Автор |
Тема: Самые оригинальные объявления (Прочитано 5550 раз) |
|
Альвдис Н. Рутиэн
Гость
|
http://kurilka.citforum.ru/data/hot_ten/319.html
Как шутят англичане, если вы не верите в силу объявлений, поместимте в газету объявление о требующемся ночном стороже, и следующей же ночью вас обворуют.
10 место: Газетным объявлениям подобного рода без малого 300 лет. Авторов первых таких объявлений считали психически ненормальными. Так, шведку Анну Соренсен подвергли медицинскому освидетельствованию после публикации объявления. А женщину, сделавшую то же в Англии, месяц продержали в местной психушке.
9 место: Самое большое частное платное объявление с целую газетную станицу было опубликовано в 1980 году во всех крупнейших газетах мира, за исключением советских и китайских. Йоко Оно, автор объявления, благодарила всех, кто присылал ей письма с соболезнованиями по поводу кончины Джона Леннона и просила их больше не присылать, так как отвечать на них было физически невозможно.
8 место: Идеальное объявление по найму Паркинсон советует составлять так: надо невероятно точно перечислять необходимые качества претендента. А определить, хорошо ли составлено объявление о найме еще проще: на него должен откликнуться только один человек. Он и будет нужен.
7 место: Если грамотное объявление дает неплохой знаток человеческой психологии, оно может дать просто замечательный эффект. Один молодой австриец поместил в газетах объявление следующего содержания: "Молодая, богатая и привлекательная женщина ищет спутника жизни, похожего на героя такого-то романа". Он был автором этого самого романа, и после этого объявления тираж разошелся за несколько дней.
6 место: После завершения строительства Зимнего дворца вся прилегающая территория была захламлена мусором. И тогда остроумный выход из положения нашел генерал-полицмейстер Петербурга, барон Корф. Он предложил Петру III разрешить жителям Петербурга забрать с площади все, что им нужно. Было дано объявление в газете, и уже через день, к вечеру, перед Зимним дворцом не осталось ни одного сарая, ни одной времянки, и даже весь строительный мусор был унесен...
5 место: Американец Джим Беркланд ежедневно разыскивает в газетах объявления о пропавших собаках и кошках. Когда количество подобных объявлений резко возрастает, он делает предсказание о приближающемся землетрясении.
4 место: Самое невероятное объявление было опубликовано пару лет назад в британской прессе: на работу требовался губернатор "небольшого, но проблемного края", который смог бы проявить свои способности и опыт администрирования в "британских традициях". Объявление сулило счастливчику зарплату в 120 тыс. долларов в год, 620 подчиненных, бюджет в 64 млн. долларов, 2 тыс. жителей и 700 тыс. голов овец. Губернатор требовался для Мальвинских (Фолклендские) острова.
3 место: Пуританская советская власть не поощряла карточные игры. Не был исключением и преферанс. Но голь хитра на выдумки. Говорят, в начале 80-х годов в близкой окрестности Ленинграда, в Парголово, на заборе висело объявление "Набирается группа для коллективного заплыва стилем преферанс". Так какой-то любитель пытался в завуалированной форме искать партнеров по "пульке".
2 место: Самое необычное брачное объявление составил американский фермер. Питер Дехонд, 41-летний скотовод-зерновод на своем коровьем пастбище 15-метровыми буквами из кукурузы именно составил надпись следующего содержания: "Ищу белую женщину. Должна любить сельское хозяйство». Он получил ответы от более 700 женщин.
1 место: Объявления в разных странах даются по сходным поводам но разными словами. Например, в городских автобусах над головой водителя висит объявление. В Германии – "Строго воспрещается разговаривать с шофером". В Англии – "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле – "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". А в Италии - "Запрещено отвечать шоферу".
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
Forum Admin
Гость
|
Сэйанн:
Потырено из ЖЖ fsk
Хохмы продолжают продолжаться.
ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Китайские товары со всего мира!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе № 5.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
_________________
Альвдис:
(*утирая слезы*)
Ма-а-амочки...
Ну нельзя же смешить в ТАКИХ количествах... И это категорически нельзя читать на работе - ржешь на всю редакцию!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Ответить
Уведомлять
Послать Тему
Печатать
Цитировать
Править
Удалить