|
||
Заголовок: Если бы «Ведьмака» переводил Гоблин… Прислано пользователем Альвдис Н.Н. Рутиэн на августа 23rd, 2005, 6:25pm Или, «Сделано с особым цинизмом». Потом говорили, что человек этот пришел по ссылке на yandex’е. Он шёл, а навьюченную лошадь вел за шкирку. Надвигался вечер, недетское время, улочка опустела. Было тепло, но на человеке был черный кожаный плащ, чёрная обтягивающая водолазка и стильные солнцезащитные очки поверх хоккейной вратарской маски. Он обращал на себя внимание. Путник остановился перед трактиром "Diablo-I", эффектно снял очки, припарковал и поставил на противоугонную сигнализацию лошадь, - прямо у входа. Здесь было пустовато – трактир пользовался не лучшей репутацией, да и с маркетингом было туго. Внутри гудела «afterdark» из «От заката до рассвета». У стойки стоял автомат с серебряной водой. «Употребляй серебряная воду, товарищ! Она полезна для пищеварения и убивает оборотней!», - гласил плакат. Бармен поднял голову от дощатого, с пометкой U.S army ящика с оружием. Смерил гостя взглядом. Чужак, все еще в плаще, стоял перед стойкой твердо и тихо гудел, как бы сквозь сжатый рот. - Что подать? - Сникерс, - сказал незнакомец. Голос был неприятный, как у Дарта Вейдера. Бармен вытер руки портянками и наполнил пивом щербатую глиняную кружку. Осушил её одним залпом, потом указал гостю: - Возьми с полки. Незнакомец не был стар, но волосы, торчащие из-под маски, у него были почти совершенно белыми, хотя некоторые пряди были выкрашены в зелёный. Под плащом он носил чёрную водолазку с изображением Че Гевары. Когда сбросил плащ, стало видно, что на ремне за спиной у него висят крест на крест две клюшки. Ничего странного в этом не было, в Вязьме почти все любили хоккей, правда вот с гольфом был напряг. Незнакомец не присел к столу, где расположились немногочисленные посетители, а остался у стойки, внимательно изучая взглядом бармена. - Сниму VIP-резиденцию на ночь, - проговорил он, откусив кусок сникерса. - Нету, - буркнул бармен, глядя на обувку гостя, армейские сапоги со стальными носками. - Спросите в Хилтоне. - Я бы хотел здесь. - Нету, - Бармен наконец распознал выговор незнакомца. Талибанский шпион. - Я заплачу, - вкрадчиво сказал чужак. – Валютой. Тогда-то и началась эта паскудная история. Верзила в натянутой на лицо лыжной шапочке с прорезями для глаз и рта, с момента появления чужака не спускавший с него угрюмого взгляда, встал и подошел к стойке. Двое из его дружков африканской наружности встали шагах в двух позади. - Слышь чё, брат, - гаркнул рябой, подходя к незнакомцу вплотную, - Смотрел Шматрицу гоблинскую? Рулёзный фильм! Незнакомец взял свой сникерс и отодвинулся. Взглянул на бармена, но тот медленно опустился под стойку, флегматично протирая стакан. - Гоблин зажигает, реальный пацан, - продолжал лыжная шапочка, от которого несло пивом и плагиатом. - Слышь, чё говорю, верно, да? - Психи на санитарной машине – это жёстко, - промямлил один из тех, что стояли позади. Второй захохотал. - А я тебя узнал! Ты – Мерлин Мэнсон. Дай автограф! - рявкнул лыжная шапочка. Только теперь незнакомец взглянул на него. - Обознался. Я – Чумак из Ливии. И чемодан я вам не отдам. - Ошибаешься, - прошипел дылда и выхватил пистолет. – Отдавай, сука, чемодан! Чумак резким жестом схватил ствол направленного на него пистолета, отведя его в сторону, и упёрся в лицо шапочке безумным взглядом. Напарник шапочки выхватил свой пистолет, направил на ливийца и рявкнул: - Отпусти его! Чумак разжал ладонь. - Ну давай, не тяни! Отдавай чемодан! – проговорил шапочка, переминаясь с ноги на ногу. - Знаешь что, - вдруг задумчивым голосом проговорил Чумак, разглядывая свои крюггерские перчатки, с щелчком ощетинившиеся лезвиями, – у меня есть мечта. Знаешь какая? - Да пристрели ты его! – выдохнул второй, дёрнув вперёд своим пистолетом. Лыжная шапочка никак не отреагировал, зачарованно глядя прямо в глаза Чумака. - Я мечтаю, чтобы сериал «Дарья» выпустили на DVD, - преспокойно продолжал Чумак, обведя троих негров сумасшедшим взглядом. – Ты знаешь почему? – выжидательная пауза. – Потому что, во-первых, Дарья рулит, а во-вторых, на ваших пистолетах написано: муляж. В самом деле, негры опустили пистолеты, растеряно глядя на них. - А тут, - продолжил Чумак, потянув кожаный пояс и выхватив серебряную клюшку, заточенную как мачете, - написано: desert eagle пятидесятого калибра. С этими словами ливиец ловко взмахнул клюшкой и срубил голову лыжной шапочке. Голова с глухим стуком покатилась по дубовой стойке, а из разорванного горла ударил в самый потолок фонтан крови, которая никак не думала останавливаться. Вскоре в баре случился настоящий кровавый дождь. Посетители бара с визгом повскакивали со своих мест и тут же, на месте устроили настоящую дискотеку а-ля первый Blade, или, на крайняк, клип Going Under. - Кстати, - обратился Чумак к ошарашенным африканцам. – Не было у меня никакого чемодана. Не знаю даже, зачем о каком-то чемодане вдруг сказал, - он пожал плечами. – Иногда мне в голову приходят странные мысли… Африканцы переглянулись и как по команде бросились наутёк. Незнакомец запрыгнул на стойку, задрал водолазку и попытался изобразить танец живота. Клюшку он держал обеими руками, изображая подачи и двигая бёдрами. Людей это колбасило. В трактир с шумом и лязгом ворвались трое стражников в фуражках. Резиновые дубинки были наготове, но, увидев труп, стражи тут же выхватили кольты. Ливиец спрыгнул за стойку, прильнул спиной к стене, левой рукой вытащил из-за пазухи гранату. - Брось! - рявкнул один из стражников дрожащим голосом. – В смысле не бросай! То есть без чеки!... Второй толкнул стол, и засел за ним с кольтом на изготовке. - Вызывай подмогу! - крикнул он тому, что стоял ближе к двери. - Не надо, - проговорил незнакомец, опуская клюшку. – Не поможет. - Ещё как поможет! Мы тебя на завтрак съедим, панк! - заорал тот, у которого дрожал голос. - Кидай сникерс, не то башку развалю! Ливиец выпрямился. Быстро перехватил клюшку под левую руку (в которой зажал гранату), а правой, выставив ее в сторону стражников, начертил в воздухе несложный знак. Какая-то женщина вдруг завопила. Дико, пронзительно: - Поганые панки! Показывают всякие непристойности! Подонки! Хиппи! - Я не панк, я Manowar и Cannibal Corps слушаю, - повторил незнакомец звучным металлическим голосом. - А вы трое пойдёте впереди меня, потому что я - Нео. А Нео, как вы знаете, крут. Так что марш. Ведите к Путину. Я дороги не знаю. - Roger that! - пробормотал стражник, опустив голову, и, робко озираясь, двинулся к выходу. Двое других, пятясь, вышли следом. Незнакомец, убрав клюшку в ножны, а гранату, оторвав предварительно от чеки, бросил куда-то за стойку, пошел за ними. Когда они проходили мимо столов, раздался взрыв, и мимо со снижением пролетел бармен. * Смит, агент Москвы, почесал подбородок и задумался. Он не был ни суеверен, ни трусоват, но перспектива остаться один на один с белоголовым его не прельщала (слишком тот был похож на серийного убийцу из подростковых триллеров). Наконец он решился. - Выйдите, - приказал стражникам. - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Нет, не тут. Туда, подальше, если не возражаешь, - Смит покосился на счётчик Гейгера. Незнакомец присел. При нем уже не было ни клюшки, ни черного плаща, ни сникерса. - Слушаю, - сказал агент Смит, поигрывая тяжелой авторучкой, лежащей на столе. - Я Смит, агент Смит, то бишь – админ Вязьмы. Что скажешь, милсдарь панк, прежде чем отправиться в Корзину? Убийство, нецензурный жест представителям власти - недурственно, вовсе недурственно. За такие штучки у нас в Вязьме сажают на хрен, понимай как хочешь. Но я - человек справедливый, сначала выслушаю. Говори. Ливиец расстегнул куртку, извлек из-под нее свиток из белой козловой кожи. - Это identify scroll, - сказал он тихо и бросил свиток на стол. – Но он тут не при чём. А вот вы на своём сайте писали, это правда? - А, - буркнул Смит, глядя в окно. - Вон оно дело-то какое. Как же я сразу-то не сообразил. Ну да, правда. Самая что ни на есть правдивая правда. Подписано: plug-in v.1.045, Microsoft, подлинность гарантируется, копирайт, все дела. Ну а коли подписано, стало быть, правда; можешь качать спокойно, вирусов нет. Но патч пачтем, а закон законом. ПК – позорно, маньячка не рулит. Усек? Ливиец кивнул, - понял, мол. Смит гневно засопел. - Знак чумачий при тебе? Незнакомец полез за шиворот водолазки, вытащил круглый медальон на серебряной цепочке. На медальоне был изображен Пушкин в профиль. - Как звать-то? Мне воще-то все равно как, спрашиваю не из любопытства, а для протокола. - Степан. - Степан так Степан. Судя по выговору - из Латвии? - Из Ливии. - Так. Знаешь что, Степан? Об этом, - Смит хлопнул ладонью по монитору, - забудь. Выкинь из головы. Это дело серьезное. Многие пробовали. Это, брат, не то, что паре-другой гопников не по-детски отвалить. - Знаю. Это моё хобби, милсдарь ипат. Написано: три тысячи долларов награды. - Три тысячи, - выпятил губы Смит. - И принцесса Лея в придачу, как людишки болтают, хоть этого милостивый Фольцваген не написал. - Принцесса мне ни к чему, - спокойно сказал Степан. Он сидел неподвижно, положив руки на колени. – Её Люк Скайвокер уже оприходовал. Вот от Тринити я б не отказался, но вообще лучше золотом, то бишь в традициях доктора Зло. - Ну, времена, - вздохнул агент Смит. - Ну и паршивые же пошли времена! Еще двадцать лет назад кто бы подумал, даже по пьянке, что такие профессии появятся? Торговцы мобильными телефонами! Как в фантастических фильмах! Ходящие, словно точильщики, по домам сотрудники изберкома. Степан? В твоем цехе, чумаковском, пиво пить дозволено? - Лучше минеральной воды. Смит хлопнул в ладоши и крикнул: - Минералки! А ты, Степан, садись поближе. Чего уж там. Минералки не было. Была серебряная вода, убивающая оборотней. - Ну, говорю, времена настали, - снова затянул Смит, прихлебывая из кружки. - Дерьма всякого развелось. В столице теракты, какой-то Бен Ладен нарисовался. По лесам раньше волки выли, а нынче, понимаешь, исторические реконструкторы, ролевики всякие, куда ни плюнь – толкинисты, нефоры волосатые или какая другая зараза. Декстеры, понимаешь, фальшаки и алебарды. Думу медведи прихватили! Хвори, о каких раньше никто и слыхом не слыхивал: птичий грипп, атипичная пневмония, понос просто зверский. Прям волосы дыбом встают. Ну и еще это вот, для комплекта! - Он толкнул свиток по столу. - Неудивительно, Степан, что на вас такой спрос. - Это, агент, предвыборное обращение, - поднял голову Степан. – Каждому чумаку – работу. Подробности знаете? Смит откинулся на спинку стула, сплел пальцы на животе. - Подробности, говоришь? А как же, знаю. Не то чтоб из первых рук, но с сайта, где ещё порнография жёсткая и халявные mp3-шки. - Это мне и надо. - Mp3 или педофилическую массовую зоофилию? - Мёртвыми маленькими зверюшками не интересуюсь. Выкладывай про музыку. - Уперся, стало быть. Ну, как знаешь, порники там серьёзные. Слушай. - Смит отхлебнул воды, понизил голос. – Курт Кобейн выцепил себе какую-то шмару, Кортни звать. Мы надеялись, что со временем это пройдет. Ан нет. Вскоре Кобейн превзошел самого себя. У всех у нас челюсти отвалились. Короче: застрелился. А знаешь, кто его довёл? - Кортни Лав? Бла-бла. А Янку довёл Егор. - Да пошёл ты, Степан! – Смит сделал глубокий глоток, задрал указательный палец вверх. - Егор Янку любил, только по-своему. Кстати, хочешь сплетню? - Валяй! - Тут наш князь устроил инцест со своей сестричкой, Заддой. Задда была моложе его, они всегда держались вместе, но никто ничего не подозревал, ну разве что королева... - Я же говорил, порнографию – на потом, - устало и мечтательно вздохнул Чумак. - Да ладно, ты хоть дослушай! В общем, глядь, а презерватив взял да и порвался. И Задда вдруг вво-от с таким брюхом, а Фольцваген начинает заводить разговоры, что всё само собой. С сестрой, понял, Степан? Положеньице сложилось хуже некуда, потому что вскоре в сети появились как раз фотографии и даже avi-файл: королевская семья забавляется в конюшне с участием кобыл, жеребца и конюха! Степан тоскливо вздохнул, представив, чего лишается. - Ну а тут Задда возьми и роди, в положенное время, а как же. А теперь слушай, потому как тут-то и началось. Того, что выродилось, почти никто и не видел. Ну, там, одна повитуха выскочила в окно из башни и сломала мизинец, другая спятила и до сих пор бегает вокруг в строительной каске и смеётся. Потому-то я и думаю, что ребеночек, дитятко королевское, не из красавцев выдался. Девчонка, как политкорректно говорить, африканской наружности. - Россия русским. Бей чёрных! – рявкнул Степан. Смит пропустил это мимо ушей и продолжил: - Ясен пень, наш Фольцваген – не в конец дубина, просёк поляну, что ему сестричка рога наставила. Впрочем, она тут же померла, никто, сдается мне, особо не спешил пуповину перевязывать, потому что акушерки попрыгали в окошко, а там, в башне остался один Фольцваген. Благодаря ему Задда родов не пережила. А потом, братец чумак, Фольцваген в очередной раз сглупил. Ублюдка-то надо было спалить иль утопить в кислоте, предварительно расчленив зверски, иль, может, закопать где-нить на пустыре в освинцованном сейфе, а не хоронить в саркофаге да упрятывать в подземельях дворца, читая на ночь Лавкрафта и корбук по Миру Кутерьмы. Вслух. - Что теперь рассуждать, - поднял голову Степан. - Поздно. Во всяком случае, надо было выступить с сюжетом в программе «Окна». - Это ты о всяких убогих, позорных рылах из ток-шоу? А как же! Их сюда с десяток слетелось, но уже после того, как стало ясно, какой Задда с Фольцвагеном инцест замутили. И почту всю спамом завалили, даж сервер градоправителя полетел. А тут ещё та девочка оказалась нежитью, откопалась и устроила нам тут Мир Кутерьмы, даже в Гамадрилью вступила. Семь лет после похорон жили мы спокойно. А тут однажды ночью, аккурат было полнолуние, во дворце визг, крик, переполох! Да что долго рассусоливать, сам знаешь, репортажи передачи «криминальные хроники» смотрел? Дитятко подросло и устроило прямо во дворце сейшн сумасшедших готов! Одним словом, упыриха! Эх, жаль, ты этих готов не видел! Позорные людишки, хуже толкинистов! Стапан молчал. - И тогда, - продолжал агент Смит, - Фольцваген скликал к нам целую орду всяческих экстрасенсов. Орали они друг на дружку, чуть не побились своими изданиями мадам Блаватской, которые, видно, носят, чтоб собак отгонять, ежели кто науськает. А науськивают-то, я думаю, регулярно. Ты уж прости, Степан, ежели у тебя другое мнение о экстрасенсах. Полагаю, в твоем цеху их тоже немало, но на мой вкус - так это дармоеды и дурни (блистательно! - от переводчика). К вам, чумакам, в народе больше уважения и доверия. Вы хоть, как бы это сказать, чисто конкретны, по понятиям. Степан улыбнулся, блеснув золотым зубом, но смолчал. - Ну, ближе к делу, - агент Смит, заглянув в кружку, долил водицы себе и ливийцу. - Некоторые советы этих экстрасенсов казались не такими уж идиотскими. Один, например, предложил спалить упыриху вместе с дворцом, саркофагом и сценаристами отечественных сериалов, другой посоветовал позорно отрубить ей башку ледорубом, как Троцкому, остальным больше нравились обкваженные осиновые колья, которые следовало вбить ей в разные части тела, особенно промеж ног. К несчастью, нашелся один шут в энерго-шлеме могучего рейнджера на лысом черепе, горбатый рак-отшельник, который заявил, что все это – гнилой базар, что их можно расколдовать (при помощи norton disc rescue) и из упырицы снова получится Фольцвагенова дочечка, красивенькая как Бритни Спирс. Надо только отсидеть в сортире всю ночь, - и привет, дело в шляпе. То есть, в очке. После чего - представляешь себе Степан, что это был за придурок, - он отправился на ночь во дворец, в самый сортир. Как легко догадаться, осталось от него маловато, почитай, только колпак да посох. С диареей шутки плохи! (c) ??? |
||
Заголовок: Re: Если бы «Ведьмака» переводил Гоблин… Прислано пользователем Morgane на сентября 19th, 2005, 12:31pm Ой.Не буду с ходу никаких выводов делать...Но тем не менее: (выражаясь языком доморощенных критиков) Сапковский вторичен, Гоблин третичен. Уже сами по себе они"цитаторы" в энной степени, а если еще из этого материала коллаж делать, а потом еще его цитировать начать...такие напластования выходят :o. Вот и не надо будет далеко за словарями лазить, дабы объяснить лопухам вроде меня суть постмодернизма. |
||
Форум портала «Миф» » Powered by YaBB 1 Gold - SP1! YaBB © 2000-2001, Xnull. All Rights Reserved. |