Форум портала «Миф»
(http://www.mith.ru/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl)
Разговор по душам >> Озорник >> Анекдоты
(Message started by: Forum Admin на марта 15th, 2004, 10:48pm)
Заголовок: Анекдоты
Прислано пользователем Forum Admin на марта 15th, 2004, 10:48pm
Идет по Останкино кентавр, все шарахаются, кто-то спрашивает:
- Вы кто?
- Я центаврианин. Иду сказать вашему переводчику, что он цазел.
Найден здесь:
http://www.livejournal.com/community/ru_translate/1122573.html?view=7964173#t7964173
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на июня 3rd, 2004, 4:24pm
Анекдоты дореволюционные [smiley=kaktus.gif]
Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому.
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный".
Скажите молочнице "Нетъ!" Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!Международное товарищество "Стеклопакъ.
Сiнематографъ "Илюзiонъ". Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")
Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 20-го века.
Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.
Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья".
Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!
Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель. Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!
"Хочешь растолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!
Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
Папиросы "Николай II"! "Николай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!
Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ.
"Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этаго достойны!
Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ". 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!
Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки!
Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ" въ испъ. Антонины Неждановой.
Трёхцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!
Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!
Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ. Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!
Т-во "Па-аберегись!" Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи! Доставка - безплатно!
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на сентября 9th, 2004, 4:51pm
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
* * *
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
* * *
Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном"...
* * *
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять...
* * *
Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило.
Увидел новый русский попа и говорит ему:
- Братан, ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!
* * *
Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает:
- Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть.
- А на кой хpен?
- Дык бабки ж сопpyт!
- Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!
* * *
Объявление в газете:
"Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелится самому".
* * *
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на октября 16th, 2004, 7:01pm
Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!"
Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем без толку...
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация. Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему.
- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс, вы погнули его.
- В этом году в Москву придет пекинский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!
- Как я не навижу Льва Толстого, "Войну и Мир" написал, четыре тома - обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!!!
Сообщение на пейджер: "Сосед купил новую машину, вечером приду душить. Подпись - жаба".
Первый финал чемпионата России по стрельбе:
Дантес - Мартынов
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Заказчик киллеру:
- Так, объект - Василий Иваныч.
- Так его же белые давно уговорили!
- Не тот - покрепче - Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на октября 23rd, 2004, 8:01pm
Договорились встретиться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает. Наконец пришел и говорит:
- Я тут книгу по TCP\IP купил, да зачитался.
Ламер: - А что такое TCP\IP?
Хакер: - А что такое книга?
Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
Разговаривают два листка календаря:
- Ну что, на выходные оторвемся?
Президент В.В. Путин своим Указом присвоил В.В. Жириновскому звание "Почетный юрист России". Больше всех это вызвало возмущение Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.
Умер Билл Гейтс. И видит он перед собой компьютер, на экране которого сообщение: "Билл! За твои заслуги перед Миром Бог решил предоставить тебе самому право выбора между раем и адом", а под сообщением три кнопки: "да", "нет" и "отменить".
Вопрос армянскому радио:
- Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко?
- Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!
Утро. Отец-ГАИшник будит сына-ГАИшника. Вставай! Проспали!! Они уже полчаса бесплатно ездят!!!
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Rogvold на декабря 12th, 2004, 10:02pm
Господи, для кого Ты создал эту женщину?
Для тебя, сын мой.
Господи, зачем ты создал ее такой красивой?
Чтобы ты любил ее, сын мой
Господи, зачем ты создал ее такой нежной?
Чтобы ты любил ее, сын мой
Но Господи, зачем же ты создал ее такой глупой?
Чтобы она любила тебя, Сын Мой!
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Dead_Morozzz на марта 22nd, 2005, 12:59am
Бабушка нянчит внука:
-А кто любит гавкать?
-Собачка.
-Молодец. А кто любит мяукать?
-Кошечка.
-Хорошо. А кто любит мычать?
-Коровка.
-Умница. А кто любит хрюкать?
-Антивирус Касперского??? ;)
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на марта 22nd, 2005, 1:35pm
Идет программист, видит красивую девушку.
- Девушка, у Вас э-майл есть?
- Нет.
- Жаль. А то бы познакомились...
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н.Н. Рутиэн на марта 24th, 2005, 12:26pm
Приезжает Дэвид Копперфильд в Россию.
На таможне подходит к таможеннику:
- Я Дэвид Копперфильд!
Таможенник:
- Ну и что?
- Ну я великий иллюзионист-фокусник.
Таможенник опять:
- Ну и что?
- Ну как, ну и что, вот во дворе стоит моя фура с оборудованием для выступления. Хотите я сделаю так, что вместо реквизита в ней окажется бытовая техника?
Выходят на улицу. Ассистены накрывают покрывало фуру. Копперфильд подходит, снимает покрывало, а в машине действительно - бытовая техника.
Таможенник посмотрел на это дело:
- Ну и что!!? Вот видишь стоит вагон с телевизорами?
Копперфильд:
- Ну и что?
Таможенник:
- Сейчас я поставлю печать - и это будет вагон с зеленым горошком!
***
Останавливает мент крутую машину, просто так, для проверки. Из тачки выходит хорошо одетый грузин. В рядах мента оживление - счас, мол, денег с него поимею. Начинает проверять права, техпаспорт, номера на машине - все чисто, пристебаться не к чему. Собираясь уже отпустить грузина, мент наудачу просит:
- Открой багажник.
- Слюшай, уважаемий, вазьми лучше 100 баксов, а?
Мент снова ожил, решил набить цену:
- Открывай!
- Слюшай, 500 баксов чтоби не аткривать?
- Открывай немедленно!
- Штюка баксов, а?
Мент почуял, что дело видать серьезное, схватился за пистолет, по рации вызвал подкрепление. Примчался наряд ОМОНа, грузина мордой на капот, обыскали, отобрали ключи, открыли багажник. Багажник абсолютно пустой.
Менты в недоумении, отпуская грузина:
- Слушай, а чего ты багажник открывать не хотел?
- Э-э-э, "Поле чудес" по телевизору смотрели, да?
Заголовок: Анекдоты политкорректные и не очень...
Прислано пользователем Эрин на апреля 21st, 2005, 7:33pm
В основном от Келе (лучшие, по крайней мере).
С форума WWW-ДОСКа:
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?board=steb;action=display;num=1088092715;start=0
***
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...
***
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
На посту два милиционера. Подходит японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После короткого раздумья один из них говорит другому:
- Он сказал, что ищет в этом печальном заснеженном городе баночку чего-то. Но чего?...
***
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огрооооомный мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы – и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Do you serve Protestants here?
Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает дух политкорректности, новые веянья, хочется с ним мирно сосуществовать и т. п., поэтому бармен отвечает:
- Yes, yes, sir, we serve everyone…
- Fine then; two Guinness for me… and two Protestants for the crock.
***
Идет урок в ольстерской школе.
Учитель спрашивает:
- Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага
Ирландской республики?
- Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога
Оранжского, сэр!
- Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает
белый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает добрые намерения Великобритании
по отношению ко всем ирландцам, сэр!
- Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает
зеленый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в
которую очень скоро будут закопаны и ты,
Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, господин учитель,
протестанты драные!
***
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами
***
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это ТОЛКИНИСТ, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!..
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Кар на мая 29th, 2005, 1:18pm
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Потащено отсюда:http://realstory.kiev.ua/index/story/51
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Goton на ноября 2nd, 2005, 10:36am
Собирается купец в заморские земли и спрашивает дочерей, что им привезти. Старшая возжелала парчи заморской, средняя - сапожки сафьяновые, а младшая так ответила
- Не нужны мне парча да уборы, привези ты мне, батюшка, чудище поганое для игрищ сексуальных.
- Что ж ты, дитятко, такое говоришь?
- Окей, батюшка, пойдем длинным путем. Привези ты мне цветочек аленький...
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на декабря 5th, 2005, 2:06pm
Позвали как-то социолога, биолога и физика рассчитать, какой конь победит на скачках. Через год учёные возвращаются.
Социолог: Я провёл статистический анализ скачек за последние десять лет, и могу сказать, какой конь победит, с вероятностью 70%.
Биолог: Я собрал информацию о наследственности и физическом состоянии всех участников и могу назвать победителя с вероятностью 80%.
Физик: Ещё через пять лет я смогу назвать победителя с вероятностью 100%, а сейчас я уже разработал модель победы для сферического коня в вакууме.
Заголовок: Возможно, вещь давно известная, но тем не менее...
Прислано пользователем Sulerin на декабря 16th, 2005, 8:03pm
Драккар викингов попал в шторм. Корабль носит по волнам словно ореховую скорлупку, воины готовятся к смерти. Тут разверзаются тучи и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается к ним бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну тогда надевайте свои доспехи!
Викинги быстро влазят в доспехи. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги хватают оружие и прыгают за борт драккара. Тут рядом с первым просветом в тучах появляется второй и слышится другой громоподобный голос:
- Локи, ну вот на хрена, а?!
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на мая 13th, 2006, 7:53pm
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного купишь тележку и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я и так лежу и ничего не делаю!
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем helghi на мая 14th, 2006, 7:44am
Подборочка анекдотов про священников и церковь
***
Православный поп и раввин едут в поезде и делятся опытом - как делить пожертвования.
Поп объясняет:
- Мы пожертвования собираем в кружку, после службы я запускаю руку в эту кружку и все, что окажется в руке, идет Богу, остальное - храму.
Раввин:
- А мы все пожертвования высыпаем на одеяло, я, моя жена и два сына берем его за 4 конца и встряхиваем. Что упало обратно - нам, что не упало - Богу...
***
Два шотландца поспорили, кто скупее. Заключили пари и пошли слушать мессу. После мессы служка проходит с подносом и собирает пожертвования. Один шотландец кладет пенни и победно смотрит на другого. Другой смиренно креститсяи говорит:
- За двоих...
***
На турнир по гольфу в Ирландии забрел лепрекон. Видит - все игроки опытные, со стажем, клюшки выбирают придирчиво, а один - экипирован кое-как, форма старая, клюшки все разномастные... Лепрекон решает позабавиться и говорит ему:
- Хочешь сделку? Я помогаю тебе выиграть турнир, а ты за это обещаешь никогда не любить женщин. Идет?
- Идет.
Игрок выигрывает турнир; лепрекон бежит за ним в раздевалку:
- Не забудь - ты обещал никогда не любить женщин!
- Не забуду, не забуду, - кивает игрок, надевая сутану и белый воротничок...
***
Священник и банкир играют на бильярде. Банкир долго выцеливает сложный удар и промахивается:
- Ч-черт, промахнулся! Чтоб тебя в бога душу...
Священник кротко:
- Сын мой, нельзя так ругаться - Господь карает богохульников.
Сверху летит молния и убивает священника на месте.
Голос бога:
- Ч-черт, чтоб тебя, промахнулся!..
***
Раввин жалуется Яхве:
- Что делать, мой сын оставил нашу веру и связался с христианами! Такое горе...
Яхве:
- Не знаю, чем и помочь... У меня те же проблемы.
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на мая 15th, 2006, 4:01pm
Хельги, спасибо!
ПРо лепрекона я не знала. [smiley=kaktus.gif]
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем helghi на мая 15th, 2006, 4:35pm
Всегда пожалуйста!
У меня есть знакомый, из которого все время лезут анекдоты про кельтов во всех видах. Некоторые из них даже смешные :) как этот, про лепрекона.
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на мая 15th, 2006, 5:00pm
ТаШШЫ кельтов всех видов!
А еще приветствуются анекдоты про богатырей [smiley=attack.gif]
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем helghi на мая 16th, 2006, 8:14pm
Еще из анекдотов на релегиозную тему (да, у меня их коллекция :) )
Шедевр от winyan_nsk:
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на мая 19th, 2006, 5:37pm
Я это знаю про Снейпа и Грейнджер [smiley=kaktus.gif]
Знаю, надо сказать, от Кара. Сама воспроизвести полный текст не в силах... [smiley=cat.gif]
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на мая 24th, 2006, 9:55pm
http://ivanov-petrov.livejournal.com/392990.html
Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Helwnis на мая 25th, 2006, 4:18pm
НАРОДНАЯ АПТЕКА
(взято с http://sidheland.com/yabbsm/index.php?board=7;action=display;threadid=90)
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на мая 29th, 2006, 2:46pm
Я тя убью!!!
НЕльзя ТАК смешить, ты в курсе?!
;D [smiley=flame.gif] ;D
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем murysia на мая 30th, 2006, 11:57pm
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!1 Здорово! :) ;) :D ;D ;D ;D ;D
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на мая 30th, 2007, 11:15pm
(c) тырено
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на мая 30th, 2007, 11:35pm
Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.
Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.
Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем G.K. на мая 31st, 2007, 12:46pm
Россия... Холод... Снег...
Мальчик во дворе играет в футбол.
Раздаётся звон разбитого стекла. Из дома выскакивает суровый русский дворник, в ушанке, в валенках, с метлой, и гонится за мальчиком.
Мальчик убегает от него, и думает:
"Зачем, зачем всё это? Весь этот футбол, хулиганство, имидж уличного мальчишки? Я уже сделал все уроки, почему я сейчас не сижу дома, и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
А тем временем, в Гаване, Эрнест Хемингуэй сидит на своей загородной вилле, дописывает очередную книгу, и думает:
"Боже, как всё это надоело! Эти пляжи, бананы, сахарные тростники! Эта жара, эти кубинцы, этот Фидель Кастро!"
Почему я сейчас не в Париже, не сижу, в обществе прелестной куртизанки, не попиваю свой утренний апперитив, и не беседую со своим лучшим другом Андре Моруа о смысле жизни?"
Париж. Андре моруа, лежит в постели, между двух куртизанок, допивает свой апперитив, и думает:
"Господи, как всё это надоело! Эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я сейчас не в России, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую с ним о смысле жизни?"
Россия. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке, в валенках, с метлой. Гонится за мальчиком, и думает: "БЛИН, догоню - убью нафиг!"
* * *
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только
разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно
поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в
дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему.
Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
* * *
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на
лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум
с одной стороны черная.
* * *
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
* * *
Пригласил музыкант в гости программиста, показывает ему рояль. Тот смотрит, а потом говорит:
"странная какая-то тачка... Клавиши здоровые, половина клавиш функциональные, но вот шифт педалью - это класс!"
* * *
Девушка-конферансье из филармонии замуж вышла. Брачная ночь. Вдруг она встаёт с кровати, выпрямляется и громко говорит:
-Супружеский долг. Исполняется впервые!
* * *
-Здрасте, в горах потерялся наш товарищ.
Спасатель:
-Как зовут его?
Альпинисты:
-Василий Пупкин.
Спасатель:
-Яндекс, ко мне!
Появляется огромный сенбернар.
Спасатель:
-Василий Пупкин. Понял? Ищи!
Сенбернар убегает. Через пять минут возвращается и говорит:
-По вашему запросу в горах найдено 12495 Василиев, 23875 Пупкиных. Строгого соответствия по вашему запросу не найдено.
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на мая 31st, 2007, 10:43pm
Чудесно! Особенно про Платонова! [smiley=kaktus.gif]
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем G.K. на мая 31st, 2007, 11:08pm
Quote:
|
А у нас с Вами одинаковые вкусы:) Это вообще мой любимый анекдот:) Я с него тему анекдотов на своём форуме и начал:)
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на июня 14th, 2007, 2:44pm
(с) тырено
Курс "Как стать богатым и известным" - 350$.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - 3500$.
Анекдоты тpавят-травят, а они все pавно живут долго!
Разберем слово - "МегаФон"
"Фон" - постронний шум.
"Мега" - очень сильный.
Мир - театр, люди - актеры, Бог - вышедший из бюджета режиссер...
Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.
Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе!
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать".
- Кто такие родственники?
- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества
Парень ехал на машине и врезался в столб:
- Господи, какое счастье, что не разбился!
Голос сверху:
- Я старался!
Парень выходит из машины и видит, что она восстановлению не подлежит:
- Черт, что же теперь делать?
Голос снизу:
- Вы уж определяйтесь, молодой человек, с кем сотрудничать!
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции - "Что в сумке?" он не задумываясь, ответил правду: "Гранаты и секретное оружие". В отделении милиции метрополитена была немая сцена, когда наряд, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и книжку-детектив под названием - "Секретное оружие".
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька!
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?
Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
Это звучит, как анекдот, но это правда! На электростанции в одной смене работали: Голубев, Воробьев, Синицын, Птицын, Орлов, Соколов, Щеглов. А начальником смены у этой птичьей стаи был товарищ по фамилии Гауптфогель, что в переводе с немецкого означает "главная птица".
Раннее утро. На трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомж. Найденные бутылки складывает в большой белый пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на августа 15th, 2007, 9:56pm
Из-за преступной халатности работников картинной галереи шедевр Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисел вверх ногами.
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на октября 23rd, 2007, 1:13am
– У нас на Кавказе все есть. Даже то, чего нигде нет!
– А единороги есть?
– Есть. Так у нас презрительно называют малопьющих!
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на ноября 23rd, 2007, 7:06pm
Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне-то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!
Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил: - В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
На что инженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле и, загадочно улыбаясь, произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Заголовок: Re: Анекдоты
Прислано пользователем Альвдис Н. Рутиэн на июня 26th, 2008, 7:18pm
Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в
субботу".
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в
следующей редакции: "Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта".
Русская пара в буфете Сотби.
- Эй, пару яиц Фаберже для мадамы! Всмятку!
На тему выборов в США:
- Если Обама выберет Хиллари своим вице-президентом, он получит двоих по цене одного.
- За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
- Хилари Климакс
Форум портала «Миф» » Powered by YaBB 1 Gold - SP1!
YaBB © 2000-2001, Xnull. All Rights Reserved.