Портал 'Миф'

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите:
Вход || Регистрация.
января 19th, 2022, 11:25am

Главная Главная Помощь Помощь Поиск Поиск Участники Участники Вход Вход Регистрация Регистрация
Форум портала «Миф» « Если бы «Ведьмака» переводил Гоблин… »

   Форум портала «Миф»
   Пристанище книжных детей
   Книжная полка
(Модератор: Mim)
   Если бы «Ведьмака» переводил Гоблин…
« Предыдущая Тема | Следующая Тема »
Страниц: 1  Ответить Ответить Уведомлять Уведомлять Послать Тему Послать Тему Печатать Печатать
   Автор  Тема: Если бы «Ведьмака» переводил Гоблин…  (Прочитано 2208 раз)
Альвдис Н. Рутиэн
Мифическая личность
*****





   
Просмотреть Профиль Е-мэйл

Сообщений: 2703
Если бы «Ведьмака» переводил Гоблин…
« В: августа 23rd, 2005, 6:25pm »
Цитировать Цитировать Править Править

Или, «Сделано с особым цинизмом».
 
Потом говорили, что человек этот пришел по ссылке на yandex’е. Он шёл, а навьюченную лошадь вел за шкирку. Надвигался вечер, недетское время, улочка опустела. Было тепло, но на человеке был черный кожаный плащ, чёрная обтягивающая водолазка и стильные солнцезащитные очки поверх хоккейной вратарской маски. Он обращал на себя внимание.
 
Путник остановился перед трактиром "Griniablo-I", эффектно снял очки, припарковал и поставил на противоугонную сигнализацию лошадь, - прямо у входа. Здесь было пустовато – трактир пользовался не лучшей репутацией, да и с маркетингом было туго.
 
Внутри гудела «afterdark» из «От заката до рассвета». У стойки стоял автомат с серебряной водой. «Употребляй серебряная воду, товарищ! Она полезна для пищеварения и убивает оборотней!», - гласил плакат. Бармен поднял голову от дощатого, с пометкой U.S army ящика с оружием. Смерил гостя взглядом. Чужак, все еще в плаще, стоял перед стойкой твердо и тихо гудел, как бы сквозь сжатый рот.  
 
- Что подать?  
- Сникерс, - сказал незнакомец. Голос был неприятный, как у Дарта Вейдера.
 
Бармен вытер руки портянками и наполнил пивом щербатую глиняную кружку. Осушил её одним залпом, потом указал гостю:
 
- Возьми с полки.
 
Незнакомец не был стар, но волосы, торчащие из-под маски, у него были почти совершенно белыми, хотя некоторые пряди были выкрашены в зелёный. Под плащом он носил чёрную водолазку с изображением Че Гевары. Когда сбросил плащ, стало видно, что на ремне за спиной у него висят крест на крест две клюшки. Ничего странного в этом не было, в Вязьме почти все любили хоккей, правда вот с гольфом был напряг.
 
Незнакомец не присел к столу, где расположились немногочисленные посетители, а остался у стойки, внимательно изучая взглядом бармена.
 
- Сниму VIP-резиденцию на ночь, - проговорил он, откусив кусок сникерса.  
 
- Нету, - буркнул бармен, глядя на обувку гостя, армейские сапоги со стальными носками. - Спросите в Хилтоне.
 
- Я бы хотел здесь.
 
- Нету, - Бармен наконец распознал выговор незнакомца. Талибанский шпион.
 
- Я заплачу, - вкрадчиво сказал чужак. – Валютой.  
 
Тогда-то и началась эта паскудная история. Верзила в натянутой на лицо лыжной шапочке с прорезями для глаз и рта, с момента появления чужака не спускавший с него угрюмого взгляда, встал и подошел к стойке. Двое из его дружков африканской наружности встали шагах в двух позади.
 
- Слышь чё, брат, - гаркнул рябой, подходя к незнакомцу вплотную, - Смотрел Шматрицу гоблинскую? Рулёзный фильм!  
 
Незнакомец взял свой сникерс и отодвинулся. Взглянул на бармена, но тот медленно опустился под стойку, флегматично протирая стакан.
 
- Гоблин зажигает, реальный пацан, - продолжал лыжная шапочка, от которого несло пивом и плагиатом. - Слышь, чё говорю, верно, да?  
- Психи на санитарной машине – это жёстко, - промямлил один из тех, что стояли  
позади. Второй захохотал.
- А я тебя узнал! Ты – Мерлин Мэнсон. Дай автограф! - рявкнул лыжная шапочка.  
 
Только теперь незнакомец взглянул на него.  
 
- Обознался. Я – Чумак из Ливии. И чемодан я вам не отдам.
 
- Ошибаешься, - прошипел дылда и выхватил пистолет. – Отдавай, сука, чемодан!
 
Чумак резким жестом схватил ствол направленного на него пистолета, отведя его в сторону, и упёрся в лицо шапочке безумным взглядом. Напарник шапочки выхватил свой пистолет, направил на ливийца и рявкнул:
 
- Отпусти его!
 
Чумак разжал ладонь.
 
- Ну давай, не тяни! Отдавай чемодан! – проговорил шапочка, переминаясь с ноги на ногу.
 
- Знаешь что, - вдруг задумчивым голосом проговорил Чумак, разглядывая свои крюггерские перчатки, с щелчком ощетинившиеся лезвиями, – у меня есть мечта. Знаешь какая?  
 
- Да пристрели ты его! – выдохнул второй, дёрнув вперёд своим пистолетом. Лыжная шапочка никак не отреагировал, зачарованно глядя прямо в глаза Чумака.
 
- Я мечтаю, чтобы сериал «Дарья» выпустили на DVD, - преспокойно продолжал Чумак, обведя троих негров сумасшедшим взглядом. – Ты знаешь почему? – выжидательная пауза. – Потому что, во-первых, Дарья рулит, а во-вторых, на ваших пистолетах написано: муляж.
 
В самом деле, негры опустили пистолеты, растеряно глядя на них.
 
- А тут, - продолжил Чумак, потянув кожаный пояс и выхватив серебряную клюшку, заточенную как мачете, - написано: desert eagle пятидесятого калибра.
 
С этими словами ливиец ловко взмахнул клюшкой и срубил голову лыжной шапочке. Голова с глухим стуком покатилась по дубовой стойке, а из разорванного горла ударил в самый потолок фонтан крови, которая никак не думала останавливаться. Вскоре в баре случился настоящий кровавый дождь. Посетители бара с визгом повскакивали со своих мест и тут же, на месте устроили настоящую дискотеку а-ля первый Blade, или, на крайняк, клип Going Under.
 
- Кстати, - обратился Чумак к ошарашенным африканцам. – Не было у меня никакого чемодана. Не знаю даже, зачем о каком-то чемодане вдруг сказал, - он пожал плечами. – Иногда мне в голову приходят странные мысли…
 
Африканцы переглянулись и как по команде бросились наутёк.
 
Незнакомец запрыгнул на стойку, задрал водолазку и попытался изобразить танец живота. Клюшку он держал обеими руками, изображая подачи и двигая бёдрами. Людей это колбасило.
 
В трактир с шумом и лязгом ворвались трое стражников в фуражках. Резиновые дубинки были наготове, но, увидев труп, стражи тут же выхватили кольты.  
 
Ливиец спрыгнул за стойку, прильнул спиной к стене, левой рукой вытащил из-за пазухи гранату.
 
- Брось! - рявкнул один из стражников дрожащим голосом. – В смысле не бросай! То есть без чеки!...
 
Второй толкнул стол, и засел за ним с кольтом на изготовке.
 
 
- Вызывай подмогу! - крикнул он тому, что стоял ближе к двери.  
 
- Не надо, - проговорил незнакомец, опуская клюшку. – Не поможет.
 
- Ещё как поможет! Мы тебя на завтрак съедим, панк! - заорал тот, у которого  
дрожал голос. - Кидай сникерс, не то башку развалю!  
 
Ливиец выпрямился. Быстро перехватил клюшку под левую руку (в которой зажал гранату), а правой, выставив ее в сторону стражников, начертил в воздухе несложный знак.
 
Какая-то женщина вдруг завопила. Дико, пронзительно:
 
- Поганые панки! Показывают всякие непристойности! Подонки! Хиппи!
 
- Я не панк, я Manowar и Cannibal Corps слушаю, - повторил незнакомец звучным металлическим голосом. - А вы трое пойдёте впереди меня, потому что я - Нео. А Нео, как вы знаете, крут. Так что марш. Ведите к Путину. Я дороги не знаю.
 
- Roger that! - пробормотал стражник, опустив голову, и, робко озираясь, двинулся к выходу. Двое других, пятясь, вышли следом. Незнакомец, убрав клюшку в ножны, а гранату, оторвав предварительно от чеки, бросил куда-то за стойку, пошел за ними. Когда они проходили мимо столов, раздался взрыв, и мимо со снижением пролетел бармен.
 
*
Смит, агент Москвы, почесал подбородок и задумался. Он не был ни суеверен, ни трусоват, но перспектива остаться один на один с белоголовым его не прельщала (слишком тот был похож на серийного убийцу из подростковых триллеров). Наконец он решился.  
 
- Выйдите, - приказал стражникам. - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Нет, не тут. Туда, подальше, если не возражаешь, - Смит покосился на счётчик Гейгера.
 
Незнакомец присел. При нем уже не было ни клюшки, ни черного плаща, ни сникерса.
 
- Слушаю, - сказал агент Смит, поигрывая тяжелой авторучкой, лежащей на столе. - Я Смит, агент Смит, то бишь – админ Вязьмы. Что скажешь, милсдарь панк,  
прежде чем отправиться в Корзину? Убийство, нецензурный жест представителям власти - недурственно, вовсе недурственно. За такие штучки у нас в Вязьме сажают на хрен, понимай как хочешь. Но я - человек справедливый, сначала выслушаю. Говори.
 
Ливиец расстегнул куртку, извлек из-под нее свиток из белой козловой кожи.  
 
- Это identify scroll, - сказал он тихо и бросил свиток на стол. – Но он тут не при чём. А вот вы на своём сайте писали, это правда?
 
- А, - буркнул Смит, глядя в окно. - Вон оно дело-то какое. Как же я сразу-то не сообразил. Ну да, правда. Самая что ни на есть правдивая правда. Подписано: plug-in v.1.045, Microsoft, подлинность гарантируется, копирайт, все дела. Ну а коли подписано, стало быть, правда; можешь качать спокойно, вирусов нет. Но патч пачтем, а закон  
законом. ПК – позорно, маньячка не рулит. Усек?
 
Ливиец кивнул, - понял, мол. Смит гневно засопел.  
 
- Знак чумачий при тебе?
 
Незнакомец полез за шиворот водолазки, вытащил круглый медальон на серебряной  
цепочке. На медальоне был изображен Пушкин в профиль.
 
- Как звать-то? Мне воще-то все равно как, спрашиваю не из любопытства, а для  
протокола.  
 
- Степан.  
 
- Степан так Степан. Судя по выговору - из Латвии?  
 
- Из Ливии.  
 
- Так. Знаешь что, Степан? Об этом, - Смит хлопнул ладонью по монитору, - забудь. Выкинь из головы. Это дело серьезное. Многие пробовали. Это, брат, не то, что паре-другой гопников не по-детски отвалить.
 
- Знаю. Это моё хобби, милсдарь ипат. Написано: три тысячи долларов награды.  
 
- Три тысячи, - выпятил губы Смит. - И принцесса Лея в придачу, как людишки  
болтают, хоть этого милостивый Фольцваген не написал.  
 
- Принцесса мне ни к чему, - спокойно сказал Степан. Он сидел неподвижно,  
положив руки на колени. – Её Люк Скайвокер уже оприходовал. Вот от Тринити я б не отказался, но вообще лучше золотом, то бишь в традициях доктора Зло.
 
- Ну, времена, - вздохнул агент Смит. - Ну и паршивые же пошли времена! Еще двадцать лет назад кто бы подумал, даже по пьянке, что такие профессии появятся? Торговцы мобильными телефонами! Как в фантастических фильмах! Ходящие, словно точильщики, по домам сотрудники изберкома. Степан? В твоем цехе, чумаковском, пиво пить дозволено?  
 
- Лучше минеральной воды.  
 
Смит хлопнул в ладоши и крикнул:  
 
- Минералки! А ты, Степан, садись поближе. Чего уж там.  
 
Минералки не было. Была серебряная вода, убивающая оборотней.  
 
- Ну, говорю, времена настали, - снова затянул Смит, прихлебывая из кружки. - Дерьма всякого развелось. В столице теракты, какой-то Бен Ладен нарисовался. По лесам раньше волки выли, а нынче, понимаешь, исторические реконструкторы, ролевики всякие, куда ни плюнь – толкинисты, нефоры волосатые или какая другая зараза. Декстеры, понимаешь, фальшаки и алебарды. Думу медведи прихватили! Хвори, о каких раньше никто и слыхом не слыхивал: птичий грипп, атипичная пневмония, понос просто зверский. Прям волосы дыбом встают. Ну и еще это вот, для комплекта! - Он толкнул свиток по столу. - Неудивительно, Степан, что на вас такой спрос.  
- Это, агент, предвыборное обращение, - поднял голову Степан. – Каждому чумаку – работу. Подробности знаете?  
 
Смит откинулся на спинку стула, сплел пальцы на животе.
 
- Подробности, говоришь? А как же, знаю. Не то чтоб из первых рук, но с сайта, где ещё порнография жёсткая и халявные mp3-шки.
 
- Это мне и надо.
 
- Mp3 или педофилическую массовую зоофилию?
 
- Мёртвыми маленькими зверюшками не интересуюсь. Выкладывай про музыку.
 
- Уперся, стало быть. Ну, как знаешь, порники там серьёзные. Слушай. - Смит отхлебнул воды, понизил голос. – Курт Кобейн выцепил себе какую-то шмару, Кортни звать. Мы надеялись, что со временем это пройдет. Ан нет. Вскоре Кобейн превзошел самого себя. У всех у нас челюсти отвалились. Короче: застрелился. А знаешь, кто его довёл?
 
- Кортни Лав? Бла-бла. А Янку довёл Егор.
 
- Да пошёл ты, Степан! – Смит сделал глубокий глоток, задрал указательный палец вверх. - Егор Янку любил, только по-своему. Кстати, хочешь сплетню?
 
- Валяй!
 
- Тут наш князь устроил инцест со своей сестричкой, Заддой. Задда была моложе его, они всегда держались вместе, но никто ничего не подозревал, ну разве что королева...  
 
- Я же говорил, порнографию – на потом, - устало и мечтательно вздохнул Чумак.
 
- Да ладно, ты хоть дослушай! В общем, глядь, а презерватив взял да и порвался. И Задда вдруг вво-от с таким брюхом, а Фольцваген начинает заводить разговоры, что всё само собой. С сестрой, понял, Степан? Положеньице сложилось хуже некуда, потому что вскоре в сети появились как раз фотографии и даже avi-файл: королевская семья забавляется в конюшне с участием кобыл, жеребца и конюха!
 
Степан тоскливо вздохнул, представив, чего лишается.
 
- Ну а тут Задда возьми и роди, в положенное время, а как же. А теперь слушай, потому как тут-то и началось. Того, что выродилось, почти никто и не видел. Ну, там, одна повитуха выскочила в окно из башни и сломала мизинец, другая спятила и до сих пор бегает вокруг в строительной каске и смеётся. Потому-то я и думаю, что ребеночек, дитятко королевское, не из красавцев выдался. Девчонка, как политкорректно говорить, африканской наружности.
 
- Россия русским. Бей чёрных! – рявкнул Степан. Смит пропустил это мимо ушей и продолжил:
 
- Ясен пень, наш Фольцваген – не в конец дубина, просёк поляну, что ему сестричка рога наставила. Впрочем, она тут же померла, никто, сдается мне, особо не спешил пуповину перевязывать, потому что акушерки попрыгали в окошко, а там, в башне остался один Фольцваген. Благодаря ему Задда родов не пережила. А потом, братец чумак, Фольцваген в очередной раз сглупил. Ублюдка-то надо было спалить иль утопить в кислоте, предварительно расчленив зверски, иль, может, закопать где-нить на пустыре в освинцованном сейфе, а не хоронить в саркофаге да упрятывать в подземельях дворца, читая на ночь Лавкрафта и корбук по Миру Кутерьмы. Вслух.
 
- Что теперь рассуждать, - поднял голову Степан. - Поздно. Во всяком случае, надо было выступить с сюжетом в программе «Окна».
 
- Это ты о всяких убогих, позорных рылах из ток-шоу? А как же! Их сюда с десяток слетелось, но уже после того, как стало ясно, какой Задда с Фольцвагеном инцест замутили. И почту всю спамом завалили, даж сервер градоправителя полетел. А тут ещё та девочка оказалась нежитью, откопалась и устроила нам тут Мир Кутерьмы, даже в Гамадрилью вступила. Семь лет после похорон жили мы спокойно. А тут однажды ночью, аккурат было полнолуние, во дворце визг, крик, переполох! Да что долго рассусоливать, сам знаешь, репортажи передачи «криминальные хроники» смотрел? Дитятко подросло и устроило прямо во дворце сейшн сумасшедших готов! Одним словом, упыриха! Эх, жаль, ты этих готов не видел! Позорные людишки, хуже толкинистов!
 
Стапан молчал.
 
- И тогда, - продолжал агент Смит, - Фольцваген скликал к нам целую орду всяческих экстрасенсов. Орали они друг на дружку, чуть не побились своими изданиями мадам Блаватской, которые, видно, носят, чтоб собак отгонять, ежели кто науськает. А науськивают-то, я думаю, регулярно. Ты уж прости, Степан, ежели у тебя другое мнение о экстрасенсах. Полагаю, в твоем цеху их тоже немало, но на мой вкус - так это дармоеды и дурни (блистательно! - от переводчика). К вам, чумакам, в народе больше уважения и доверия. Вы хоть, как бы это сказать, чисто конкретны, по понятиям.
 
Степан улыбнулся, блеснув золотым зубом, но смолчал.
 
- Ну, ближе к делу, - агент Смит, заглянув в кружку, долил водицы себе и ливийцу. - Некоторые советы этих экстрасенсов казались не такими уж идиотскими. Один, например, предложил спалить упыриху вместе с дворцом, саркофагом и сценаристами отечественных сериалов, другой посоветовал позорно отрубить ей башку ледорубом, как Троцкому, остальным больше нравились обкваженные осиновые колья, которые следовало вбить ей в разные части тела, особенно промеж ног. К несчастью, нашелся один шут в энерго-шлеме могучего рейнджера на лысом черепе, горбатый рак-отшельник, который заявил, что все это – гнилой базар, что их можно расколдовать (при помощи norton disc rescue) и из упырицы снова получится Фольцвагенова дочечка, красивенькая как Бритни Спирс. Надо только отсидеть в сортире всю ночь, - и привет, дело в шляпе. То есть, в очке. После чего - представляешь себе Степан, что это был за придурок, - он отправился на ночь во дворец, в самый сортир. Как легко догадаться, осталось от него маловато, почитай, только колпак да посох. С диареей шутки плохи!
 
(c) Huh
Зарегистрирован

Есть такая профессия - Родину просвещать!
Morgane
Гость

Е-мэйл

Re: Если бы «Ведьмака» переводил Гоблин…
« Ответить #1 В: сентября 19th, 2005, 12:31pm »
Цитировать Цитировать Править Править Удалить Удалить

Ой.Не буду с ходу никаких выводов делать...Но тем не менее: (выражаясь языком доморощенных критиков) Сапковский вторичен, Гоблин третичен. Уже сами по себе они"цитаторы" в энной степени, а если еще из этого материала коллаж делать, а потом еще его цитировать начать...такие напластования выходят Shocked. Вот и не надо будет далеко за словарями лазить, дабы объяснить лопухам вроде меня суть постмодернизма.
Зарегистрирован
Страниц: 1  Ответить Ответить Уведомлять Уведомлять Послать Тему Послать Тему Печатать Печатать

« Предыдущая Тема | Следующая Тема »

Форум портала «Миф» » Powered by YaBB 1 Gold - SP1!
YaBB © 2000-2001,
Xnull. All Rights Reserved.

Google
 

Подсайты и проекты Миф.Ру:
Epic.Mith.Ru
современное изучение эпоса
Arigato.Mith.Ru
Япония: древняя и современная культура
Caucas.Mith.Ru
наука, культура и природа Северного Кавказа
Museum.Mith.Ru
современная мистическая живопись
День в истории
иллюстрированная летопись культуры и истории

Портал "Миф"

Научная страница

Научная библиотека

Художественная библиотека

Сокровищница

"Между"

Творчество Альвдис

"После Пламени"

Форум

Ссылки

Каталоги


Общая мифология

Общий эпос

Славяне

Европа

Финны

Античность

Индия

Кавказ

Средиземноморье

Африка, Америка

Сибирь

Дальний Восток

Буддизм Тибета

Семья Рерихов

Искусство- ведение

Толкиен и толкиенисты

Русская литература

На стыке наук

История через географию


Зверики Пейзажи Чудеса природы Живопись fantasy Живопись космистов Летопись культуры Модерн Мир Толкиена Буддийское искусство Национальные культуры Кимоно Рукоделие Улыбнемся!
портал "Миф" (с) 2005-2014

Rambler's Top100 mith.ru