Автор |
Тема: Борец за справедливость (Прочитано 3338 раз) |
|
Альвдис Н. Рутиэн
Гость
|
Рассказ. Мой. Автобио... и вообще документальный до дневниковости. 
Дело было в маленьком сибирском городе М. Там, как и положено уездному городу, есть гостиница, памятник архитектуры XIX века, в коем (как веке, так и памятнике) люксом считался номер с ванной; там есть магазин, работающий допоздна, то есть до шести часов вечера, а в этом магазине среди прочего скудного хавчика есть… колбаса из конины. Перед таким деликатесом я не устояла, купила и принесла в свой номер.
В моем люксе был телевизор (неработающий), телефон (для звонков по городу) и ажурная решетка на окне. Этим блага технологии исчерпывались. Так что на роль холодильника был назначен подоконник. Я положила туда колбасу, и вскорости по ту сторону стекла явился он.
Он был шикарнейшим сиамцем с бирюзовыми глазами. Я не разбираюсь в тонкостях породы, но если даже суровый котовед найдет изъяны в его чертах, никто не оспорит, что держался сей кот с истинно царским величием.
– Ммм? – вопросил он меня. Дескать, что ты делаешь на моей территории?
Я схватила цифровик и навела на него.
– Мяур-рррх? – возмутилось Его Сиамское Величество. – Что это еще такое?!
Я сделала снимок.
Кот присел в ужасе, вжал голову.
Я щелкнула еще раз.
Бирюзовые глаза расширились от смеси испуга и интереса. "Что эта двуногая сделала со мной? Вроде не больно. Но непонятно".
Я отсняла еще пару кадров, кот слегка успокоился, но глаз с меня не сводил. Мало ли, что между нами стекло и решетка! Кто их, двуногих со странными блестящими предметами знает…
Так что шансов сфотографировать его в профиль у меня не было. Стоило мне потянуться к фотоаппарату – бирюзовые очи немедленно вперялись в меня.
Продолжение истории было на следующий день. Я оставила недоеденную колбасу на своем "холодильнике", твердо уверенная, что наличие решетки, в проемах перетянутой леской, надежно защищает хавчик от Его Сиамского Величества.
…Вы уже догадались.
Когда я вошла в номер, колбаса в насмерть изодранном пакете висела на решетке. Изрядный кусок конского деликатеса был выгрызен хищником.
Как он смог пролезть – я не понимаю. В форточке по-прежнему не было ни одного проема больше его головы…
Снимая колбасу с решетки, я испытывала чувство жгучей жалости – от того, что НЕ ВИДЕЛА, как Его Сиамство протискивается сквозь несоразмерно узкое отверстие, прыгает к вожделенному мя-ааа-асу, тащит добычу к выходу и после отчаянных попыток завладеть ею целиком – выгрызает сколько влезет, с сожалением оставив основную часть. После чего невероятным трюком снова преодолевает леско-решетчатую преграду.
Чес-слово, за возможность узреть сей цирк я бы отдала ему всю колбасу…
Что ж, раз кот похищает колбасу, значит, это действительно деликОтес высшей кОтегории. Высоко кОтирующийся…
Вскоре пришел и сам эксперт.
– Мя, – заявил он нахально.
– И тебе не стыдно чужую колбасу тягать? – осведомилась я для порядка.
– Мяяя…
Я обрезала покусанную часть и выкинула за окошко.
Жри, хищник. Заслужил.
Мы поперемявкивались, и на этом второй акт нашей драмы благополучно завершился.
Акт третий, день третий. Я сказала сотрудникам гостиницы, что антикотовая защита в номере слабовата, и будь на моем месте какой-нибудь скандалист – дело о надкусанной колбасе кончилось бы съеденным администратором.
Парень-техник немедленно натянул еще четыре ряда лески, заодно сообщив мне, что Его Сиамство именуется Васькой, что от него во всех окнах первого этажа поставлены антикотовые заграждения и посему он уже начал залезать на второй этаж. Но всё это Его Сиамству сходит с рук (то есть с лап!) по причине неимоверной красоты и исправно-доблестного ловления мышей.
Техник ушел.
Чуть позже прибыл Васька.
Посмотрел на затянутую форточку.
Молча.
От праведного гнева у него встопорщилась шерсть. (А я поняла, что на сей раз защита достаточно прочна).
Потом Его Сиамство перевел взгляд на меня. О, так Цезарь смотрел на Брута!
"Ну и как же называется это черное предательство?" – говорил сей взор.
– Я не хочу, чтобы из-за твоей любви к колбасе съели администрацию, – отвечала я.
…И тут Васька мне высказал.
Нет, господа, я вам этого никакими звукоподражаниями не передам. Я много раз видела ругающихся котов, но все они яростно вопили. Тут я впервые узрела, как кот ругается ледяным тоном.
Нет, даже не ругается. Он выносил мне приговор.
Его краткое "Мья! Мья!" означало:
– Стерва! Бессовестная стукачка!
…Вот интересное кино: он жрет мою колбасу – и при этом меня же называет бессовестной!
Я не стала с ним спорить и молча показала ему язык.
– СтЯр-рРва!! – мявкнул Его Сиамство и удалился с подоконника, не желая более иметь дела с такой недостойной особой.
Всё это было бы смешно, да только я знаю некоторых двуногих, которые сначала стибрят твою колбасу, а потом мявкают про тебя на весь Интернет: "Стерва! Стукач! Бессовестный!"…
Впрочем, это я с досады. Обидно, что с Васькой поругались…
Он ведь такой красавец. И собеседник приятный. И мышей исправно ловит – чего, согласитесь, о большинстве красавцев не скажешь.
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
Ларчик
Гость
|
Совместное мнение Ларчика и Либерис: "Мя-яу! Класс!! А картинки?!!"
На заднем плане кот Дарий тоже одобрительно мяукает.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Альвдис Н. Рутиэн
Гость
|
Будут. Но поззззззззззззззззе 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Ответить
Уведомлять
Послать Тему
Печатать
Цитировать
Править
Удалить