировать Править Удалить Как-то так случайно получилось, что мы с ребятами баловались и... вдруг пошла веселая волна, мы ее оседлали и в результате получилось то, что я сейчас выложу   первая ссылка - непосредственно на стр. с Письмами Ученых соседей: http://www.stihi.ru/poems/2006/12/11-801.html вторая - на проект в целом: http://www.stihi.ru/author.html?lettersus     Письма учёных соседей, потерянные почтальоном Печкиным Письма Учёных Соседей Предисловие.   Вся эта история начиналась просто - как обмен репликами под одним текстом. Во что это превратилось, судите сами...   ИТАК,..   Кстати, те, кто банят, как называются? Мужчины=банщики, женщины=баньши ))))))))))))   Александр Ланге   --------------------------------- Раз баньши, то предлагаю критерием для отбора в жюри выставить СИЛУ Голоса). Ну, хотя бы процентов 80 от взлетающего реактивного самолета), а меньше никак - уважать не будут. Я работаю (высказываю идеи ) бескорыстно, посему за это конструктивное предложение, мигом проясняющее КТО войдет в жюри (вы представляете, насколько легко будет сделать выбор? ), не требую материального вознаграждения. По крайней мере в Стихиробаллах. Меня вполне устроят обычные бумажки. Вот например, говорят, что на 1000 евро очень симпатичная картинка))). ))   Александра Курганская   --------------------------------- Неплохо, Александра, неплохо. Эквивалент 138680 стихиробаллов хотите (если брать по курсу ЦБ на 29.11). )))))))))))))))   Александр Ланге   --------------------------------- А вы банке работаете? С ума сойти)). А что, думаете, сумма маловата?) Да нет, я и поделиться могу: спонсором конкурсов выступлю, процентов 10 на это честно потрачу).   Александра Курганская   --------------------------------- Александра, я Вам всё честно расскажу, только по большому секрету. Идёт? Тогда, чур, никому больше не говорите. Итак, я работаю не в банке. Но! Недавно я осваивал устный счет до 100, и друзья показали мне изумительную приблуду под названием "калькулятор". Можете ли Вы представить, как я был потрясён?! В одно мгновение передо мной открылись дивные горизонты. Способности этой чёрной коробочки с кнопочками и окошечком просто поразительные. Стоит ли говорить, что я сразу освоил счет до миллиона, и не собираюсь на этом останавливаться. Одним из любимых моих развлечений стал перевод сумм в различных валютах в рубли, благо курсы валют регулярно публикуются на ГС Яндекса. Ещё более занимательным оказался пересчет этих же валют в стихиробаллы, ибо невероятное увеличение суммы приятно грело душу и наводило на мысли то о новеньком Феррари, то о собственном собрании сочинений с золотым обрезом (тираж 150 000 экземпляров, обложка из натуральной телячьей кожи). Единственное, что омрачало и омрачает эти мои невинные забавы, так это полная невозможность превратить цифирки на экране адской машинки в приятно хрустящие купюры. Да что там купюры?! О, сколько раз я пытался перевести число из калькулятора в стихиробаллы на своем личном счете на стихире, и постоянно терпел неудачу. Мне, правда, почти удалось пропихнуть чудесный аппарат в подставку для кофейной чашечки, имеющуюся на компьютере, но это не только не помогло, но и привело к полному отказу в работе этой части компьютера. Кроме того, мной была предпринята попытка перевести купюру в число на экранчике, посредством запихивания купюры в некое потйное отверстие на корпусе калькулятора, однако теперь перестал работать уже сам калькулятор. Оказалось, что там находилась какая-то батарейка, внешне, впрочем, совершенно не похожая на хорошо известный мне Энерджайзер, что заставило меня задуматься о коварстве производителей, откровенно дурящих людям голову. Купюра же, к счастью осталась цела, что, не скрою, меня порадовало. Сейчас я продолжаю свои увлекательные исследования, за что искренне благодарю своих друзей, починивших мне адскую машинку под названием "калькулятор". Несколько смутило меня то, что один из друзей сказал, уходя: "В компьютере тоже есть калькулятор", поскольку, с моей точки зрения, величина корпуса компьютера позволяет запихать внутрь несколько десятков калькуляторов, и не стоило считать меня за идиота, подавая это, как некую новость. Но компьютер я ещё не разбирал, поэтому проверить это не могу. Дорогая Александра, я рад, что Вас впечатлили мои математические способности. Как математик математика, приглашаю Вас как-нибудь посчитать вместе до тысячи, а то и, может быть, до миллиона.   Засим откланиваюсь, Искренне Ваш,   Александр Ланге   --------------------------------- Дас ис Фантастиш!Саша,а Вы не обманываете,что в компьютере есть калькулятор?Спросите пожалуйста у друзей,в какой части...попробую найти удивительную машинку,ибо считая в уме,до миллиона,я часто делаю ошибки, путаясь в нулях и путая их с кольцами "Ауди" и олимпийской символикой. Буду вельми благодарен за "наколку".   С неизменным уважением,древний грек,Одиссей.   P.S.Спасибо,что не забываете меня в своем творчестве.   Одиссей Улисс   --------------------------------- !!!!!!)) О! Сколь причудлив мир поэтов! Здесь не только можешь, если есть желание, научится стихосложению! Нет! Болтаясь на просторах стихиры я получила недюжинные познания в области биологии, особенно биологии редких и исчезающих растений, неслыханно увеличился запас моих знаний о йогах и иже с ними (неслыханно потому как запас выражался прежде красивой цифиркой – 0, правда вам, как прикладному математику, полагаю, эта цифра не греет душу ). И вот сейчас – математика, экономика – и всё это обрушено на меня вашей щедрой рукой! И я тут с вами поделюсь – только с вами, строго по секрету, как с человеком, умеющим хранить тайны – я что-то поняла! Во как! Можете себе такое представить? Я с трудом. Но – факт налицо… ну или на лице. Посему как с единомышленником спешу поделиться с вами своей радостью: калькулятор я тоже видела!!! Правда, до настоящего момента я смутно понимала на кой фиг он сдался, но сейчас я четко осознаю его предназначение: он переводит одну валюту в другую! Когда вам удастся найти отверстие в его корпусе, куда надо эту самую валюту засовывать, вы же мне скажете? Мы с вами уже почти друзья. А взамен я с вами поделюсь своими изысканиями. Видите ли, мне тоже в свое время сказали, что в компьютере помещается калькулятор. Я заинтересовалась этим фактом и решила проверить его. Осмотрев составляющие компьютер части, я пришла к выводу, что калькулятор поместится, скорее всего, в огромной бандуре, что у меня стоит внизу слева, именно в ней находится та чудная подставочка под чашки, которая у вас сломалась. Меня огорчил тот факт, что вам теперь приходится ставить чашку прямо на стол, но может быть, вам удастся все-таки починить этот агрегат? Сообщите, пожалуйста, ибо я серьезно взволнована этим вопросом. Теперь к моим исследованиям. Измерив габаритные размеры бандуры и вычислив ее объем (длинаХширинаХвысота), я сравнила эти данные с объемом своего калькулятора (если хотите, могу сообщить вам его марку и все мои выкладки) и пришла к выводу, что в корпус этой бандурины, действительно, должно поместить большое число калькуляторов! Вообразите мою радость!!! Отодвинув одну из стенок я провела полевые испытания. Однако, поместилось примерно 5\8 от того количества, которое должно было поместиться по расчетам. Я уже собралась пересчитать все заново (на бумаге в столбик, но вдруг обратила внимание, что внутри торчат какие-то пластинки и провода! Вынув весь этот совершенно излишний хлам, я почувствовала законную гордость за себя: все совпало тютелька в тютельку! Позднее я собираюсь продолжить свои изыскания в этой области, ведь остались еще монитор, клавиатура и мышь! С вожделением поглядываю на принтер и сканер, но это после, главные ведь не они! Единственно, что задерживает мои исследования, так это странное поведение моих друзей, которые долго ругались, увидев, во что я превратила пресловутую бандурину (кстати, мне сказали, что называется системный блок! Представляете?! ). И сейчас, завидев меня, они переходят на другую сторону улицы. Странные люди, ну подумаешь, прикручивали все назад в течении примерно 10 часов, но я же честно поила их кофе и занимала рассказами… Не понимаю, чем они недовольны? Как только они оттают, я продолжу начатое и клятвенно обещаю поделиться с вами своими открытиями. Может до миллиарда попробуем посчитать?   Александра Курганская   --------------------------------- Александра, я несказанно рад тому, что у нас не только одно имя на двоих, но и имеются одинаковые пристрастия к вдумчивому исследованию окружающего мира. Не скрою, Ваш рассказ об эксперименте по запихиванию адских машинок в бандуру меня очень заинтересовал. Если это возможно, прошу Вас уточнить, какую из боковых стенок Вы снимали - правую или левую? Согласитесь, коллега, в научном эксперименте крайне важна точность в деталях. В свою очередь, спешу поделиться с Вами информацией о том, что мною произведена замена первоначально имевшегося калькулятора на более совершенную модель Citizen SDC-760II. Думаю, Вы согласитесь со мной в том, что 16-разрядный калькулятор предоставляет гораздо большие возможности, нежели 10-разрядный. Некоторое время, впрочем, я обдумывал вариант отказа от замены одной адской машинки на другую, поскольку счел вполне возможным банальный разгон калькулятора с 10 до 16 разрядов, подобно тому, как возможно разогнать процессор компьютера (он располагается внутри бандуры, на одной из пластин, а сверху у него зачем-то приклеен вентилятор, что делает процессор похожим на Карлсона). Но один мой друг сказал, что проще разогнать 15-дюймовый монитор до 17-дюймового, нежели 10-разрядный калькулятор до 16-разрядного. Оказывается, существуют определённые пределы для разгона, и не следует замахиваться на трудновыполнимые задачи, не освоив в должной мере задачи начального уровня. Поэтому я махнул рукой, и просто заменил один калькулятор на другой. Тем не менее я продолжаю считать, что не следует торопиться менять одну приблуду на другую, не попытавшись предварительно разогнать её до должного уровня. Предлагаю Вам, моя очаровательная коллега, обсудить возможность разгона принтера до сканера. Надеюсь, что наша дискуссия заинтересует других товарищей, и мы получим достаточно яркий спектр мнений (кстати, спектрология также меня интересует, но об этом предлагаю поговорить позже).   С научным приветом!   Александр Ланге   --------------------------------- Да не проблема, конечно, уточню! Я понимаю, что это вопрос действительно важен). Сначала я попыталась снять правую стенку (та, что справа, если смотреть в «лицо» той бандурины, «лицо» - это место, откуда у нее выдвигается подставка под чашечку (кстати, вы мне так и не сообщили, удалось ли ее реанимировать, или вам приходится держать посуду в руке – на мой взгляд, крайне важный вопрос ), но потом поняла, что почему-то левая сторона откручивается куда легче. Кстати, после того, как я проводила изыскания, корпус бандуры стал выглядеть каким-то поцарапанным и унылым. Сейчас я подумываю о покупке нового. Знаете, я в магазине видела такую красивую штучку – она полупрозрачная, светится (причем есть несколько вариантов цвета (вам, как любителю спектрологии это должно быть интересно) – синий, зеленый, желтоватый). Да и еще, в этом корпусе все время что-то булькает и переливается. Очень мило, напоминает один из этих фэншуйских фонтанчиков. Я правда не нашла динамики, откуда идут эти звуки. Один из моих друзей утверждает, что внутри корпуса вместо вентилятора используется вода… Но я сочла, что он просто подшучивает надо мной, ведь ему, бедняге и пришлось, главным образом, восстанавливать мою нынешнюю бандуру. Ведь если он прав, возникает сразу несколько вопросов. Первый – главный – кому вообще понадобилось убирать вентиляторы? Как вы справедливо заметили, Карлсон использовал их всю жизнь, и я нигде не читала, чтобы он их заменил на воду. Второй вопрос – откуда и куда все это течет Или может, компьютер надо будет подключать к водопроводу, как стиральную машинку Третий – тот же самый мой друг всячески предостерегал меня от использования воды вблизи любой части компа. Когда он видит чашечку на подставке под нее, он морщится… а выражение лица у него такое… неописуемое). Так что я все-таки думаю, что либо комп надо подключать к водопроводу, либо это просто шутка, и внутри стоит маленькая кассета, ну или диск с записью. Я вам так все подробно описываю, потому что мне кажется, что вам, как любителю экспериментов, будет интересен любой их тип, в том числе и эмпирический. Так что, полагаю, как только я решу вопрос с подходящим местом для корпуса – не могу же я такую красоту засунуть в укромный уголок, где обитает его нынешний собрат?!. Вот подготовлю красивую полочку и торжественно выставлю новую бандурину. Кстати, до меня только сейчас дошло! Я ведь могу попытаться понять, есть ли там внутри вода!!! Да, чувствую, что мне надо купить парочку новых отверток. По существу затронутого вами вопроса, могу сказать следующее: как я думаю, 16-разрядный калькулятор, наверное, может перевести меньшую купюру в большую, да? А 10-разрядный работает только с купюрами одного достоинства, так? Есть еще такой вариант: скажем, на 16-разрядном вы может переводить даже купюры в 1000 000 евро в стихиробаллы, а на 10-разрядном ваш потолок – 1000 евро. Есть ли у меня верные догадки? Сообщите, я волнуюсь. Проводить мысленные эксперименты, оказывается, не менее увлекательно, что чем возюкаться с отверткой, которая, зараза, так и норовит содрать кожу с пальцев)). С пламенным исследовательским приветом,   Александра Курганская   --------------------------------- Коса - на камень, вы нашли друг друга)   Хан Юрий   --------------------------------- Дорогая Александра!   Не сочтите моё обращение фривольностью, ибо Вы действительно становитесь мне всё дороже, как коллега, и просто как женщина, ибо нечасто встретишь женщину, которая настолько нестандартно мыслит, что совершает важное открытие как бы вскользь, скромно вуалируя это сухим описательным языком, присущим истинному служителю науки. Александра, Ваша догадка о необходимости подключения компьютера к водопроводу гениальна. Я настолько взволнован значительностью текущего момента, что даже позволю себе выделить это слово шрифтом. ГЕНИАЛЬНА! Безусловно, только подключением компьютера к водопроводу и загрузкой в него программы стиральной машины можно объяснить то, что некоторые умельцы умудряются отмывать деньги при помощи компьютера. Сразу же замечу, что загрузка компьютера в стиральную машину не сможет дать аналогичный результат, поэтому правило о перемене мест слагаемых здесь на работает. Единственное, чего удастся добиться при загрузке компьютера в стиральную машину - это абсолютное охлаждение процессора и превращение стиралки в интеллектуальную машину. Возможно, Вы даже видели по ТВ рекламу таких машин. Лично я воспринимаю её крайне скептически, ибо опытным путем установил, что ни о какой интеллектуальности стиральной машины не может быть и речи. Я лично три часа пытался беседовать с так называемой интеллектуальной стиралкой, читал ей стихи и просил поделиться впечатлениями, но пришёл лишь к выводу о крайне бедном лексическом запасе данного прибора, и полной неспособности произвести разбор даже простенького стихотворения. Вкупе с тем, что данная стиралка испортила мне хорошую рубашку, хотя я её внятно попросил бережно стирать манжеты и воротник, моё впечатление от данного девайса отрицательное. Я уже не говорю о том, что оторвавшуюся пуговицу она мне так и не пришила. Можно констатировать очередной случай обмана потребителей межнациональными корпорациями, втюхивающими доверчивым людям "интеллектуальную" машину. Представьте себе, Александра, сколько людей могут быть разочарованы, приобретя вместо приятного собеседника металлическую дуру. То ли дело компьютер, подключенный к водопроводу! В этом мы с Вами, думаю, сошлись окончательно - крайне полезное и приятное устройство. Прошу Вас, Александра, после того, как Вы установите наличие воды в своей бандуре, попробуйте загрузить в неё программу стиральной машины и проверьте в работе, выстирав, для начала, носовой платочек. Думаю, что его можно будет загрузить для стирки через такую щель с кнопкой, которая имеется на лицевой панели бандуры. Также сообщаю, что подставка для чашечки у меня функционирует, но убрать её в корпус бандуры, как раньше, уже не представляется возможным. Однако это меня нисколько не печалит, ибо кофе я пью часто.   С теплом и надеждой на продолжение нашего сотрудничества,   Александр Ланге   --------------------------------- Спасибо, коллега, за столь высокую оценку моей скромной деятельности по исследованию мира. Смущена и польщена). Поковыряв должное время покрытие пола), перехожу непосредственно к теме нашей беседы)). Прежде всего, хочу предостеречь вас от столь огульного экстраполирования вашего печального опыта! Может, попавшийся вам экземпляр так называемой «интеллектуальной машины» был не совсем исправен Или просто собран каким-нибудь косоруким умельцем? Не исключено также, что в собеседники вы выбрали себе не самую продвинутую модель, возможно, следует попробовать с образцами других производителей? Я понимаю, ваш печальный опыт заставил вас разочароваться огульно во всей этой линии, но не стоит отчаиваться! Только испробовав процентов 60 предлагаемой техники, вы сможете с уверенностью констатировать об «очередном случае обмана потребителей межнациональными корпорациями, втюхивающими доверчивым людям "интеллектуальную" машину». Мне кажется, исследования надо попробовать продолжить в обеих направлениях: я возьму на себе реализацию нашей совместной идеи об использовании компьютера, подключенного к водопроводной сети, а вы продолжите свое общение с различными образцами «интеллектуальной техники». Не сочтите за обиду, но я бы хотела предложить некоторые тесты, которые, на мой взгляд, стоит попробовать реализовать. Так, возможно, вы взяли слишком быстро с места? Вероятно, что для понимания ваших стихов, машина должна приобрести некоторый опыт? Вы улавливаете мою мысль? Надо провести обучающий курс. Начните с детских стихов: Агнии Барто, Маршака… Кстати, может не стоит ограничиваться стихами? «Три поросенка», сказки братьев Гримм, а? Потом пройдитесь по средневековой поэзии: менезингеры, баллады – близко к сказкам и не слишком сложные стихотворные выверты и тд. И только после этого медленно, осторожными порциями вводите поэзию Серебряного века – поосторожнее с Мандельштамом, а потом можно попробовать и современную… Вот так мне все это представляется, разумеется, последнее слово – за вами. С дружескими приветами, коллега!   Александра Курганская   --------------------------------- Дорогая Александра! Благодарю Вас за тот толчок, который Вы придали моим исследованиям в области общения с интеллектуальной техникой. Непременно продолжу опыт со стиралкой соседа. Думаю начать со стиха "Наша Таня горько плачет...". О результатах доложу по факту. Также сообщаю, что проведение опыта с купюрами и калькулятором осложняется отсутствием у меня даже 1000-евровой купюры, не говоря уже о 1 000 000 евро. Пока что я произвожу опыт с 500-рублевой купюрой. Сегодня, 30.11.2006 в 15.12.38 указанная купюра помещена мной под заднюю крышку 16-разрядного калькулятора Citizen SDC-760II. Для исключения влияния фактора кратковременности планирую оставить её там до завтра, после чего проверю. Надеюсь найти там уже 1000-рублевую купюру. В случае удачи прошу у Вас разрешения назвать данный феномен "Эффект Курганской", поскольку, не скрою, честь предположения о воздействии 16-разрядного калькулятора на денежные купюры, результатом которого является увеличение их номинала, принадлежит Вам, Александра. После этого мы с Вами сможем провести эксперимент по переводу купюр в стихиробаллы. Также не оставляю надежды обсудить с Вами технологию разгона принтера до сканера.   С уважением,   Александр Ланге   --------------------------------- Выдыхаетесь, коллега?)) Счас будет продолжение)   Александра Курганская   --------------------------------- Прежде всего, несколько несвоевременно думать о названии) пока неясен результат опыта (впрочем, признайтесь, вы уже подглядывали? Процесс пошел? ). Во-вторых, я настаиваю только на двойном названии! «Эффект Курганской-Ланге» (по алфавиту) ). Если бы вы так увлекательно и – главное! – понятно не рассказали бы мне о своих исследованиях возможностей приблуды, именуемой калькулятором, я бы никогда и не додумалась до такого проявления разрядности калькуляторов. Кстати, вы не могли бы уточнить, в каком месте у приблуд нужно считать все эти разряды? Тщательно исследовав имеющийся у меня образец, я не нашла ничего, по виду похожего на «разряды», но он у меня на солнечных батарейках. Может, в этом всё дело? Как только вы уточните этот вопрос, мы попробуем обмозговать технологию разгона принтера до сканера. Пока я только понимаю, что она как-то связана с разрядностью помещающихся в компьютер калькуляторов. И еще один вывод из ваших слов: так как по тону ваших замечаний 16-разрядный приблуда лучше 10-разрядного, то сканер лучше принтера, так? Тем не менее, я уже сейчас поглядываю с интересом на вышеупомянутые приборы. Может, их просто нужно соединить проводами друг с другом и подключить к сети? Кстати, а если не ограничиваться электрической сетью, и попробовать подключиться к радио-сети, к телефонной? Вот такие у меня предварительные идеи. Очень продуктивно мы с вами работаем, не находите? Может, выставить наши рассуждения на конкурс? Вдруг первый приз возьмем с «прозаической миниатюрой»?)) С ответным уважением,   Александра Курганская   --------------------------------- Вот вы, тезки, смеётесь а мои "домашние белочки" дисковод испортили - не работает "подстаканничек" то. Или, м. б. "бандура" ваших изысков начиталась ((( )))   Никола   --------------------------------- Дорогая Александра! С горечью сообщаю Вам, что результат эксперимента - отрицательный. 500-рублевая купюра не изменила своего номинала, но лишь стала более помятой. Возможно, сыграла роль неверная ориентировака купюры относительно магнитного полюса Земли. К сожалению, продолжить эксперимент сейчас не представляется возможным, поскольку приблуда отказалась работать напрочь. Даже 2х2 не делает. Подозреваю, что металлизированная полоска, имеющаяся на купюре, замкнула какой-то транзистор или тиристор, не разбираюсь в этом. Как Ваше мнение на этот счет? Однозначно лишь то, что имел место быть разряд, из чего можно сделать вывод, что разряды следует искать внутри калькулятора. Полагаю также, что наличие солнечной батарейки не влияет на разряды, поскольку указанная батарейка находилась в другом участке приблуды, нежели купюра. Также сообщаю, что вчера вечером мы с соседом долго общались с его интеллектуальной стиралкой, читали стихи, рассказы, загадывали загадки, но - безуспешно. Единственное, что на это ответила металлическая дура: "Стирка окончена". Мы сделали попытку пронять её компьютерное сердце песнями, как-то: "Ой, мороз, мороз", "Шумел камыш" и "Чёрный ворон", но эксперимент был беззастенчиво прерван женой соседа, совершенно чуждой научным экспериментам женщиной, ничего не понимающей в важности развития теоретической науки, и её значении для будущего человечества. Нам с соседом пришлось переместиться на кухню, но там не было интеллектуальной техники, поэтому мы ограничились лишь продолжением наблюдения за влиянием 40% раствора этилового спирта на организм, и опытами по взаимодействию металлической вилки с маринованными грибами. Единственное, что я сейчас могу вспомнить, это то, что грибы были скользкими, а жена соседа - совершенно невежествена, ибо выгнала нас окончательно, не дав завершить даже эти, более, чем скромные опыты. Представьте, Александра, она проводила меня бранными словами, сетуя на то, мы ей помешали стирать и спать. О, как я жалел, что рядом не было Вас - истинной жрицы теоретической науки и прикладных исследований, сопряженных с эмпирическими выкладками. Уверен, что с Вашей помошью мы бы гораздо более продвинулись в изучении описанных выше вопросов. С нетерпением жду Ваших соображений по технологии разгона принтера до сканера. Предлагаю также обсудить возможный результат подключения принтера к телефонной сети, и превращение его таким образом в факс-машину.   С глубоким уважением и уверенностью в правильности выбранного нами пути,   Александр Ланге   --------------------------------- Уважаемые коллеги, здравствуйте! Поражённый фантастическими возможностями приблуд, решил поучаствовать в научной дискуссии на оною тему, предварительно обзаведшись необходимым инструментом. Представьте себе, коллеги, каково было моё изумление и нравственное негодование, когда, подойдя в торговой сети "Эльдорадо" к симпатичной внешне (длинные белокурые локоны на высоком интеллектуальном лбе...)продавщице, гордо именуемой табличкой на - не менее, чем локоны, симпатичной груди, - "менеджер зала", так вот, подойдя к оной, я, тонко и приятно улыбаясь, вопросил: "А где бы мне найти тут парочку приблуд, похожих на вас совершенством мысли?" сил описывать ту антинаучную вакханалию, которая поднялась и выбросила меня, как новообретённого Гулливера,из этого моря невежественности на светлый берег - увы, крайне далёкой в тот неурочный момент, но такой привлекательной ныне - вашей учёности...   Скажу так, что люди, называвшие меня "маньяком", носили форму охраны, и, судя по отпечаткам следов на моём плаще, их было больше, чем двое.   в свете всего сказанного, ответьте мне, как исследователи исследователю, на два сформировавшихся уже научных вопроса:   1. В каком из научных уереждений можно легко купить приблуду? 2. Стоит ли попробовать реализовать потребность в приблуде в другом торговом центре, обратившись уже, допустим, не к девушке, а интеллектуальному юноше?   Всенепременнейше ваш, исследователь-юннат Ревский   Rewsky   --------------------------------- Простите, господа, что долго не отвечала вам, но я находилась под глубоким впечатлением от вашего сообщения, тезка! Горестные мысли о судьбах неправедно понимаемых и обиженных черствыми и сухими близкими ввергли меня в совершеннейшее расстройство. Наконец чай пополам с валерьянкой слегка успокоил меня, но пришлось сходить в аптеку, ибо вся валерьянка закончилась. Решив заодно пополнить ее стратегические запасы – ибо предполагала, сколь тернист путь исследователей – я столкнулась со странным отношением провизоров к моему заказу. Одна из них – столь же черствая, как и жена вашего соседа – посоветовала сходить на оптовый склад и вообще не губить свое здоровье неумеренным употреблением спиртных напитков, мотивируя это моей молодостью; что она имела в виду, я так и не поняла. Тем не менее, запасясь необходимым количеством валерьянки, я вернулась домой. Вообразите мои чувства, когда я прочла грустную сагу о похождениях коллеги Ревского! …(через полчаса) Ну что же, тем не менее, исследования надо продолжать! Александр, если позволите, сначала я отвечу примкнувшему к нашим рядам юннату. О местах, где водятся приблуды, вам нужно спросить Александра. Моя была подарена мне много лет назад, и пока я не чувствовала необходимости в ее замене. Правда, как только я выясню вопрос, где находятся в ней разряды, я, возможно, приобрету более продвинутый 16-разрядный образец, не исключено, что мой всего-навсего 10-разрядный. Так как Александр перед началом испытаний обзавелся уже новой приблудой, он, полагаю, с радостью вас просветит. Теперь ко второму вопросу. Попробуйте, конечно, обратиться к симпатичному юноше. Думаю, как мужчина с мужчиной вы друг друга поймете и тогда вы присоединитесь к нашим рядам, с новой современной приблудой в руках! Теперь о ваших злоключениях, коллега. Мои чувства вы уже поняли, прошу вас, пока я полностью не успокоюсь, мы пока не будем обсуждать интеллектуальность стиральных машин. Может, завтра, хорошо? Тут у меня, чтобы вы не простаивали пока, родилась еще одна идея. Я люблю делать всякие необычные фотографии и собираю их. И вот пару лет назад, зная о таком моем хобби, мои родственники сделали для меня в Томске фотографию рекламного плаката следующего содержания: «Теплый пол с интеллектом». Так я вам предлагаю оставить пока в покое стиралки и попробовать пообщаться с полом. Как вы на это смотрите? Мне кажется, несмотря на то, что разработанный мною план просвещения и развития интеллекта не сработал по отношению к стиральным машинам, то может, он проявит себя, если вы примените его к полу. Тем более, пол – ТЕПЛЫЙ. Чувствуете? Холодная «металлическая дура» и теплый пол… с интеллектом… Не думайте, я не осталась глухой к вашим призывам о разгоне принтера. Сейчас тщательно обдумываю этот вопрос, разрабатываю систему тестов. Как только закончу, обязательно поделюсь с вами. С уважением к коллегам, держитесь, друзья!   Александра Курганская   --------------------------------- Уважаемые коллеги! После неудачного поиска приблуды - слушать ваши учёные разговоры - о, это необыкновенная тонкость, свойственная аромату валерьянки в чае! Сегодня для меня радостный день - я, как юннат, узнал много нового. До сих пор мой интерес к противоположному полу ограничивался учёными беседами и поиском приблуды, и опыт, о котором я уже имел честь сообщить вам ранее и подробно, невероятно бесценен. Но сегодня - сегодня я узнал, что кроме противоположного, пол ещё может быть и тёплым, тем паче, как подтвердила в своём письме госпожа Курганская, имевшая такой опыт, не просто тёплым, а и со встроенным интеллектом. Как же велики достижения науки, коллеги! (это слёзы радости и гордости за человечество, мои дорогие) Это наводит меня на процесс понимания того, что мой прежний поход за приблудами надо было начать именно с тёплого пола, а не с холодного менеджера торгового зала. Впрочем, совет госпожи Курганской по поводу молодого человека также может быть реализован, но хотелось бы узнать, имеется ли у друзей коллеги Курганской, подаривших ей приблуду, опыт аналогичного характера, ибо точность - это щит учёного.   С удовольствием пришлю вам все комментарии, которыми обрастёт мой сегодняшний опыт по поиску тёплого пола со встроенным интеллектом. А также точные характеристики всех своих научных изысканий.   Ваш коллега-юннат.   Rewsky   --------------------------------- Жаль вас разочаровывать, коллега Ревский, но что-то мне подсказывает, что опыт моих друзей, подаривших мне приблуду, вряд ли может послужить вам щитом. Тем не менее, вкратце изложу факты, полученные от моей ПОДРУЖКИ, имевшей несчастье лет 9 назад подарить мне мою нежно любимую приблуду (тем более, что деталей она уже не помнит ). Итак, она купила ее в фирменном магазине, сейчас уже, к сожалению, канувшем в Лету – не выдержал натиска конкурентов. Начало ее крестного пути совпадает с вашим: она подошла к обаятельному юноше и задала ему вопрос аналогичного содержания. Дальше – внимание! – идут расхождения. Юноша слегка оторопел, но быстро опомнился, путем наводящих вопросов выяснил, что подружка имеет в виду под приблудой, и продал ей сей совершенный образчик приблудного рода. В качестве компенсации за свои моральные страдания он выпросил телефончик у подружки, ну и тд и тп, впрочем, это уже не имеет отношения к нашим научным изысканиям. Да, я тут подумала над вашим предыдущим вопросом относительно мест обитания приблуд, и кое-что пришло мне в голову. В том же самом Томске)), была сделана фотография магазина с залихватской рекламной вывеской у входа: «Даду без денег». Что, если вам попробовать обратиться туда? Наверняка приблуды там просто косяками гуляют. Если будет необходимость, я с удовольствием вышлю вам вышеупомянутые фотографии, и вы сможете, проведя рекогносцировку, найти искомое. С уважение ко всем коллегам,   Александра Курганская   --------------------------------- "...Долго в гнёздах у пернатых К удивлению юннатов Вылуплялись кукушата С клювами, как у Орла " (с) М. Задорнов? Договоритесь - клонами объявят. Нет, ну нашли друг - друга! - "Письмо учёному соседу" отдыхает. У юнната Ревского, впрочем, так, как у тёзок, не получается - мешает любовь к живым котам? Следить становится тяжело - вот был бы жив проект "бальные танцы" - туда, в раздел "приблудный менуэт"!!!   Никола   --------------------------------- Простите, коллега Никола, что я не откликалась на ваши замечания. Они, хоть и немногословны, но крайне значительны! Не сомневайтесь. Ваше наблюдение о том, что бандура начиталась наших изысков и забастовала, отказавшись поить вас кофе – просто бесценно! Я отнесла ваше сообщение к фактам, требующим самого пристального наблюдения. Кстати, по поводу вашего последнего замечания у меня возникло несколько вопросов, не откажите в любезности удовлетворить мое любопытство. Первое. Как связаны наши с коллегами научные изыскания и обмен идеями и собранной информацией с возможностью превращения в клонов в глазах общественности? (Я не слишком загнула? ) Второе. Почему любовь к кошкам, по вашему мнению, может как-то мешать пресловутому обмену мнениями?) (Вопрос о том, каковы достижения коллеги-юнната, оставляем за скобками, я его расцениваю как ваше личное мнение, возможно другие следящие за научной дискуссией его не разделяют ). (Я спросила, потому как сама к кошкам очень неравнодушна) ). А теперь предложение. А почему бы вам вновь не открыть проект «бальные танцы» или нечто в этом духе? Полагаю, мои коллеги не будут возражать против перемещения в более удобную залу, а то тут и стулья мешают, и стол для заседаний – не развернешься). Впрочем, если вопрос об открытии конкурса вызовет обсуждения, подобные тем, что проходили\проходят о Кредо, Правилах Клуба и Членства в нем, то я снимаю свое предложение). Наш танец будет закончен прежде, чем найдется подходящее помещение. С любовью ко всем коллегам,   Александра Курганская   --------------------------------- Александра! Так, как у вас с тёзкой, у меня не получится - но, спешу обрадовать - "приблуда" будучи погружена в "спящий режим", отдалась мне вместе с подстаканником. Что же до клоновости - ну я то, бывший когда то историком и источниковедом, наверное, смогу отличить ваш текст и текст тёзки Александра (кстати, лучшего отгадывателя прошлых Маскарадов))), но без специальных методов идентификации авторства они неразличимы. Вот ещё некто Человек без селезёнки похоже писал, у него был клон - Антоша Чехонте. Страничку для частных конкурсов Дима открыл - там и моё приглашение к танго, по печальному, впрочем, поводу. Удачи!   Никола   --------------------------------- Дорогие коллеги! Не скрою, печальный опыт коллеги Ревского настолько меня потряс, что я в пятницу так и не собрался с силами, дабы ответить. Делаю это сейчас.   Дорогой Дмитрий! Думаю, что в твоем эксперименте изначально была заложена порочная предпосылка. Белокурые локоны! Вот ключ к разгадке. Осмелюсь предположить, что обладательнице белокурых локонов и выдащейся груди не было доверено тайное знание о местонахождении приблуд, и она восприняла твой вопрос, как нечто, имеющее следствием уединение в подсобке магазина. В самом деле, только в голливудских фильмах двадцатилетняя блондинка с бюстом шестого размера является специалистом по ядерной физике. Тебе следовало искать брюнетку, шатенку или даже рыжую. Да! Именно рыжая, с ведьмовщинкой в глазах, точно назвала бы тебе место, где можно выбрать приблуду, и даже проконсультировала бы по разрядности приблуды. Со свой же стороны осмелюсь дать непрошенный совет: искать следует отдел с табличкой "Калькуляторы", ибо приблуды, они же аццкие машинки, именуются по-научному именно так. Но не следует спрашивать калькуляторы для окончательных расчетов, ибо АК-47, АК-74 и прочие представители этой славной подгруппы калькуляторов для окончательных расчетов, не продаются свободно нигде. Надеюсь, дорогой наш коллега Ревский, что твоя вторая попытка будет более удачной. Ждём отчёта о результатах.   Дорогая Александра! После проведения серии наблюдений по воздействию на организм 47-градусной можжевеловой настойки, обычно именуемой джином, я вознамерился было перейти к опытам по взаимодействию с тёплым полом, но пол почему-то был везде холодным, как взгляд жены соседа. Эта недружелюбность якобы интеллектуальной стороны комнаты меня сильно огорчила, и я в течение 8 часов отрабатывал взаимодействие щеки с подушкой. Отдохнувший и посвежевший, я приступил к серии опытов по разгону принтера до сканера, ибо во сне мне увиделось решение этой проблемы. Спешу поделиться с Вами, Александра, и со всеми вами, коллеги, найденным мною алгоритмом. В самом деле, если принтер наносит на чистый лист различные знаки и изображения, извлекая их из своей памяти, то следует просто прогнать через принтер листы с текстом или изображением, дабы начался обратный процесс - считывание знаков и изображений с листа, и помещение таковых в память. Мною были взяты два листа с текстом - стихотворение "В лесу родилась ёлочка", отрывок из реферата по сопромату, и фотография из журнала. Первые два листа принтер осилил легко, но при прохождении фотографии через внутренности принтера имело место быть жужжание, скрипение, и полное прекращение работы. Поскольку самостоятельно мне не удалось извлечь лист, я был вынужден позвать на помощь своего друга, соблазнив его не только увлекательной задачей, но и остатками джина. Выяснилось, что джин мой друг пьёт с удовольствием, а принтер следует сдавать в специальную мастерскую. Думаю, что память принтера просто перегрелась при анализе изображения, хотя мой друг, гадко ухмыляясь, предположил, что фотографии в журнале "Плэйбой" печатают на неправильной бумаге. Буду ждать заключения специалистов из мастерской. Однако мой друг сообщил, что для разгона принтера следует продать его, добавить денег, и купить МФУ (многофункциональное устройство), в состав которого входят принтер, сканер и копир. Сейчас обдумываю это предложение. Что вы скажете на это, мои дорогие коллеги по вдумчивому исследованию окружающего мира?   С научным приветом,   Александр Ланге   --------------------------------- Александр! Сложен путь истинного исследователя! Не сдавайтесь, я, как все коллеги, с восхищением смотрю на ваши неутомимые изыскания. Теперь о деле. С интересом прочла ваш вещий сон. Мне кажется, мы с вами на верном пути. Да, безусловно, вариант, предложенный вашим другом весьма возможен, но это – дилетантский, ненаучный подход. Предлагаю оставить его как запасной вариант. Если ни одна из идей, которые родятся в ближайшее время в наших с вами головах и головах наших коллег, не принесет долгожданного результата, то мы попробуем применить сие банальное решение! (Разумеется, если ваш принтер после всех этих опытов еще кто-то рискнет купить ). Странно мне, что ваш друг, воодушевленный общением с джином, не смог додуматься до поистине гениальной идеи! Вашей идеи! Хотя он, судя по контексту ваших высказываний, изрядно образован. Меня показалась плодотворной мысль о перегрузке памяти принтера. Вы так же говорили, что она и перегрелась. Так вот, после того, как пресловутая красавица… ой, простите, фотография, будет извлечена, предлагаю продолжить исследования в этом направлении. Решить проблему разгонки принтера можно, если устранить обе причины его поломки! Вы их уже назвали: нехватка памяти и перегрев. Нехватку памяти устранить просто – купите выносной жесткий диск и присоедините его к принтеру (кстати, а что если в него сразу загрузить необходимое программное обеспечение сканера?). Чтобы устранить перегрев принтера – подключите его к водопроводной сети. Вот вы будете иметь многофункциональное устройство без дополнительных затрат. Да, когда, после всех преобразований, начнете проводить полевые испытания, не ставьте сразу цветную фотографию. А вдруг память маловата? Или охлаждение нужно подрегулировать? Начните с черно-белых фотографий. А если вам хочется цветную, попробуйте сначала эту фотку сосканировать с малым разрешением. Единственное, что, на мой взгляд, слегка тормозит ваши научные исследования, это излишняя торопливость. Техника капризна и требует мягкого обращения, недаром она ОНА. Сообщаю, что красивенькая бандура мною уже куплена и установлена в удобном для подхода месте. Пока нигде не могу найти болты, откручивающие крышку. Как только найду, залезу ей в потроха и выясню, наконец, где у ней внутре так завлекательно булькает. С приветом к мученикам науки,   Александра Курганская   --------------------------------- Дорогая Александра! Не скрою, меня изрядно воодушевили Ваши энтузиазм и доброжелательность. После возвращения принтера из мастерской начну изыскания в области подключения оного к водопроводу. Проблему же выносного жёсткого диска, думаю, можно решить, загрузив необходимые драйвера на жёсткий диск компьютера, к которому будет подключен принтер. Таким образом я рассчитываю получить мощное многофункциональное устройство. Кстати, в моей бандуре, сзади, есть гнездо для подключения телефонного кабеля. Это позволит нам проверить Ваше гениальное предположение о возможности соединения принтера с телефонной сетью. Сообщите, есть ли такое гнездо в Вашей новенькой бандуре? Что касается снятия крышки, то могу посоветовать использовать ломик малый, более известный, как "фомка". Посредством использования этой приспособы один мой друг смог вскрыть даже входную дверь. Правда, некоторые чуждые науке люди не поняли его энтузиазма, вследствие чего он был обречен в течение некоторого времени отвечать на занудные вопросы, подписывать протоколы и общаться с адвокатом. Что и говорить, всё это время он не имел возможности заниматься прикладной наукой. Это ли не является свидетельством того, что истинный гений так часто бывает не понят своими современниками. Ничего, нас рассудит время. Ваш рассказ о булькании внутре бандуры навёл меня на следующую мысль. Ведь, как известно, при работе процессор, материнская плата и видеокарта нагреваются. Что если подсоединить к ним некое несложное перегонное устройство, посредством которого можно будет регулярно получать несколько стаканов жидкости, используемой, как правило, для протирки оптических осей? Перед нами сразу откроются невиданные перспективы: настойки на можжевельнике, на калгане, на коре дуба, на лимонных корочках, наконец. Коллеги, с нетерпением жду ваших мнений касательно данного предложения.   Ваш фанатик науки,   Александр Ланге   --------------------------------- О да! Я почти не сомневаюсь, что чертеж этого дивного устройства у вас есть где-то под рукой. Перешлите мне его, пожалуйста, ибо перспективы открываются весьма заманчивые. Меня лично больше привлекают наливки домашнего производства из ягод. Могу поделиться (попутно) рецептом (кстати, реальным ) – берешь необходимую емкость – лучше всего бутылку темного стекла и заполняешь ее всю – но не утрясая – ягодами (например, брусникой, клюквой и тд); по желанию на дно можно насыпать сахар, количество которого прямо пропорционально переходу от настойки к наливке. Чем больше сахара, тем ближе выходящий продукт к наливке и наоборот. Потом в оставшееся свободное место заливается продукт перегонки, бутыль плотно закупоривается и отправляется недели на 4 в темное место. Так как мною уже израсходована вся имеющаяся дома n-градусная жидкость, то ваше предложение очень интересно в плане пополнения запасов, вдруг в компе обнаружатся где-нибудь оптические оси? Не наливкой же их протирать! Да, ломик-фомку нашла у соседа (бедные наши соседи!), он, правда, смотрел на меня как-то подозрительно, но инструмент выдал. Кажется, он не поверил моему объяснению, зачем он мне сдался. Теперь я хочу поделиться с вами радостью! Зря, зря мы так скептически отнеслись к возможностям интеллектуальной техники! Не знаю, как насчет стиралки и пола (эксперименты, все-таки, думаю, надо продолжить), но комп – заговорил!!! Когда я вертела ломик в руках и раздумывала, с какой стороны удобнее подцепить крышечку, внутре у бандуры что-то хрюкнуло, и сдавленный металлический голос произнес: «Загляни в инструкцию (дальше что-то маловразумительное)». Последовав совету, я прочла, что крышка отъезжает, если нажать кнопочку. Теперь ищу кнопочку, но фомку держу под рукой. О дальнейших результатах доложу позже (может, стоит подать заявку на конгресс по исследованию интеллектуальных машин?), ваша   Александра Курганская   --------------------------------- Да, чуть не забыла, измученная вопросом о разрядности калькуляторов (не в упрек вам, но вы так и не сказали, где она находится), я обошла все магазины города в поисках «рыжей девушки с ведьмовщинкой в глазах». К сожалению, у нас отделами приблуд заведуют исключительно юноши. В связи с этим у меня к вам вопрос: могу ли я попробовать спросить о приблуде у очень симпатичного, но белокурого юноши? Или лучше сразу ехать на противоположный конец города, где я видела тоже весьма обаятельного рыжего парнишку? Буду признательна вам за ответ,   Александра Курганская   --------------------------------- Александра,, вот ссылка, по которой можно найти разнообразные чертежи со спецификациями http://www.webkniga.ru/books/11329_1_1.html Останется только выбрать тот, который можно будет всобачить внутерь бандуры.   Относительно инструкции могу лишь сообщить, что по инструкции каждый дурак сможет действовать. Настоящий исследователь до всего дойдет своим умом и своими руками...   В том, что касается симпатичного юноши - не ограничивайте себя цветом его волос, ибо мои рекомендации по данному вопросу были даны непосредственно для случаев общения с девушками-менеджерами. Юноша и с белокурыми волосами может вполне обладать тайными знаниями о местонахождении приблуды. Но на поход в подсобку, якобы для осмотра приблуды на месте хранения - не соглашайтесь! Сразу ставьте крест на этой кандидатуре (желательно мелом на спине) и ищите другого. Да, только что друзья оказали мне литл хэлп, и сообщили, что надпись на калькуляторе "16-digit" означает, что это 16-тиразрядный калькулятор, а тот разряд, который случился в моем после контакта с купюрой, был 17-м, однократным и последним...   В нетерпеливом ожидании Ваших писем,   Александр Ланге   --------------------------------- Саша, у меня 2 вопроса: 1. Я не нашел на схеме купюроприемника, получается, как в телефоне Старика Хоттабыча - ни единой щели, боюсь, что это надувательство. 2. Как можно переделать это устройство для выпуска Ессентуков? Думаю, ответ на этот вопрос волнует многих пользователей Всемирной паутины...   Степ   --------------------------------- Слава, я не понял, кому был адресован Ваш вопрос. На всякий случай отвечу сам, как джентльмен и фанатик науки.   1. Купюроприемник в схеме перегонного аппарата очевидно не должен быть предусмотрен, ибо получаемый продукт должен использоваться только в личных целях - для протирки собственных оптических осей. Всякий намёк на коммерческое использование данного аппарата мы, как жрецы чистой науки, должны с негодованием отвергнуть.   2. Вы задали интересный вопрос. Архиинтересный! Осмелюсь сделать предположение, что для получения Ессентуков следует вместо браги заливать Нарзан... Считаю необходимым обсудить этот вопрос детально.   С уважением к Вашей научной пытливости,   Александр Ланге   --------------------------------- Саша, но если наливать Нарзан, то змеевик будет покрываться накипью, следовательно придется добавлят Calgon, а использование химреактивов для потребления вовнутрь запрещено ГСВ РФ Онищенко... ТУПИК!!!   Кальмар Хаям   --------------------------------- Слава, думаю, что проблема накипи на змеевике должна решаться двумя путями: 1. Регулярной прочисткой змеевика. Для этого следует использовать змеевидный ёршик. Думаю, Вам не составит труда спроектировать данную приспособу. 2. Чередованием перегонки браги и Нарзана. Таким образом, при перегонке браги будет смываться накипь после Нарзана, а продукт перегонки Нарзана будет смывать следы от браги. При тройной перегонке самогона результат будет нивелироваться до кристально чистого продукта.   Также возможно использовать сменные змеевики или даже спроектировать прибор с револьверной автоматической заменой змеевиков...   Александр Ланге   --------------------------------- Саша, ёршик, конечно, хорошо, но боюсь, что ординарный, типа "пиво с водкой" - не поможет, тут нужно поискать более эффективный ингибитор, впрочем, можно просто дать взятку ГСВ, чтобы избежать бюрократических проволочек и пить в свое удовольствие, что дают.   Степ   --------------------------------- Слава, меня осенило! Ещё профессор М.Джабраилов в своей статье "Нарзан и Ессентуки. Дуализм родства." (журнал "Проблемы курортологии", 1976, № 3) указал, что Нарзан переходит в состояние Ессентуки даже при незначительном нагреве. Таким образом, если использовать для охлаждения змеевика Нарзан, то на выходе охлаждающей жидкости мы будем иметь уже Ессентуки. Наш прибор будет одновременно производить два продукта - для протирки оптических осей, и для промывки печени от последствий протирки (также можно использовать, как запивку). Поскольку мы предполагаем установить прибор внутри бандуры, именуемой по-научному "системный блок", то можно доверить управление прибором, включая, но не ограничиваясь этим, контроль за температурой, умной бандуре. Достаточно будет инсталлировать программу Samogon.var 1.2. А подключение бандуры к водопроводу можно будет использовать для окончательного охлаждения конечных продуктов. При использовании процессора Pentium III или аналогичного от AMD, не говоря уже о более производительных, и размере оперативной памяти в 1 Gb наша бандура станет универсальным мощным инструментом офисного работника, пригодным и для использования дома. Думаю, что Александра, после того, как снесёт напрочь крышку своей бандуры, представит нам отчёт о мощности своей новинки, и мы сможем оценить открывающиеся перед нами перспективы.   Александр Ланге   --------------------------------- Саша, но тогда возможно, что обратным путем - охлаждения Ессентуков - можно получить Нарзан. Правда, для того, чтобы преодолеть энергетический барьер, обусловленный Уравнением Аррениуса, необходимо охладить жидкость до значительно более низкой температуры, чем исходную. Тут мне на память приходит традиционный сибирский способ перегонки одеколона в спирт: Одеколон промывается по поверхности переохлажденного на сибирском морозе лома, все вредные примеси (которые так любят женщины) оседают на повверхности лома и чистый спирт стекает в специально приготовленную посуду типа ночная ваза. Получается практически ректификат... Может, и с Ессентуками так же?   Степ   --------------------------------- Всем, кому это интересно! Ниже прилагаю отчет об исследовании приблуд. Встреча с белокурым юношей прошла успешно! Он был очень мил, контакт наладился, с разрядами разобралась, боюсь, правда, как бы дело до коннекта не дошло. Теперь хочу поделиться с вами, Александр, горькими открытиями и недоумениями. Милый юноша объяснил мне, что разряды точно располагаются не в батарейках! Чтобы определить разрядность, нужно нажимать цифирку 1, она будет появляться в окошечке, а потом посчитать, сколько этих единичек вместится. Почему это называется разрядами? Может, приблуда разряжается, когда пишет единичку? Странные люди эти обзыватели, ну да ладно, это их проблемы. Теперь горькая весть. У меня набралось всего 8 единичек! Какой ужас! Я даже не знаю, смогу ли я продолжать исследовать свойства приблуд с таким, как теперь выяснилось, отсталым калькулятором! Образовавшиеся в процессе исследования недоумения. Юноша категорически сказал, что при проверке разрядности надо набирать именно единичку, но – и это очень странно! – количество цифр не изменилось, какую из оставшихся цифр я бы не набирала! Их всегда 8. Только вот 0 совсем не хочет набираться, и если рассматривать вопрос разрядности от количества нулей, то он у меня вообще одноразрядный! Интересно, этот эффект имел место в силу особого стечения ряда физических и географических факторов, как то: время года, время суток, высота над уровнем моря, давление воздуха, влажность, наличие электрических и магнитных полей в комнате и прочая, прочая, прочая…? Или это постоянный эффект, не зависящий от вышеуказанных факторов? Если у вас, коллеги есть возможность провести изыскания в барокамере, подземных сооружениях, на вершине Эвереста, в пустыне Сахара и тд., то я очень прошу уделить этому немного времени. Думаю, такие исследования очень продвинут вперед науку. Всегда ваша,   Александра Курганская   --------------------------------- Саша, для организации опытно-промышленного внедрения установки предлагаю создать ООО "Трио Бандуристов" имени Хулио и Глесиаса. Научным руководителем пригласим Брагина, а исходные материалы будем покупать у Антиквара.   Степ   --------------------------------- Александра, ну, Вам, как женщине, конечно, простительно, но ведь Вы хотели выяснить РАЗрядность, поэтому Вам и предложили набирать единички, а двойки надо набирать, если Вы хотите выяснить ДВУХрядность, 3 - ТРЕХрядность и т.д. Замечу, что если бы Ваш калькулятор использовал систему Windows версии от 3.1, то Вы сразу заметили бы, что число единичек значительно превысило бы число двоек или троек. Возможно, у Вас старая версия бандуры, не оснащенная Windows XP Professional, рекомендую установить одновременно с противоугонным и противоперегонным устройствами.   Степ   --------------------------------- Категорически возражаю против установки противоперегонного устройства, так как это воспрепятствует внедрению и промышленным испытаниям нашего прибора. Достаточно противоугонного и противоуносного устройства типа "Замок амбарный".   Далее. Относительно перегонки Ессентуков в Нарзан в условиях сверхнизких температур - предлагаю поставить данный эксперимент в план второго полугодия 2007 г., завершив к этому моменту опыты по прямому процессу. Впрочем, предварительные исследования можно будет провести в случае, если кто-нибудь из фанатиков науки планирует взойти на вершину Эвереста. Тогда будет необходимо оснастить его ломом, дабы непосредственно на вершине он мог провести эксперимент по предложенной Славой схеме. Да, это значительно сэкономило бы время, ибо позволило бы сразу провести два эксперимента: по уже упомянутой перегонке и по возможному изменению разрядности приблуды в зависимости от температуры и уровня давления.   Александра, прошу Вас не отчаиваться. Думаю, что 8-разрядный калькулятор вполне способен превратить 1 рубль в 5. Попробуйте вскрыть приблуду и положить под заднюю крышку рублёвую монету. Завтра утром надлежит проверить. Не забудьте только, что монета должна лежать вверх аверсом, а 1 на монете должна быть строго ориентирована на Северный магнитный полюс.   Слава, что касается покупки исходных материалов у Антиквара, считаю это несколько поспешным предложением. Среди нас есть такой бескорыстный служитель науки, как Никола. Думаю, что мы сможем рассчитывать на пару пудов зернового сырья по оптовой цене. А вот научное руководство Никиты Брагина будет нам крайне полезно, особенно с учётом того, что я сейчас вынашиваю идею помещения в перегонный куб 15-20 среднестатистических стихов, взятых методом случайной выборки со стихирных страниц, и перегонки их в один шедевральный стих. Слава, поручаю Вам провести предварительные консультации с Никитой на предмет научного обоснования данного эксперимента.   С категорическим научным приветом,   Александр Ланге   --------------------------------- Всё ещё находясь в пытливых поисках приблуды, тем не менее нахожу время для конспектирования ваших учёных бесед, коллеги. Приветствую коллегу Степа, видимо, специализирующегося на прикладной химии. Вы в каком учёном звании, если позволите? Коллеги! Тем не менее, после досадного случая в "Эльдорадо", где пострадал не только мой плащ, но и - на некоторое, надеюсь, время - способность производить глубокий качественный анализ, т.к. некоторые детали ваших изысканий и доводов как-то ускользают из тайников памяти пытливого юнната, посему спрашиваю вас всех, а не конкретного специалиста-результативщика:   Считаете ли вы использование прибора "Ёршик" в поисках приблуды необходимым научным оборудованием, применяемым на протяжении всего эксперимента?   Если да, я готов извиниться перед менеджером зала - её вспыльчивость по отношению к поставленному мной вопросу тогда могла бы быть объяснима отсутствием в пределах видимости первейшего необходимого лабораторного оборудования.   Жду с нетерпением, ваш статс-юннат   Rewsky --------------------------------- Дмитрий, думаю, что если бы ты подошёл к белокурой девушке, держа в руках прибор типа "Ёршик", твои шансы на успех были бы почти абсолютными...   С уважением,   Александр Ланге   --------------------------------- Так ли надо полагать, коллега Александр, что вы получили свою приблуду именно таким способом?   Если я правильно помню ваш первый трактат, вы писали о том, что приблуда имеется у вас в офисе. Допускаете ли вы, что придя в какой-нибудь офис с ёршиком, я тут же получу приблуду?   И почему вы тщательно избегаете обсуждения проблемы "тёплого пола, совмещённого с интеллектом", которую задали мы с коллегой Курганской? Неужели вас вдохновляют для опытов только Ёршики?   С нетерпением жду вашего ответа, юннат-любитель   Rewsky   --------------------------------- Уважаемый коллега Ревский!   Настоящим сообщаю, что имеющаяся у меня приблуда была закуплена централизованно АХО нашей компании. Использовались ли при этом ёршики, мне неведомо. Но если бы Вы ознакомились заблаговременно с монографией Дж.Льюиса "Субъективность оценки вертикально-пушистых объектов левым полушарием человеческого мозга" (NY, Longriver magazine, 1985), то знали бы, что любой вертикально-пушистый объект ассоциируется у женщин с букетом цветов, а цветы являются одним из ярких эротических символов. Таким образом, если бы при беседе с белокурой сотрудницей магазина Вы держали бы "Ёршик", направленным вверх, то это бы вызвало положительные ассоциации, и расположило бы к Вам собеседницу. Напротив, если бы Вы держали ёршик направленным вниз, то это бы повлекло ассоциации с веником, суть с домашней работой, либо, при определённом складе ума собеседницы, с прямым назначением данного прибора, а именно - с возвратно-поступательным движением оного в мокрой среде. Дальнейшее её поведение при этом не поддаётся прогнозированию. Думаю, что Вам, Дмитрий, теперь ясна важность правильного подбора ёршика для беседы, и расположение этого ёршика в руке во время беседы. Ибо, как говорил покойный академик И.А.Жбановский, "Внимание к мелочам отличает настоящего исследователя от ремесленника от науки".   Также сообщаю, что я отчитался о попытках провести исследование интеллектуальности тёплого пола, которое сорвалось в силу того, что пол был холодным, как взгляд жены соседа. Мне крайне жаль, что эта часть моего отчёта ускользнула от Вашего пытливого взора. Но уверен, что мы с Вами ещё сработаемся, и будем понимать друг друга с полуслова, что так важно при проведении экспериментов.   С дружеским приветом,   Александр Ланге   --------------------------------- Уважаемый коллега Александр! Хотелось бы узнать, как поживает неприветливая женщина, жена соседа? Уверяю вас, сие на праздное любопытство. Дело в том, что у симпатичного белокурого юноши есть друг – ненавистник техники и вообще буддист. Если бы могли познакомить его в женой соседа, то она, найдя общий язык, просветляясь духовно и физически, оставила бы в покое соседа, и вы с ним могли бы продолжить свои эксперименты по исследованию интеллекта стиральной машинки. И никто бы не стал прерывать ваши научные беседы, чтение стихов и тд и тп. Кроме того, мне кажется, вы допустили ошибку в исследовании пола. Я же не зря выделила ключевое слово: ТЕПЛЫЙ. Понимаете, вам надо было сначала найти ТЕПЛЫЙ пол, и только после этого пытаться проверять его интеллектуальные способности. Вы же пошли по неверному пути, посчитав, что любой пол, по определению, с интеллектом. Но согласитесь, что между Москвичом и Феррари существует некоторая разница? Я полагаю, не меньшая, чем между обычным холодным и теплым полами. Молю вас не сердится за мое буквоедство, просто всем сердцем я жажду достичь истины. С наилучшими пожеланиями ко всем коллегам,   Александра Курганская   --------------------------------- Дим, я почти 15 лет проработал в институте Спиртов, химия самая что ни на есть прикладная, наиболее опасные опыты призводились на наименее ценных членах экипажа, так что я не по наслышке знаю о ершиках и прочем барботаже. Однажды, накануне 8 марта, мой начальник 3 часа на моих глазах изготавливал клюкву на спирту, сопровождая этот процесс лекцией, посвященной тонкостям процесса. Он не умолкал ни на минуту, и мы слушали, раскрыв рты, как оказалось в итоге - не зря, став рервыми подопытными.   Степ   --------------------------------- Дорогие коллеги!   Спешу отчитаться о результатах проведённых мной вчера исследований. Итак, благодаря уточнению, сделанному коллегой Курганской, я акцентировал свое внимание на ТЕПЛОСТИ пола, и с целью проведения эксперимента отправился вчера в гости к своему другу, у которого в квартире установлены т.н. «тёплые полы». Начав нашу встречу с наблюдений за влиянием на организм 12-летнего виски, мы вскоре перешли к анализу поведенческих реакций тёплого пола. Пол действительно был на ощупь тёплым. Его температура подтверждалась специальным датчиком, совмещённым с верньером, устанавливающим температуру. Мы некоторое время разговаривали с этим полом, пытаясь получить подтверждение его интеллектуальности, но наши попытки были неудачными. Пол никак не реагировал. Наши исследования вызвали радостный интерес трёхлетнего сына моего друга, который вместе с нами ползал по полу, стучал по нему кулачком, и просил ответить. Стоит ли уточнять, что неудача нашего эксперимента была с лихвой компенсирована детской радостью. За следующим стаканчиком виски мы с другом пришли к выводу, что в его семье растёт будущий исследователь.   Попрощавшись с другом, я отправился домой, но по дороге решил зайти в одно уютное заведение, где усталому путнику всегда рады предложить стаканчик-другой. Этот визит был судьбоносным, ибо именно в этом заведении меня ОСЕНИЛО!   Но, рассказываю по порядку. Итак, выпив одну порцию, я заказал другую. Оглядывая окружающих, я остановил свой взгляд на юной, весьма привлекательной особе. В её глазах светились ум и доброта. Вскоре мы познакомились. Эта добрая девушка разрешила угостить её мартини, внимательно выслушала мой рассказ о моих научных занятиях, и проявила неподдельный интерес к науке, согласившись поехать вместе со мной, дабы осмотреть мою библиотеку. Особенно её заинтересовала книга «Тепломеханика», изданная в Санкт-Петербурге в 1861 году. Это ли не свидетельство крайнего интереса к научным исследованиям?! И вот в тот момент, когда мы, садясь в такси, случайно соприкоснулись телами, меня поразила ДОГАДКА!   Итак, коллеги, с крайним волнением сообщаю вам, что интеллектуальным тёплый пол может быть только в том случае, когда этот пол – ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ! Начиная с момента осознания этого простого факта я стал фиксировать в мозгу ход эксперимента.   Эксперимент был начат в 23.41 мск 04.12.2006. Объект исследования – человек противоположного пола. По субъективным ощущениям – тёплый. Имя – Марина (со слов). Возраст – 25-26 (по совокупности данных). Работает продавцом-консультантом в сети салонов сотовой связи (коллега Ревский, мы двигались с Вами независимо друг от друга в одном направлении!). Цвет волос – красное дерево с «кислотными» прядями. Очевидно – крашеные, ибо позже выяснилось, что подлинный цвет волос, предположительно, – русый. В процессе эксперимента я позволил себе воспользоваться советами коллеги Курганской (О, дорогая Александра, Ваши советы поистине бесценны!) о составе информации, предоставляемой исследуемому объекту, как-то: детские стихи, загадки, переход к более сложной поэзии и т.д.   В процессе эксперимента объект откликался на раздражители следующими словесными конструкциями: Ой, как темно! – 1 раз (впоследствии я буду ставить только цифры) Лужа! – 1 Клёво! – 15 Ку-ул! – 10 Возьми пальто – 1 Я сяду сюда – 1 У тебя есть мартини? – 1 Чин-чин – 6-7 (точнее установить не удаётся) За любовь! – 3 Ты такой интересный – 2 Ты такой клёвый – 1 Ты такой прикольный – 2 Ты такой загадочный – 1 Ты такой сложный – 1 Это Блок? – 1 (после прочтения ей вслух стиха Есенина) Это Блок! – 1 (после прочтения ей вслух стиха Ахматовой) Ну, это точно Блок! – 1 (после прочтения ей вслух моего собственного стиха) Ну, если это не Блок, то я не знаю! – 1 (после прочтения ей вслух стиха Блока) Я очень люблю поэзию – 1 (по окончании чтения стихов) Ты на что намекаешь?!!! – 1 (в ответ на загадку «Туда и обратно, обоим приятно» (Качели)) Ну, это детское – 3 ( в ответ на две другие загадки и стих «Наша Таня громко плачет») Ты такой умный – 1 (после моего рассказа об эксперименте с бандурой и приблудой) Я так люблю отдыхать в Египте – 2 Я так люблю отдыхать в Турции – 3 Я так люблю тусоваться в (название ночного клуба) – 2 А где ты отдыхаешь? – 1 У тебя есть машина? – 1 Это твоя квартира? – 1 Какой милый диван! – 1 Свечи – это так романтично! – 2 Обычно я так не знакомлюсь, не думай – 1 Ну, что ты так сразу – 1 Ну, нет – 2 Ты такой горячий – 1 Погаси свет, я стесняюсь – 1 (На некоторое время мне пришлось прервать фиксацию произносимого. Всё равно ничего связного объект не говорил. Очевидно было повышение температуры объекта. Измерить точно температуру не представлялось возможным.) Дай сигарету – 1 Это так классно – 1 Мартини ещё есть? – 1 Зажги свечу – 1 Не смотри, я очень застенчивая – 1 Правда, у меня классная фигура? – 1 Правда, у меня длинные ноги? – 1 Правда, у меня красивая грудь? – 1 Ты глупыш – 1 (воркующе) Это всё так необычно – 3 До тебя у меня был только один парень – 1 Я всегда верила в любовь с первого взгляда – 2 Я сейчас приду – 1 У тебя так неудобно диван стоит, я бы переставила туда – 1 (на этом месте я решил, что количество собранной информации уже достаточное) Поцелуй меня – 3 Как пол-третьего?! – 1 Меня мама ждёт – 1 Всё так здорово было – 1 Ты мне дашь денег на такси? – 1 Ты мне позвонишь? – 1   Эксперимент был завершён в 04.03 мск 05.12.2006. Думаю, доказано, что противоположный пол безусловно является тёплым и интеллектуальным. Что рекламировали в Томске (рассказ Александры Курганской), даже не могу предположить…   С научным приветом, зевая,   Александр Ланге   --------------------------------- Саш, а интересно было бы услышать ответы на 4 вопроса (2 - от девушки, 2 - от меня): Правда, у меня красивая грудь? Ты мне дашь денег на такси?   Как девушка определила пол третьего? А мосты зимой разводят? Девушка не оказалась перед необходимостью ждать в такси, пока их воссоединят?   Степ   --------------------------------- Слава, Вы не уточнили, какие из 5 вопросов задаются Вами, а какие - девушкой... Поэтому на первый вопрос я вынужден дать два варианта ответа: 1.1 Да, очень (ответ девушке) 1.2 Слава, Вы меня пугаете! (ответ Вам)   С остальными - проще. Итак, 2. Да, пятихатки хватит? 3. Эта девушка, думаю, многое определить способна... 4 и 5. Судя по всему, она ехала в дом, расположенный с той же стороны Невы, что и мой.   С дружеским приветом,   Александр Ланге   --------------------------------- Саша, правильно ли я понял, что вся пятихатка - на Вашей стороне (Невы) ? А чем Вас пугает моя грудь? Или у меня ее не должно быть?   Степ   --------------------------------- Слава, за пятихатку можно весь город проехать (днём). Ночью, как было установлено в неоднократных экспериментах, цены возрастают. Но пятихатки гарантированно должно хватить. Да, кстати, мосты зимой не разводят.   Слава, Ваша грудь меня не интересует даже в научных целях. Задайте такой вопрос коллеге Курганской, может быть, она проводит сейчас какой-либо эксперимент, в котором будет оцениваться мужская мускулистая грудь. Например, "Корреляция между поэтическим талантом и степенью оволосения мужской груди"...   Александр Ланге   --------------------------------- Судя по волосатости моей груди - корреляция отрицательная или (что то же самое), зависимость обратная... Поэт должен быть гладкогруд! Может, поэтому так ценится хорошая женская поэзия?   Степ   --------------------------------- Не могу высказать, с какой радостью я, Александр, читала ваш исчерпывающий отчет об эксперименте! Наконец нам удалось достоверно подтвердить хотя бы одно из высказанных предположений! Мои радость и воодушевление не поддаются описанию! Кстати, ничего нам не мешает параллельно провести предложенный вами эксперимент, тем более, что коллега Степ уже начал исследования в этой области. Разработанная мной методика следующая. Каждый из участвующих в эксперименте поэтов (естественно, мужского рода) – да, господа, по возможности привлеките как можно больше своих знакомых-поэтов к этим исследованиям, ниже я объясню причины, по которым не могу привлечь своих знакомых для участия в этом захватывающем эксперименте; - должен провести некоторые простейшие измерения и расчеты. 1. измерить площадь поверхности груди, в дальнейшем именуем ППГ. 2. Разбить ее на, к примеру, 10 мини-участков одинаковой ПП, линии разделения либо, если есть опыт подобных исследований, провести мысленно, либо с помощью мела, карандаша (мягкого), капиллярной ручки и тому подобного. 3. Выбрать визуально самый оволосевший и самый голый участки груди, посчитать там и там количество волос. 4. Разделить количество волос на площадь поверхности участка (предлагаю квадратные сантиметры в качестве единицы ее измерения, чтобы не было расхождений). 5. Определить среднюю величину. Таким образом определяется коэффициент степени оволосения груди (КСОГ). 5. Сообщить данные всем коллегам. Единственное, что вызывает у меня некоторое смущение, так это как определить степень поэтического таланта? У коллег есть какие-нибудь предложения. Да, чуть не забыла. Так как коллега Степ уже определил, что степень оволосения его груди минимальная, предлагаю его взять в качестве образца, т.е. его данные – эталонный образец, с которой мы будем сравнивать все остальные данные, получаемые в ходе эксперимента. Так что, коллега Степ, не забудьте сообщить нам свой КСОГ. Теперь о моем участии в этом эксперименте. Проводить на себе исследования я не могу по очевидным причинам. А маленький город, в котором я живу сейчас, не дает возможности проводить исследования на своих знакомых. В поле моего зрения есть только один несомненный поэт. Степень его таланта – отрицательная, и после того, как будут собраны все данные и мы получим корреляцию между поэтическим талантом и степенью оволосения мужской груди, и определим ее коэффициент (ККПТСОМГ), можно будет его (этого «поэта») использовать для подтверждения правильности/неправильности наших разработок. С научным приветом,   Александра Курганская   --------------------------------- Александра, как я отмечаль Выше, КСОГ = 1/КПД (коэффициент поэтического дарования). КСОГ лежит в интервале (0,1) заметьте, что пограничные значения у людей никогда не достигаются, поскольку 0 - у Снегурочки, 1 - у Кинг-Конга. Но у меня как раз близко к 1   Кальмар Хаям   --------------------------------- Александра! На помощь!!!   Сижу, голый до пояса, разрисовав грудную клетку фломастером. Весь в клеточках. Случайно захватил часть реберной стенки слева и область диафрагмы! Очевидно, что подсчёты будут невалидны.   Александра, есть ли у Вас поправочный коэффициент для таких случаев?!   Александр Ланге   --------------------------------- Выбирайте для подсчета только участки, расположенные на груди, игнорируйте "часть реберной стенки слева и область диафрагмы")).   Александра Курганская   --------------------------------- Сообщаю результаты проведённых вычислений собственного КСОГ. 0,235. Если считать КПД (коэффициент поэтического дарования) по предложенной Славой формуле, то мой КПД=4,25531914893617 (больше знаков мой калькулятор не показывает).   Возник, однако, следующий вопрос: Следует ли считать седые волосы наравне с неседыми или следует вводить какой-либо коэффициент для этого случая?   Думаю, коллеги, что важность ответа на этот вопрос трудно переоценить.   Кроме того, у меня возникли сомнения в правильности выбранного нами пути, ибо таким методом невозможно оценить КПД поэтесс...   Александр Ланге   --------------------------------- Рыдаю, страдаю, ушла размышлять. Нет в жизни счастья!   Александра Курганская   --------------------------------- Александра, вместо того, чтобы бесполезно плакать, расскажите, подключили ли Вы бандуру к водопроводу?   Александр Ланге     --------------------------------- Дорогой коллега Александр! Я просто в растерянности. С одной стороны, хочется поделиться с вами результатом изучения процесса дуракаваляния по различным поверхностям, с другой стороны, практически готов отчет о подключении бандуры к водопроводу. Итак, ниже – эпопея по превращению бандуры в многофункциональное устройство. После долгих терзаний мне удалось открыть крышечку и заглянуть в потроха бандуре. К сожалению, не удалось проникнуть в ту область, откуда слышалось заманчивое журчание воды. Тогда, решив оставить этот вопрос для дальнейшего исследования, я попыталась зайти с другой стороны и ограничиться пока подсоединением бандуры к водопроводу. Мало ли, а вдруг мне тоже удастся что-то отмыть, ведь нынче состояние моих финансов, подорванное исследовательскими работами, просто катастрофичное. Прежде всего, я еще раз поразмышляла над тем, а для чего вообще в бандуре используется вентилятор? Так как совершенно очевидно, что не для выполнения первоочередной вентиляторной функции: полетов (как-то ни разу мне не доводилось видеть летающий системный блок ), то остается только охлаждение. Внимательно исследовав схемы водо-водяного атомного реактора (в котором вода также используется в качестве хладагента), я обнаружила две трубочки!!!! В одну вода вливалась, из другой выливалась!!! Ура! Вот оно – решение проблемы!!! Очевидно, вливается холодная вода, проходит по потрохам и выходит уже нагревшаяся! Осталась сущая мелочь. Купив в хозяйственном магазине две гибкие подводки, я, с большим трудом провертела в офигенно, как выяснилось, твердом корпусе бандуры две дырочки, к которым и прикрутила подводки. Ля-ля-ля!!!) Теперь, если не считать того, что несколько неудобно пользоваться компом, стоящем в коридоре рядом с ванной – стоимость гибкой проводки увеличивается в зависимости от ее длины даже не в арифметической, а в геометрической прогрессии! – все выглядит просто идеально. Бандура скушала программное обеспечение для водо-водяных реакторов и не поперхнулась! Рассудив, что такая умная штука сама разберет, откуда и сколько ей брать воды и куда все это сливать, я умыла руки и теперь наслаждаюсь заслуженным отдыхом. Безусловно, моя работа не закончена. На очереди – подсоединение приемника для загрузки белья, поиск программного обеспечения самой последней модели интеллектуальных стиралок, установка в потрохах у бандуры перегонного аппарата, решение проблем с его промывкой, и прочая, прочая, прочая… Но! Начало уже положено!) Не могу передать, как я этому рада! Вот на этой оптимистической ноте, позвольте мне закончить. Продолжение – в следующем письме… С наилучшими пожеланиями ко всем коллегам, ваша   Александра Курганская - --------------------------------- Ув. коллега, я уже давно наблюдаю за процессами валяния дураков из вертикальных положений в горизонтальные, процесс этот особо бурно шёл лет 15 назад, когда бандуры в большинстве своём занимали довольно много места. Так вот интересно, что приблуды тоже тогда были немаленькие. Вот мне интересен, как исследователю, вопрос, показатель вместимости приблуд в бандуре - это постоянная величина или переменная? Не кажется ли Вам, коллега, что этот вопрос требует детального рассмотрения, и мы можем даже получить премию имени неизвестного мне профессора Шнобеля за открытие нового физического закона. Специально для исследования свойств бандуры, я попросил на работе ночные смены, чтобы никто не мешал в исследованиях, кроме того, на работе есть несколько бандур, и вот, что мне удалось открыть за сегодняшнюю ночь. Во первых - все бандуры разные по цвету, размеру и характеру. Ни одна бандура не подключена к водопроводу. Три бандуры стоят не подключенные ни к чему, и молчат, но зато у них сняты боковые крышки. Тоненькие проводочки от всех бандур сходятся к одному ящичку, который негромко гудит. Я попробовал дать им клички и звать, предлагал даже кусочек колбаски, а одной - деньги, не идут. Соответственно, у бандур нет органов слуха, зрения и обоняния, а также ног, поэтому они, как правило, стоят неподвижно - кто на столе, кто на полу, а особо привелегированные - на деревянных подставочках. К сожалению, очень хочется спать, и на сегодня исследования придётся закончить. Ждите новых писем. С наилучшими пожеланиями     Серж Ган   --------------------------------- (продолжение - в первой же рецензии)     © Copyright: Письма Учёных Соседей, 2006 Свидетельство о публикации №1612110801     Уважаемые коллеги, не могу передать словами, как я рад пополнению в наших рядах!   Тема водо-водяного атомного реактора требует, Александра, самого тщательного обсуждения. Безусловно, нам не обойтись без мощной теоретической поддержки. Надеюсь, что к нам присоединятся дипломированные специалисты по водо-водяным атомным реакторам.   Серж, количество приблуд, умещающихся внутре бандуры, будет, безусловно разным для слим- и тауэр- корпусов. Для дальнейшего обсуждения данной проблемы необходимо точно знать, какие корпуса у контролируемых Вами бандур.   С научным приветом,   Александр Ланге       ------------------------------------- Уважаемые коллеги! С истинным интересом читала отчеты о проведенных вами опытах. Но не могла присоединиться, потому что была занята проведением собственного опыта. Понимаете, коллеги, большая, хорошая Приблуда на солнечных батарейках есть у меня на работе. А дома – нет. Но знающие люди сказали, что Приблуда есть в каждой бандуре, даже такой маленькой, как у меня. Использовав расчеты коллеги Курганской, я с прискорбием отметила, что таких Приблуд, как моя рабочая, могут поместиться только две… И правда!!!! Путем долгого тыкания мышиной мордочкой во все места на экране, я обнаружила ее отражение! Оказывается, их точно две – обычная и инженерная. И они обе любят смотреться в зеркало – потому что как я ни трясла свою бандурку, ни Приблуды, ни зеркальце ни выпали. Я бы трясла и дольше, чтобы добиться конечного результата, но у меня устали руки и одновременно с этим возник вопрос: чем руководствуются люди, выбирая себе новую бандуру? Ну, со мной все понятно: у меня маленькая квартирка, маленький столик, я поэтому выбрала карликовую бандуру.. Но должен же быть научный подход к решению этой проблемы. Говорят, многие мужчины предпочитают большие машины и большие бандуры, а дамы предпочитают элегантные машинки и хорошенькие бандурки. Но так ли это? Этот вопрос мучает меня весь вечер, потому что опыт с вытрясением Приблуды из моей бандурки ничем не увенчался… С глубоким уважением и надеждой на помощь,   Галина Самойлова       ------------------------------------- Наконец-то я собралась привести в порядок свой отчет). Уважаемый Александр, давайте поваляем дурака), не ссорьтесь больше), вы мне дороги)). Ой, я так рада, что наши ряды растут! Авось присоединяться и все остальные), отвлекутся от всякой ерунды, которой они сейчас занимаются). Господа, что такое мелкие распри перед лицом науки! Я с нетерпением жду вас всех). Ну все, с лирикой закончила, перехожу к сухому языку науки. В отличие от коллеги Сержа, я не ограничивалась валянием именно бандур. Я посмотрела на этот вопрос шире и провела полевые испытания с мешком, набитым разным небьющимся и маломнущимся барахлом. Просто других «дураков» под рукой не оказалось, а проводить испытания на себе в данном случае было бы нецелесообразно, так наблюдения за дураком, по условиям опыта, должно происходить извне. Валяние «дурака» по скользким гладким поверхностям, как то: мраморные плитки; влажный линолеум; лед, покрытый слоем воды; и тому подобным, показало следующее. «Дурак» скользит по поверхности от самого незначительного толчка, траектория движения – плавная, практически прямая, перекатывания не зафиксированы. Побочные явления: дома все было нормально, но при выносе эксперимента на глаза общественности возникли некоторые сложности. Мраморные плитки – вестибюль мэрии. Попытки валяния «дурака» вызвали повышенное внимание охраны. Удалось провести всего около 5 заходов, после чего эксперимент был прерван по независящим от меня причинам. Так как исследование внутренностей «дурака» не показало наличия взрывчатых веществ, то меня отпустили домой, не прошло и 4 часов. Силовые структуры настойчиво рекомендовали воздержаться от проведения дополнительной серии экспериментов. Лед с водой. Тоже сложности. Представители старшего поколения бурчали под нос некоторые малопонятные выражения, удалось разобрать только нечто вроде «совсем молодежь ошалела», «в наше время», «панки недоразвитые» и некоторые нецензурные выражения, которые я не привожу здесь по этическим причинам. Младшие и средние школьники – вот наша надежда и опора! Они с энтузиазмом включились в эксперимент! Только с их помощью мне удалось замерить тормозной путь «дурака», и зарисовать различные типы траектории его движения. Сложности – после их помощи «дурак» стал выглядеть на редкость неэстетично, потерял форму и не радовал глаз. Эксперименты по валянию «дурака» по влажным и липким поверхностям выявили одну общую тенденцию: в процессе валяния «дурак» обрастает той субстанцией, по которой его валяют! Вывод однозначен и никаких вариантов здесь нет! Я проводила эксперименты по влажной, оттаявшей сверху глинистой почве; влажному рыхлому снегу; и разлитой на полу магазина сметане. Движение – достаточно медленное, «дурак» быстро теряет скорость и останавливается. Траектория движения также близка к прямой. Сложности. В магазине сложностей не было, напротив, уборщица поблагодарила меня за помощь, сказав: «надо же такая малохольная на вид, а почти всю грязюку убрала». При валянии в грязи – остерегайтесь! Возможно, по окончании эксперимента вас трудно будет отличить от «дурака», по крайней мере, визуально. Самая приятная неожиданность – по окончании эксперимента в снегу я получила преотличную снежную бабу!!! На этом мой эксперимент был окончен - «дурак» превратился в «бабу» (кстати, в этом есть что-то интересное), независимо от того, антропоидный объект или нет, но при переходе от мужского к женскому роду, он заметно утяжеляется за счет… кхм-мм некоторых дополнительных конструктивных элементов ). Надеюсь, коллеги продолжат мои опыты, жду результатов с нетерпением, ваша коллега,   Александра Курганская       --------------------------------------------- Галина, при виде Вашего письма меня переполнила радость. Это ещё одно подтверждение того, что мир науки постоянно притягивает к себе пытливых и ярких людей! Относительно Ваших опытов, коллега, могу сказать следующее: либо у Вас очень большая приблуда, либо очень маленькая бандура. Уж не именуется ли Ваша бандура "нотебуук", как по-научному называют эти раскладушки? Именно такие бандуры выбирают обычно люди, живущие в маленьних квартирах, и ютящиеся за маленькими столиками. Напротив, обладатели огромных хором выбирают себе большие бандуры. Некоторые специалисты в области бандуроэксплуатации и бандуропрограммирования даже ставят у себя дома несколько бандур в один шкапчик, именуемый ими "стойка". Обычно эта мебель опутана проводками и загадочно мигает лампочками. Я пытался как-то подобраться к подобной мебели у нас на работе, дабы проверить, что последует за отсоединением какого-либо проводка, но был остановлен жестокосердными админами, руководствующимися чем угодно, но только не научными интересами. Чёрствые, приземлённые люди! Ну и шут с ними. Галина, считаю, что Вы недостаточно сильно трясли свою бандуру, вот приблуда из неё и не выпала. Возможно, приблуда, напуганная мышиной мордочкой, спряталась в каком-либо углу бандуры, и крепко держится. Рекомендую попробовать разобрать бандуру, извлечь приблуду, и сообщить нам о результатах. Остаюсь в нетерпеливом ожидании...   Александра, Ваш отчёт о валянии дурака полностью исчерпывающий. Вот, коллеги, пример истинного служения науке! Я-то лишь попытался использовать в роли дурака своего знакомого, но он почему-то обиделся. Я всегда предполагал, что ему свойственно некое мещанство во взглядах. Попробую связаться с уже упоминавшейся девушкой Мариной, проявившей столь неподдельный интерес к науке. Правда, в этом случае будет иметь место валяние дурочки, но это, безусловно, расширит эксперимент. Пока обдумываю то, стоит ли валять дурочку в снегу, а если стоит, то надо ли будет её предварительно раздеть. Опасаюсь повреждающего воздействия ультразвука, и скопления зевак. Однако повторение эксперимента по превращению дурака/дурочки в снежную бабу так заманчиво. Хотя можно будет для начала повалять дурочку в вареньи. Кхм, это даже более эстетично. Буду параллельно думать над тем, в каком вареньи лучше извалять дурочку. Лично я больше люблю клубничное... И немного взбитых сливок сверху...   Что касается Вашего вопроса, Александра, об изменении рода дурака, и его утяжеления, могу ответить следующее: идеальный дурак не осознает даже своей половой принадлежности, поэтому ему всё пофигу. И как раз у таких особей наблюдается наибольшее утяжеление конструкции, ибо это является компенсацией за недостаток кое-чего другого...   С горячим научным приветом,   Александр Ланге       ------------------------------------- Простите, Александр, но я, как всегда), с дополнениями). Меня очень заинтересовал ваш эксперимент по валянию дурочки! Обязательно проведите его, и не откладывайте в долгий ящик. Есть несколько моментов, на которые я хотела бы обратить внимание. Главное – ваша идея о валянии в варенье… О! Это нечто сногсшибательное! Как мне самой такое в голову не пришло? Очень-очень интересные результаты можно получить. Не совсем поняла, зачем нужно сверху взбитые сливки?… Хотя… кажется, я догадываюсь! Вы думаете, что коэффициент трения скольжения у варенья и взбитых сливок разный… Так, точно! Очень интересные результаты можно получить при валянии дурака/дурочки по смешанным субстанциям! Классная мысль. И вот у меня несколько предложений. Попробуйте, есть ли разница при смешивании субстанций в гомогенную смесь и при нанесении их отдельными слоями; думаю, что результаты не будут совпадать. Также не ограничивайтесь только клубничным вареньем и только взбитыми сливками. Разные сорта варенья, будьте смелее – попробуйте джем, подварку, мармелад, желе и прочее. В качестве второго компонента можно также использовать сметану, НЕвзбитые сливки, простоквашу, кефир, йогурт, кетчуп, горчицу, хрен, майонез… А как насчет посыпать сверху мелконарезанным лучком? Петрушкой? Укропом? Кокосовой стружкой? Натертым шоколадом? Да, и вот вам мой совет. По окончании экспериментов ни в коем случае не позволяйте девушке уходить домой в непомытом виде. Мамой живет с ней вместе, она может неправильно воспринять ваши чисто научные устремления. Да и самому вам кхм-мм… общаться с чистенькой девушкой будет намного приятнее. Посему – приготовьте для нее ванну, купите заранее соль для ванн, или какие-нибудь масла… А пока она будет ее принимать, сидите рядом и рассказывайте ей о роли науки в современном обществе, думаю, в свой рассказ смело можете включить и исторический обзор, упомяните о Джордано Бруно и прочих мучениках науки. Думаю, девушка будет вам благодарна за внимание и дружеское участие, и послужит нам объектом исследований еще не раз. С научным приветом, ваша   Александра Курганская     ------------------------------ Александра, пишу с трудом. Газета "Труд" здесь не при чём. Трудно мне. Провёл эксперимент - весь измочален. Докладываю результаты. Девушка Марина согласилась поэкспериментировать, приехала, и даже разделась ( в квартире, не подумайте дурного ). В первой части эксперимента, где я проверял нанесение клубничного варенья со взбитыми сливками, всё было в порядке. После этого, следуя Вашему совету, я поместил объект в ванну с пеной (пена "Rododendron u mamy" и терпеливо рассказывал про подвижничество Марии Склодовски-Кюри. Отмытый объект выказал склонность к продолжению эксперимента. Тут всё и началось. Объект категорически отказалась обмазываться горчицей или кетчупом, соглашаясь только на сливочный крем. Таковой нашёлся, ибо для услаждения объекта был куплен большой торт ("О, дорогой, мне это нельзя, но я это так люблю!!!" Чмок-чмок...). Вдумчиво обмазав объект кремом, я стал посыпать её петрушкой (сушёная, из пакетика). Тут поступила просьба объекта облизывать крем. Совершенно ненаучное предложение, должен Вам заметить. Я крем не люблю. Это не клубничное варенье. Объект изволила надуться, как мышь на крупу, и молча наблюдала за нанесением тёртого шоколада на петрушку. После этого я предпринял попытку валяния дурочки, обмазанной кремом, петрушкой и шоколадом, по одеялу. Заметьте, коллега, я был выше мещанской заботы о сохранности домашних вещей! Объект изволила хихикать, и произносить: Ну, ты даёшь! - 2 раза Ты чего? - 1 раз Может, как обычно? - 1 раз Ну, ты придурок! - 1 раз   После этого объект встала, посетила ванную комнату, оделась и ушла. Александра, я в панике! Как трактовать эти результаты эксперимента? С одной стороны, объект эксперимента продемонстрировала склонность валяемой дурочки к клубничному варенью со сливками, с другой - отказалась валяться! Не следует ли расценивать этот результат, как иллюстрацию того, что валять дурака/дурочку надо с умом??!!   Надеюсь, что и другие коллеги выскажутся по этому вопросу.   В нетерпении ожидая ответа,   Александр Ланге     ----------------------------------------- Вы меня извините за временное отсутствие отчётов, дело в том, что после безуспешных попыток вывести закон, отражающий зависимость изменения количества приблуд в бандурах от времени, я начал искать дурака, чтобы его повалять. Но окружающие люди, очень похожие внешне на дураков, говорили, что они совсем не дураки, и учавствовать в экспериментах отказывались. Тогда я стал прислушиваться к их разговорам, и оказалось, что фраза "он настоящий дурак" чаще всего относится к хозяину завода, на котором я работаю. Я предложил ему поучавствовать в эксперименте. Он, как ни странно, согласился. Хоть по-русски ничего и не понимает. Вот что такое сила науки. Завтра вечером мы начинаем секретный эксперимент, надеюсь, вернусь с отчётами и результатами.   Серж Ган       ---------------------------------- Коллега Ган, позвольте непрошенный совет: достаточное количество спиртного упростит процесс валяния дурака. Только Вам, коллега, придётся пить меньше, чем дураку. Согласитесь, не дело умному вместе с дураком валяться. Мы, фанатики науки, должны себя уважать.   В нетерпеливом ожидании отчёта,   Александр Ланге     -------------------------------------------- Коллеге Сержу: И у меня есть совет)). Не стоит увлекаться экспериментами с валянием дурака по влажным липким поверхностям. Ограничьтесь чем-нибудь попроще). Сдается мне, что если вы предложите вашему "главному дураку" обмазаться клубничным вареньем...)))). Мне кажется, почему-то, что вас не порадуют равно и отрицательная и даже положительная реакция на подобное предложение). Жду отчета, не томите)   Александра Курганская       -------------------------------------- Эксперимент начался в 19 30 по местному времени. Первые результаты будут опубликованы в 12 00 также по местному.   Серж Ган       ----------------------------------- Подробный отчёт о проделанной лабораторной работе. Тема: "ты - начальник, я - дурак, я начальник - ты дурак." Цель: исследование зависимости руководящей должности на способности к дураковалянию. Место проведения: родной завод. Время проведения: первая часть ночной смены. Участники эксперимента: ваш учёный коллега и хозяин завода. Приборы и оборудование: семь бандур обычных, две при блуды обыкновенных, две бандуры больших. Машинно-смазочные материалы, металл различных сортов - аллюминий, сталь, нержавеющая сталь, латунь, бронза, медь в листах и в деталях. Замечания и дополнения - в связи с спецификой работы, эксперимент был совершенно секретным, поэтому, публикуя этот отчёт, я рискую оказаться под колпаком местной военщины. Сложности - языковый барьер. Согласитесь, довольно сложно распознать сразу реакции объекта, когда из его уст вылетают слова, очень мало напоминающие русскую речь.   Итак, к началу эксперимента объект был уже изрядно вымотан за день, с семи утра он руководил заводом, и наблюдал за тем, как остальные рабочие и руководящий состав весело валяют дурака. Я же пришёл, хорошенько выспавшись, и полон сил, и живого энтузиазма посвятить себя науке. Единственное, что омрачало мой настрой, это то, что купленные в магазине специально для эксперимента клубничное варенье, шоколадный крем "нутелла", мёд и сладкий сироп съели мои собственные дети, пока я спал и набирался сил,а снега в наших краях нет даже зимой, поэтому пришлось использовать подручные материалы. Но как я ни старался, объект не хотел валяться ни в машинном масле, ни в солярке, ни в ацетоне. Тогда я пустился на небольшую хитрость - я облил маслом одну из больших бандур ( которую почему-то все называют станок СЧПУ) и предложил объекту помочь мне её починить. На это он с радостью согласился, и уже через минуту был с ног до головы в масле. Ещё через несколько минут я рассыпал вокруг обьекта аллюминиевую стружку и попытался ненавязчиво подтолкнуть его вперёд. Объект с места не сдвинулся, а напротив, достал из кармана приблуду и попытался объяснить мне, что время работы бандуры большой стоит 50 долларов в час. Я ненавязчиво попытался выяснить, когда он мне их заплатит, но объект ушёл в себя, нахохлился и сказал, что если я буду задавать глупые вопросы, то от дальнейших экспериментов он откажется. И он устал и хочет домой. Пришлось срочно ломать вторую большую бандуру. После ремонта обект был достаточно хорошо вывалян в солярке, машинном масле, аллюминиевой стружке и просто в пыли. Но не сдавался, и пытался с помощью приблуды посчитать, сколько работы я смогу сделать за оставшееся до конца смены время. при этом мотивировал последними словами. Поэтому от валяния объекта по различным материалам пришлось отказаться и заняться работой. Довольный объект ушёл домой, согласившисть продолжить наши эксперименты, а я сел писать отчёт, потому как работа не волк - стояла и стоять будет. Таким образом, я могу сделать вывод, что руководящая должность способствовала развитию способности к дураковалянию у объекта. Кроме того, эксперимент закончился побочным эффектом, не скрою, приятным - объект пообещал повысить мне почасовую ставку. Вот что значит, сила науки. С уважением, ваш   Серж Ган     -------------------------------------------- Коллега Ган, по многим, не связанным друг с другом причинам, отвечаю Вам только сейчас. Внимательно изучив Ваш отчёт, я полностью согласился с Вашими выводами. Вы архиточно подметили положительную корреляцию между занимаем руковводящей должности и склонностью к дураковалянию. В качестве примера можно вспомнить хотя бы обмен денежных знаков, при котором потерялись многие нули и рубли. Ну чем Вам не хеппенинг типа флэш-моб, в котором участвовала вся страна? А всего навсего - поваляли дурака... М-да...   С грустной улыбкой,   Александр Ланге       ------------------------------------- Ушла по уши в опыты с мышами. Как только получу результат - вывешу отчет.   Александра Курганская       ------------------------------------------ Объекту так понравились наши эксперименты, что и эту неделю я работаю в ночь и провожу лабораторные работы. Мною проделана большая работа по валянию дурака на поверхностях различных металлов и пластике. И выяснен неопровержимый научный факт - дурак при валянии оставляет СЛЕДЫ. Теперь надо проверить, являются ли такие следы индивидуальными для каждого отдельно взятого дурака,( как отпечатки пальцев) или все дураки валяются по одному закону, оставляя всегда одинаковый след( как альфа- частицы). К сожалению, на расшифровку результатов эксперимента уйдёт много времени. Пока же сообщу по каким поверхностям был валян дурак: Аллюминий листовой А5052 толщиной 0.5 мм, 1 мм, 1.25 мм, 1.5 мм, 2 мм,2.5 мм, 3 мм, 4 мм. Размеры листов 2500х1250 мм и 2000х1000 мм, а также эти же листы пачками по 5, 10, 20 и 50 штук. Железо листовое 1020 таких же размеров, кроме 4 мм. Нержавеющая сталь СТ303 в листах 2000х1000 мм толщиной 0.8 мм, 1 мм, 1.5 мм, 2 мм, эксперименты с пачками не проводились. Листовая медь толщиной 2 мм и 3 мм размер листа 2000х1000 мм измерения в пачках не проводились. Листовая латунь толщина 2 мм с отверстиями 400х200мм. Аллюминиевая стружка. Обрезки аллюминия. Для увеличения точности экспериментов использовались смазочные материалы - вода, синтетическое машинное масло, керосин. Эксперименты пока прекращены. Буду обрабатывать таблицы и фотографии траекторий. Искренне ваш   Серж Ган     ------------------------------ Серж, вам попался такой благодатный объект для эксперимента! Берегите его, не увлекайтесь опытами с алюминиевой стружкой и прочими травмовозможными поверхностями. Ваш дурак нам нужен живым! Не забудьте внести в таблицы, помимо траекторий, длину тормозного пути; да, и учтите вес дурака. Необходимо вывести среднестатистические значения. Полагаю, есть связь между весом/полом/возрастом/характером поверхностей (возможно, настроением объекта, а также количеством выпитого/съеденного). С глубоким уважением, ваша   Александра Курганская « Изменён в : марта 29th, 2007, 1:36am пользователем: grimner » Зарегистрирован Страниц: 1  Ответить Уведомлять Послать Тему Печатать Перейти к разделу: ----------------------------- Научный форум -----------------------------  - Мифология   - Буддизм и философия   - Уголок востоколюба   - Уголок историка   - Уголок путешественника   - Разности гуманитарных наук   - Новости точных и естественных наук   - Новости астрономии   - Вопросы и ответы   - Научная и культурная жизнь ----------------------------- Пристанище книжных детей -----------------------------  - Арда и окрестности   - ...характер ардический, скверный!   - После Пламени   - "Между"   - Волшебный фонарь   - Думаем стихами   - Чудеса в решете   - Книжная полка   - Витражи   - Проба пера ----------------------------- Разговор по душам -----------------------------=> Science with smiles   - Важнейшее из искусств   - Озорник   - У камина   - Дикое хозяйство и способы его одомашнивания   - Мяф.Ру   - Гипер-гиппо :-) ----------------------------- Всякая всячина -----------------------------  - "Куда ж поскачет мой проказник?"   - Турнир-2006   - Гостевая книга   - Самопиар   - Доброе слово приятно не только кошке ----------------------------- О форуме -----------------------------  - Правила и новости   - Лучшие темы нашего форума   - Технические вопросы « Предыдущая Тема | Следующая Тема »

Форум портала «Миф» » Powered by YaBB 1 Gold - SP1!
YaBB © 2000-2001, Xnull. All Rights Reserved.

	Введите условия поиска Отправить форму поиска
	Web mith.ru

Подсайты и проекты Миф.Ру: Epic.Mith.Ru современное изучение эпоса Arigato.Mith.Ru Япония: древняя и современная культура Caucas.Mith.Ru наука, культура и природа Северного Кавказа Museum.Mith.Ru современная мистическая живопись День в истории иллюстрированная летопись культуры и истории Портал "Миф" Научная страница Научная библиотека Художественная библиотека Сокровищница "Между" Творчество Альвдис "После Пламени" Форум Ссылки Каталоги Общая мифология Общий эпос Славяне Европа Финны Античность Индия Кавказ Средиземноморье Африка, Америка Сибирь Дальний Восток Буддизм Тибета Семья Рерихов Искусство- ведение Толкиен и толкиенисты Русская литература На стыке наук История через географию Зверики Пейзажи Чудеса природы Живопись fantasy Живопись космистов Летопись культуры Модерн Мир Толкиена Буддийское искусство Национальные культуры Кимоно Рукоделие Улыбнемся! портал "Миф" (с) 2005-2014