Форум портала «Миф»


    
      
        Форум портала «Миф»
        (http://www.mith.ru/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl)
      

        Пристанище книжных детей >> Книжная полка >> Если бы «Ведьмака» переводил Гоблин…
        
(Message started by: Альвдис Н.Н. Рутиэн на августа 23^rd, 2005, 6:25pm)

Заголовок: Если бы «Ведьмака» переводил Гоблин…
Прислано пользователем Альвдис Н.Н. Рутиэн на августа 23^rd, 2005, 6:25pm

Или, «Сделано с особым цинизмом».

Потом говорили, что человек этот пришел по ссылке на yandex’е. Он шёл, а навьюченную лошадь вел за шкирку. Надвигался вечер, недетское время, улочка опустела. Было тепло, но на человеке был черный кожаный плащ, чёрная обтягивающая водолазка и стильные солнцезащитные очки поверх хоккейной вратарской маски. Он обращал на себя внимание.

Путник остановился перед трактиром "Diablo-I", эффектно снял очки, припарковал и поставил на противоугонную сигнализацию лошадь, - прямо у входа. Здесь было пустовато – трактир пользовался не лучшей репутацией, да и с маркетингом было туго.

Внутри гудела «afterdark» из «От заката до рассвета». У стойки стоял автомат с серебряной водой. «Употребляй серебряная воду, товарищ! Она полезна для пищеварения и убивает оборотней!», - гласил плакат. Бармен поднял голову от дощатого, с пометкой U.S army ящика с оружием. Смерил гостя взглядом. Чужак, все еще в плаще, стоял перед стойкой твердо и тихо гудел, как бы сквозь сжатый рот.

- Что подать?
- Сникерс, - сказал незнакомец. Голос был неприятный, как у Дарта Вейдера.

Бармен вытер руки портянками и наполнил пивом щербатую глиняную кружку. Осушил её одним залпом, потом указал гостю:

- Возьми с полки.

Незнакомец не был стар, но волосы, торчащие из-под маски, у него были почти совершенно белыми, хотя некоторые пряди были выкрашены в зелёный. Под плащом он носил чёрную водолазку с изображением Че Гевары. Когда сбросил плащ, стало видно, что на ремне за спиной у него висят крест на крест две клюшки. Ничего странного в этом не было, в Вязьме почти все любили хоккей, правда вот с гольфом был напряг.

Незнакомец не присел к столу, где расположились немногочисленные посетители, а остался у стойки, внимательно изучая взглядом бармена.

- Сниму VIP-резиденцию на ночь, - проговорил он, откусив кусок сникерса.

- Нету, - буркнул бармен, глядя на обувку гостя, армейские сапоги со стальными носками. - Спросите в Хилтоне.

- Я бы хотел здесь.

- Нету, - Бармен наконец распознал выговор незнакомца. Талибанский шпион.

- Я заплачу, - вкрадчиво сказал чужак. – Валютой.

Тогда-то и началась эта паскудная история. Верзила в натянутой на лицо лыжной шапочке с прорезями для глаз и рта, с момента появления чужака не спускавший с него угрюмого взгляда, встал и подошел к стойке. Двое из его дружков африканской наружности встали шагах в двух позади.

- Слышь чё, брат, - гаркнул рябой, подходя к незнакомцу вплотную, - Смотрел Шматрицу гоблинскую? Рулёзный фильм!

Незнакомец взял свой сникерс и отодвинулся. Взглянул на бармена, но тот медленно опустился под стойку, флегматично протирая стакан.

- Гоблин зажигает, реальный пацан, - продолжал лыжная шапочка, от которого несло пивом и плагиатом. - Слышь, чё говорю, верно, да?
- Психи на санитарной машине – это жёстко, - промямлил один из тех, что стояли
позади. Второй захохотал.
- А я тебя узнал! Ты – Мерлин Мэнсон. Дай автограф! - рявкнул лыжная шапочка.

Только теперь незнакомец взглянул на него.

- Обознался. Я – Чумак из Ливии. И чемодан я вам не отдам.

- Ошибаешься, - прошипел дылда и выхватил пистолет. – Отдавай, сука, чемодан!

Чумак резким жестом схватил ствол направленного на него пистолета, отведя его в сторону, и упёрся в лицо шапочке безумным взглядом. Напарник шапочки выхватил свой пистолет, направил на ливийца и рявкнул:

- Отпусти его!

Чумак разжал ладонь.

- Ну давай, не тяни! Отдавай чемодан! – проговорил шапочка, переминаясь с ноги на ногу.

- Знаешь что, - вдруг задумчивым голосом проговорил Чумак, разглядывая свои крюггерские перчатки, с щелчком ощетинившиеся лезвиями, – у меня есть мечта. Знаешь какая?

- Да пристрели ты его! – выдохнул второй, дёрнув вперёд своим пистолетом. Лыжная шапочка никак не отреагировал, зачарованно глядя прямо в глаза Чумака.

- Я мечтаю, чтобы сериал «Дарья» выпустили на DVD, - преспокойно продолжал Чумак, обведя троих негров сумасшедшим взглядом. – Ты знаешь почему? – выжидательная пауза. – Потому что, во-первых, Дарья рулит, а во-вторых, на ваших пистолетах написано: муляж.

В самом деле, негры опустили пистолеты, растеряно глядя на них.

- А тут, - продолжил Чумак, потянув кожаный пояс и выхватив серебряную клюшку, заточенную как мачете, - написано: desert eagle пятидесятого калибра.

С этими словами ливиец ловко взмахнул клюшкой и срубил голову лыжной шапочке. Голова с глухим стуком покатилась по дубовой стойке, а из разорванного горла ударил в самый потолок фонтан крови, которая никак не думала останавливаться. Вскоре в баре случился настоящий кровавый дождь. Посетители бара с визгом повскакивали со своих мест и тут же, на месте устроили настоящую дискотеку а-ля первый Blade, или, на крайняк, клип Going Under.

- Кстати, - обратился Чумак к ошарашенным африканцам. – Не было у меня никакого чемодана. Не знаю даже, зачем о каком-то чемодане вдруг сказал, - он пожал плечами. – Иногда мне в голову приходят странные мысли…

Африканцы переглянулись и как по команде бросились наутёк.

Незнакомец запрыгнул на стойку, задрал водолазку и попытался изобразить танец живота. Клюшку он держал обеими руками, изображая подачи и двигая бёдрами. Людей это колбасило.

В трактир с шумом и лязгом ворвались трое стражников в фуражках. Резиновые дубинки были наготове, но, увидев труп, стражи тут же выхватили кольты.

Ливиец спрыгнул за стойку, прильнул спиной к стене, левой рукой вытащил из-за пазухи гранату.

- Брось! - рявкнул один из стражников дрожащим голосом. – В смысле не бросай! То есть без чеки!...

Второй толкнул стол, и засел за ним с кольтом на изготовке.

- Вызывай подмогу! - крикнул он тому, что стоял ближе к двери.

- Не надо, - проговорил незнакомец, опуская клюшку. – Не поможет.

- Ещё как поможет! Мы тебя на завтрак съедим, панк! - заорал тот, у которого
дрожал голос. - Кидай сникерс, не то башку развалю!

Ливиец выпрямился. Быстро перехватил клюшку под левую руку (в которой зажал гранату), а правой, выставив ее в сторону стражников, начертил в воздухе несложный знак.

Какая-то женщина вдруг завопила. Дико, пронзительно:

- Поганые панки! Показывают всякие непристойности! Подонки! Хиппи!

- Я не панк, я Manowar и Cannibal Corps слушаю, - повторил незнакомец звучным металлическим голосом. - А вы трое пойдёте впереди меня, потому что я - Нео. А Нео, как вы знаете, крут. Так что марш. Ведите к Путину. Я дороги не знаю.

- Roger that! - пробормотал стражник, опустив голову, и, робко озираясь, двинулся к выходу. Двое других, пятясь, вышли следом. Незнакомец, убрав клюшку в ножны, а гранату, оторвав предварительно от чеки, бросил куда-то за стойку, пошел за ними. Когда они проходили мимо столов, раздался взрыв, и мимо со снижением пролетел бармен.

*
Смит, агент Москвы, почесал подбородок и задумался. Он не был ни суеверен, ни трусоват, но перспектива остаться один на один с белоголовым его не прельщала (слишком тот был похож на серийного убийцу из подростковых триллеров). Наконец он решился.

- Выйдите, - приказал стражникам. - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Нет, не тут. Туда, подальше, если не возражаешь, - Смит покосился на счётчик Гейгера.

Незнакомец присел. При нем уже не было ни клюшки, ни черного плаща, ни сникерса.

- Слушаю, - сказал агент Смит, поигрывая тяжелой авторучкой, лежащей на столе. - Я Смит, агент Смит, то бишь – админ Вязьмы. Что скажешь, милсдарь панк,
прежде чем отправиться в Корзину? Убийство, нецензурный жест представителям власти - недурственно, вовсе недурственно. За такие штучки у нас в Вязьме сажают на хрен, понимай как хочешь. Но я - человек справедливый, сначала выслушаю. Говори.

Ливиец расстегнул куртку, извлек из-под нее свиток из белой козловой кожи.

- Это identify scroll, - сказал он тихо и бросил свиток на стол. – Но он тут не при чём. А вот вы на своём сайте писали, это правда?

- А, - буркнул Смит, глядя в окно. - Вон оно дело-то какое. Как же я сразу-то не сообразил. Ну да, правда. Самая что ни на есть правдивая правда. Подписано: plug-in v.1.045, Microsoft, подлинность гарантируется, копирайт, все дела. Ну а коли подписано, стало быть, правда; можешь качать спокойно, вирусов нет. Но патч пачтем, а закон
законом. ПК – позорно, маньячка не рулит. Усек?

Ливиец кивнул, - понял, мол. Смит гневно засопел.

- Знак чумачий при тебе?

Незнакомец полез за шиворот водолазки, вытащил круглый медальон на серебряной
цепочке. На медальоне был изображен Пушкин в профиль.

- Как звать-то? Мне воще-то все равно как, спрашиваю не из любопытства, а для
протокола.

- Степан.

- Степан так Степан. Судя по выговору - из Латвии?

- Из Ливии.

- Так. Знаешь что, Степан? Об этом, - Смит хлопнул ладонью по монитору, - забудь. Выкинь из головы. Это дело серьезное. Многие пробовали. Это, брат, не то, что паре-другой гопников не по-детски отвалить.

- Знаю. Это моё хобби, милсдарь ипат. Написано: три тысячи долларов награды.

- Три тысячи, - выпятил губы Смит. - И принцесса Лея в придачу, как людишки
болтают, хоть этого милостивый Фольцваген не написал.

- Принцесса мне ни к чему, - спокойно сказал Степан. Он сидел неподвижно,
положив руки на колени. – Её Люк Скайвокер уже оприходовал. Вот от Тринити я б не отказался, но вообще лучше золотом, то бишь в традициях доктора Зло.

- Ну, времена, - вздохнул агент Смит. - Ну и паршивые же пошли времена! Еще двадцать лет назад кто бы подумал, даже по пьянке, что такие профессии появятся? Торговцы мобильными телефонами! Как в фантастических фильмах! Ходящие, словно точильщики, по домам сотрудники изберкома. Степан? В твоем цехе, чумаковском, пиво пить дозволено?

- Лучше минеральной воды.

Смит хлопнул в ладоши и крикнул:

- Минералки! А ты, Степан, садись поближе. Чего уж там.

Минералки не было. Была серебряная вода, убивающая оборотней.

- Ну, говорю, времена настали, - снова затянул Смит, прихлебывая из кружки. - Дерьма всякого развелось. В столице теракты, какой-то Бен Ладен нарисовался. По лесам раньше волки выли, а нынче, понимаешь, исторические реконструкторы, ролевики всякие, куда ни плюнь – толкинисты, нефоры волосатые или какая другая зараза. Декстеры, понимаешь, фальшаки и алебарды. Думу медведи прихватили! Хвори, о каких раньше никто и слыхом не слыхивал: птичий грипп, атипичная пневмония, понос просто зверский. Прям волосы дыбом встают. Ну и еще это вот, для комплекта! - Он толкнул свиток по столу. - Неудивительно, Степан, что на вас такой спрос.
- Это, агент, предвыборное обращение, - поднял голову Степан. – Каждому чумаку – работу. Подробности знаете?

Смит откинулся на спинку стула, сплел пальцы на животе.

- Подробности, говоришь? А как же, знаю. Не то чтоб из первых рук, но с сайта, где ещё порнография жёсткая и халявные mp3-шки.

- Это мне и надо.

- Mp3 или педофилическую массовую зоофилию?

- Мёртвыми маленькими зверюшками не интересуюсь. Выкладывай про музыку.

- Уперся, стало быть. Ну, как знаешь, порники там серьёзные. Слушай. - Смит отхлебнул воды, понизил голос. – Курт Кобейн выцепил себе какую-то шмару, Кортни звать. Мы надеялись, что со временем это пройдет. Ан нет. Вскоре Кобейн превзошел самого себя. У всех у нас челюсти отвалились. Короче: застрелился. А знаешь, кто его довёл?

- Кортни Лав? Бла-бла. А Янку довёл Егор.

- Да пошёл ты, Степан! – Смит сделал глубокий глоток, задрал указательный палец вверх. - Егор Янку любил, только по-своему. Кстати, хочешь сплетню?

- Валяй!

- Тут наш князь устроил инцест со своей сестричкой, Заддой. Задда была моложе его, они всегда держались вместе, но никто ничего не подозревал, ну разве что королева...

- Я же говорил, порнографию – на потом, - устало и мечтательно вздохнул Чумак.

- Да ладно, ты хоть дослушай! В общем, глядь, а презерватив взял да и порвался. И Задда вдруг вво-от с таким брюхом, а Фольцваген начинает заводить разговоры, что всё само собой. С сестрой, понял, Степан? Положеньице сложилось хуже некуда, потому что вскоре в сети появились как раз фотографии и даже avi-файл: королевская семья забавляется в конюшне с участием кобыл, жеребца и конюха!

Степан тоскливо вздохнул, представив, чего лишается.

- Ну а тут Задда возьми и роди, в положенное время, а как же. А теперь слушай, потому как тут-то и началось. Того, что выродилось, почти никто и не видел. Ну, там, одна повитуха выскочила в окно из башни и сломала мизинец, другая спятила и до сих пор бегает вокруг в строительной каске и смеётся. Потому-то я и думаю, что ребеночек, дитятко королевское, не из красавцев выдался. Девчонка, как политкорректно говорить, африканской наружности.

- Россия русским. Бей чёрных! – рявкнул Степан. Смит пропустил это мимо ушей и продолжил:

- Ясен пень, наш Фольцваген – не в конец дубина, просёк поляну, что ему сестричка рога наставила. Впрочем, она тут же померла, никто, сдается мне, особо не спешил пуповину перевязывать, потому что акушерки попрыгали в окошко, а там, в башне остался один Фольцваген. Благодаря ему Задда родов не пережила. А потом, братец чумак, Фольцваген в очередной раз сглупил. Ублюдка-то надо было спалить иль утопить в кислоте, предварительно расчленив зверски, иль, может, закопать где-нить на пустыре в освинцованном сейфе, а не хоронить в саркофаге да упрятывать в подземельях дворца, читая на ночь Лавкрафта и корбук по Миру Кутерьмы. Вслух.

- Что теперь рассуждать, - поднял голову Степан. - Поздно. Во всяком случае, надо было выступить с сюжетом в программе «Окна».

- Это ты о всяких убогих, позорных рылах из ток-шоу? А как же! Их сюда с десяток слетелось, но уже после того, как стало ясно, какой Задда с Фольцвагеном инцест замутили. И почту всю спамом завалили, даж сервер градоправителя полетел. А тут ещё та девочка оказалась нежитью, откопалась и устроила нам тут Мир Кутерьмы, даже в Гамадрилью вступила. Семь лет после похорон жили мы спокойно. А тут однажды ночью, аккурат было полнолуние, во дворце визг, крик, переполох! Да что долго рассусоливать, сам знаешь, репортажи передачи «криминальные хроники» смотрел? Дитятко подросло и устроило прямо во дворце сейшн сумасшедших готов! Одним словом, упыриха! Эх, жаль, ты этих готов не видел! Позорные людишки, хуже толкинистов!

Стапан молчал.

- И тогда, - продолжал агент Смит, - Фольцваген скликал к нам целую орду всяческих экстрасенсов. Орали они друг на дружку, чуть не побились своими изданиями мадам Блаватской, которые, видно, носят, чтоб собак отгонять, ежели кто науськает. А науськивают-то, я думаю, регулярно. Ты уж прости, Степан, ежели у тебя другое мнение о экстрасенсах. Полагаю, в твоем цеху их тоже немало, но на мой вкус - так это дармоеды и дурни (блистательно! - от переводчика). К вам, чумакам, в народе больше уважения и доверия. Вы хоть, как бы это сказать, чисто конкретны, по понятиям.

Степан улыбнулся, блеснув золотым зубом, но смолчал.

- Ну, ближе к делу, - агент Смит, заглянув в кружку, долил водицы себе и ливийцу. - Некоторые советы этих экстрасенсов казались не такими уж идиотскими. Один, например, предложил спалить упыриху вместе с дворцом, саркофагом и сценаристами отечественных сериалов, другой посоветовал позорно отрубить ей башку ледорубом, как Троцкому, остальным больше нравились обкваженные осиновые колья, которые следовало вбить ей в разные части тела, особенно промеж ног. К несчастью, нашелся один шут в энерго-шлеме могучего рейнджера на лысом черепе, горбатый рак-отшельник, который заявил, что все это – гнилой базар, что их можно расколдовать (при помощи norton disc rescue) и из упырицы снова получится Фольцвагенова дочечка, красивенькая как Бритни Спирс. Надо только отсидеть в сортире всю ночь, - и привет, дело в шляпе. То есть, в очке. После чего - представляешь себе Степан, что это был за придурок, - он отправился на ночь во дворец, в самый сортир. Как легко догадаться, осталось от него маловато, почитай, только колпак да посох. С диареей шутки плохи!

(c) ???

Заголовок: Re: Если бы «Ведьмака» переводил Гоблин…
Прислано пользователем Morgane на сентября 19^th, 2005, 12:31pm

Ой.Не буду с ходу никаких выводов делать...Но тем не менее: (выражаясь языком доморощенных критиков) Сапковский вторичен, Гоблин третичен. Уже сами по себе они"цитаторы" в энной степени, а если еще из этого материала коллаж делать, а потом еще его цитировать начать...такие напластования выходят :o. Вот и не надо будет далеко за словарями лазить, дабы объяснить лопухам вроде меня суть постмодернизма.