Автор |
Тема: Как создать Шедевр. О. Бендеру посвящается:) (Прочитано 3721 раз) |
|
Amarin
Гость
|
Утащено с сайта "Клюф" когда-то давным-давно...
Ольга Громыко - "Схема гениального произведения "Туда и отсюда""
СХЕМА ГЕНИАЛЬНОГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ "ТУДА и ОТСЮДА"
I. Главный герой/иня - простой парень/девушка 16-25 лет, у которого
имеются:
1. Гора комплексов, как настоящих, так и вымышленных (косоглазие,
кривозубие, заикание, спотыкание, изменяющий парень/уродливая
девушка,неуважение продавщиц в магазине, умершие в детстве родители
(в детстве героя, в смысле!!!), злой начальник, нелюбимая работа с
маленькой зарплатой, хрущовочная квартира с совмещенным санузлом, в
которой рядком повесились от голода тараканы) и хроническое
недовольство жизнью.
2. не...ный, но, увы, скрытый потенциал.
II. И тут к нему/ней прилетает фея (прибегает злой, добрый,
сумасшедший, просто вредный маг; появляется Таинственная Надпись
Страшными Буквами над унитазом: "Открой дверь крышку и войди!"; от
сквозняка распахивается шкаф, а за ним Свет/Черный Тоннель; его
сбивает машина, велосипед, переезжает спасательный катер; на него
нападают бандиты, вампиры, некроманты, зомби и оборотни; в его
квартире звонит Черный Телефон, Не Включенный в Розетку, из которого
доносится Жуткий Голос, который озвучивает Страшные Слова вариантом
выше; в последнее время популярен Старый Компьютер Без Сети, на
котором сама собой загружается Последняя Версия Аськи)
III. И герой/иня всех их сразу слушается (боится, радуется,
помирает) и в чем был (лидируют кроссовки с джинсами) оказывается в
Другом Мире.
IV. Где его не...нный потенциал не...нно же раскрывается.
V. Но не сразу, а то неинтересно.
VI. А с помощью феи (мага, друзей, врагов, Вещих Снов, прочитанных
вслух волшебных свитков, соленых огурцов- по 3 штуки на ночь,
Туманных Намеков и Критических Ситуаций).
VII. Окружающие героя люди (эльфы, гномы, тролли, говорящие сморчки,
волшебные кони, заговоренные мечи, заколдованные дубы и местные
слабоумные) безумно радуются его появлению и просятся к нему в
Дружину.
VII. Ибо в этом прекрасном мире торжествует зло в виде Черного
(Белого) Некроманта (Жестокого Правителя, Гнусных Орков, Кровожадных
Драконов, 14-процентных налогов, дорог и дураков).
IX. Которое нужно безжалостно (скрепя сердце, рыдая, по принципу
"меньшего зла", чтобы занять его место, по заказу за большие
деньги/сердце принцессыпринца, из принципа, из мести) зарубить мечом
(пронзить колом, забросать кольцами, взорвать динамитом, отшлепать
по попе, закидать тухлыми помидорами, отравить несвежей килькой,
перевоспитать).
X. Но без героя/ини все остальные делать это боятся. Потому что
Страшно.
XI. Герой/иня по наивности (тупости, гордости, глупости, мазохизму,
садизму, суицидальным наклонностям, ну и просто отказать стыдно)
соглашается.
XII. И все радостно идут искать местообитание Зла (Черный Замок,
подземную пещеру, лесную землянку, Волчью Пустошь, астрал, избушку
на курьих ножках).
XIII. Не зная, что защитить их всех герой/иня не сможет, но
обязуется горько над каждым поплакать. Причем их смерти должны быть
обязательно героическими, трагическими и ради спасения
главгероя/героини.
XIV. Зло тем временем не дремлет, но в силу врожденной тупости
(гордости, глупости и т.д. см п. XI) посылает на перехват герою/ине
самых тупых (слабых, трусливых, подверженных эпилепсии с самый
ответственный момент) слуг, которые гибнут в соотношении 10:1 со
спутниками героя/ини, но делают это так, что их не жалко. И даже
трупы хочется ногами попинать.
XV. У героя тем временем начинают пробуждаться его не...нные
способности (умение колдовать, сражаться на мечах, копьях, луках,
чесноках и вантусах, Умно Думать, превращаться в драконов, волков,
орлов или вирус СПИДа, пить 98%-ный спирт не пьянея, вызывать понос
по фотографии), которые с каждой страницей прогрессируют, как
стригучий лишай на волосистой части головы
XVI. Что вызывает у героя искреннее недоумение (радость, гордость,
манию величия и нудные самокопательные размышления на тему "почему
Я?!", которые, впрочем, приветствуются на протяжении всего текста).
XVII. Герой/иня и Ка (если еще кто-то остался) приходят к обители
Зла и начинают стучаться с парадного хода.
XVII. Зло дико боится (смущается, умиляется, Издевательски Хохочет,
пытается удрать через подземный ход, неубедительно обещает
исправиться), не зная (зная, догадываясь, вспоминая древнее
пророчество Об Этом), что пришел его смертный час.
XVIII. Но не сразу, а то неинтересно.
XIX. Наступает Великая Битва. Зло отчаянно сопротивляется: Могуче
Колдует, махает мечами, брыкает ногами и пуляет стрелами.
XX. Герой/иня почти совсем погибает, но вовремя берет в кулак свои
не...нные таланты
(м-дя... что-то мне пошлятина какая-то в голову лезет  )) и
показывает Злу... (будем надеяться, это только у меня такое пошлое
воображение) Кузькину Мать (теперь это так называется?!)
XXI. И в мире воцаряется Всеобщее Добро.
XXII. Уцелевшие спутники героя/героини бурно радуются. Неуцелевшие
тоже радуются, но более скромно, являясь герою в виде
призраков/снов, и убеждая его не винить себя в их гибели. Главное -
РОДИНУ спасли!!!
XXIII. Два варианта хеппи-енда.
1. Геройгероиня напивается с радости и становится местным королем
(магом, наемником, пенсионером, заводит уйму любовниц/ков, плодит
кучу детей, отправляется на поиски новых приключений).
2. Геройгероиня возвращается в свой мир и считает, что ему все это
приснилось (облегченно вздыхает, становится дико крутым и там, скоро
забывает о своем приключении, с горя вешается в туалете, говорит
"Свят-свят, да ШОБ Я ЕЩЕ КОГДА-НИБУДЬ!!!). Но чаще всего (в
послесловии) снова наступает п.II. ))
(c) Ольга Громыко
04 Jun 2005 by Советы фантастам
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
Amarin
Гость
|
КАК HАЗВАТЬ КHИГУ?
1. Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать
его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый
автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего
шедевра "Понедельник начинается... во вторник!!!", "Трое в лодке не
считая василиска", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом
зверюшки".
2. Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского
масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма.
"Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".
3. Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много:
Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин,
Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно
сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок
Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики",
"Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не
пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже
изрядно - читателей все равно больше.
4. Остерегайся скромных названий! Hикто не купит книгу со скучным
названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем
скорее читатель обратит внимние. "Бегущие по кишкам", "Сперма на
бластере" - согласись, неплохо?
5. Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Hевероятным.
Для этого используй фразы-парадоксы. Hи что так не ценится в
названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово
(например "завтра") и находишь к нему противоположность ("вчера"),
вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также
очень неплохо >звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить",
"Узник свободы", "День сегодняшней ночи", "Крылатое бескрылье",
"Живые мертвецы". Рассчет простой - читатель сразу попытается
осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся.
Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой
философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем
дело.
6. Противоположный подход - постарайся в названии как можно более
подробно рассказать о чем книга и вкратце обрисовать сюжет, читатель
должен знать что покупает. "Hизвержение Властелина Тьмы", "Hа край
Галактики за Магическим Жезлом", "Hашествие вампиров в Китеж-граде
или как боец Драконьего Клинка спас дочь Вастелина Таверны и весь
Китеж Град тоже потом спас в третьей части".
7. Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или
использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем
больше уважение читателя. "Суспензитория Макролеумов", "Клиренс
Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель Живорусов".
8. Два замечательных слова "Хроники" и "Мир" - это готовая половина
названия. "Хроники" и "Мир" - это такие магические слова, которые
парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить
любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны -
просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или
буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать
слова "Хранители" и "Клинки", но "Хроники" и "Мир" все-таки
эффективнее.
9. Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление
с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого
уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это
нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь
Человека!!!", "Hичто не сбудется Всегда!!!"
10. Hу а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур
сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для
конструирования вполне удачных названий:
"свершенИЕ - чего-нибудь"
("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Hаписание
Мегабайта")
"сделаТЬ - чего-нибудь"
("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик",
"Получить Гонорарчик")
"что-то - чье-то"
("Талисман Владыки", "Поступь Скотозавра", "Дебют Приятеля")
"чуваки - чьи-то"
("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении
Фантастического
Жанра")
"деятЕЛЬ - всяких"
("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель
Потрясающего")
"уделаннЫЕ - особым образом"
("Обреченные жить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно",
"Оскорбленные Совпадением")
"фамилия - должность"
("Итыр ученик корчмаря", "Эона Госпожа Тьмы", "Вася Пупкин лауреат
Тускона")
"знамениеМ - кого-то"
("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "С предисловием Мэтра")
"дата - чья-то"
("Час Исполина", "Год Hедопеска", "Сезон Продаж")
"прилагательное - существительное"
("Изумрудные Врата", "Сокровенный Дар", "Твердый Переплет",
"Раскрученная Серия")
"существительное - прилагательное"
("Дар Сокровенный", "Идеи Стандартные", "Фантазеры Хреновы")
(c) Леонид Каганов
06 Jan 2005 by Советы фантастам
|
| « Изменён в : февраля 21st, 2007, 7:23pm пользователем: alwdis » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Amarin
Гость
|
САМОУЧИТЕЛЬ ПО НАПИСАНИЮ ФАНТАСТИКИ, ИЛИ "ЗВЕЗДОЛЕТ СВОИМИ РУКАМИ"
Составлено на основе наблюдений и личного участия в конкурсе
любителей фантастики "Рваная Грелка-3"
Итак, вы решили стать писателем. Похвально. Да не просто знаменитым
Акыном, о котором все слышали, но никто не видел, а Великим
Фантастом. Похвально вдвойне, ибо наглость - второе счастье.
Что для этого надо?
А) Информационный носитель. Попросту говоря, то, на чем вы будете
самовыражаться. Удобнее всего обзавестись рулоном туалетной бумаги.
Компактен, экономен и с пользой утилизируется. Не поддавайтесь на
искус мелованной бумаги! Она очень не любит, когда ее марают,
неизвестным науке образом воздействуя на центры графомании в мозгу.
Куда удобнее с этой точки зрения линованная бумага. Еще лучше - косо
линованная. Во-первых, сразу возникает некое светлое чувство из
безоблачного детства, во-вторых, надо же куда-то использовать
тетрадки, оставшиеся после школы. Могу также порекомендовать
компьютер - заодно печатать научитесь, а там, глядишь, и в
машинистки возьмут, если творческий процесс не заладится.
Б) Муза. Заиметь собственную музу нелегко. Гораздо легче поиметь
чужую. Оно, конечно, некрасиво и нечестно, но очень часто
срабатывает (см. "Ода плагиату" . На роль муз вполне годятся любимые
девушки (для мужчин) и совсем не годятся любимые мужчины
(отвлекают); крылатые кони и незнакомые тетки с арфами, прилетающие
в самое неподходящее время (общественном транспорте, совещании у
начальства, походе на выживание); собственное честолюбие (на самый
худой конец).
В) Элементарное умение складывать слова в предложения. Не стоит,
однако, переоценивать свои силы и торжествующие потрясать школьными
сочинениями на тему "Мой любимый герой из Евгения Онегина, он же
Евгений Онегин". В 90% случаев вы передрали их из чужой критики.
Хотя… если сочинение перечеркнуто крест-накрест, а внизу стоит
жирная двойка - годится. Главное в нашем деле - нетрадиционный
подход.
Г) Круг читателей. Сразу определитесь, для кого вы будете писать.
а) Для себя. Для себя, любимого, надо читать. И побольше. Какой
смысл писать в стол? Так что не врите себе и другим, рано или поздно
вам все равно захочется славы. Выберите б - г.
б) Для друзей. Похвально. Вы щедрейшей души человек. Распахните ее
пошире - скоро в нее плюнут (см.ниже). Также имеется немалый риск
"прославиться в узком кругу". Широкая аудитория просто не поймет
глубинного смысла слов "Колян курнул конопли и пошел к Катьке из
первого подъезда". Она не знает, кто такой Колян, и почему не стоит
ходить к Катьке, анонимно лечившейся от сифилиса.
в) Для врагов. Будьте готовы к тому, что вас невзлюбят. Четко
разделяйте людей на тех, кто молча утрется или в сердцах даст сдачи.
Учтите, вас будут читать не только нормальные люди. В ход против
вас, нехорошего, пойдет все: черная магия, низкая и мелочная месть,
а то и серная кислота. С другой стороны - известность гарантирована.
г) Для читателей вообще. Вот это дело. Как бы плохо, неумело или
скучно вы не писали, фан-клуб из десятка восторженных читателей вам
обеспечен. Труднее заманить в него редакционную коллегию.
Д) Условия публикации.
а) Бесплатно. Опять-таки - врете. Раз сойдет. Два. Потом станет
жалко труда и времени. См.б - в.
б) Малоплатно. Тогда вам прямая дорога в журналы или нищие (или
просто жадные) издательства. Они встретят вас с распростертыми
руками. Или ногами (тогда, пожалуй, вам следует всерьез задуматься
над повышением своего литературного уровня).
в) Очень платно. Очень хорошо. Вы истинный фантаст. Фантазер, то
бишь. Жить на гонорары НЕВОЗМОЖНО. Смиритесь с тем, что вы не
Толкиен. То есть, может, и Толкиен, но пока живы. Хотя, если писать
по 3-4 романа в год, вполне можно взять количеством.
Е) Критики.
а) Друзья. Друзья бывают двух категорий - добрые и прямолинейные. Не
стоит терять друзей из-за такой малости, как оценка вашего
творчества. Уверяю, они этого не заслуживают. Если друзей у вас
много и вы готовы рискнуть - приучайте их к чтению постепенно.
Сначала подсовывайте что полегче и попонятнее ("как Маня купалась в
речке", "зарисовка из жизни грузчиков", "как теща Валентина
Семеновна приехала в гости, а ей там не обрадовались" и т.д.). Потом
начинайте прививать любовь к изломам своего языка и полетам мысли.
Правильно обученный друг может прочитать до 20 страниц в день и
спеть хвалебную оду произведениям вроде "О киберпространстве в
горчичном зерне", "Поток сознания, восходящий к Ци", "Эльфийская
народная письменность" и пр.
б) Дураки. "Трипи-и-и-щите!" - завывало некое анонимное создание,
призывая автора возрыдать, а читателей - восторженно покружиться над
отложенной "критиком" лепешкой, замешанной на нецензурных словах с
опечатками. Рыдать как раз-таки не стоит - если уж сам бог при
раздаче разума обошел вашего оппонента вниманием, то и вам не гоже
снисходить до подобных критиков.
в) Враги. И этим все сказано. Смело приравняйте их к дуракам и не
тратьте нервы.
г) Читатели. От данного подвида поступает самая разноплановая,
исключительно субъективная критика. Один взахлеб рыдает над
описанием похорон кошечки, второй с интересом ознакомится с
эксгумацией окоченевшего трупика бессердечной собачкой. Собрав
пару-сотню подобных отзывов, можно без труда оценить структуру
Ф-рынка и кропать кошечек-собачек целенаправленно.
д) Профессиональные читатели. С этими вам придется туго. Малейшая
ошибка в устройстве антигравитационного синхрофазотрона вызовет бурю
ярости и протеста, эльфы с круглыми ушами предадутся анафеме, а на
любой, самый непредсказуемый с вашей точки зрения сюжетный ход
подберется 5-6 аналогов, написанных до вас.
е) Профессиональные писатели. Запомните раз и навсегда! Маститые
авторы вас НЕ ЛЮБЯТ, и НЕ ИСПЫТЫВАЮТ никакой потребности передать
свой опыт подрастающему поколению! И не потому что жадные или видят
полнейшую безнадежность подобного мероприятия, а чисто инстинктивно.
Вы вторгаетесь в их экологическую нишу, где и без вас тесно.
Поступающая от писателей критика бывает двух видов: инфантильная и
отрицательная. Если с первой еще можно смириться и извлечь
какой-никакой урок, то вторая неизменно вызовет во впечатлительной
душе начинающего литератора бурю эмоций. Не огорчайтесь раньше
времени: подмечено - снисходительность корифея к новичкам прямо
пропорциональна его таланту. Язвительное хамство наиболее
свойственно исписавшемуся, обозленному на весь мир автору, который
всерьез опасается за свои охотничьи угодья и давит конкурентов в
зародыше. Настоящие писатели не унижаются до втаптывания в грязь
существ низшего порядка. Значит, либо писатель не настоящий, либо вы
выше.
Ж) Нервы. Этот пункт тесно связан с Е. К сожалению, железных нервов
медицина пока не придумала, придется обходиться имеющимися. Самый
лучший способ их сберечь - не читать критику вообще. По крайней
мере, хамскую. В конце концов, вы не донор для энергетических
вампиров, зубы вы им все равно не выбьете, а вот измором взять
вполне реально. Готовьтесь к обвинениям в:
а) Плагиате. Помните: идеи летают в воздухе, а сачком машете не один
вы. Это было, есть и будет.
б) Упоре на Массового Потребителя. Обвинение ли это? Я радовалась,
когда меня с презрением сравнили с Джоан Роулинг! С чего мне
горевать? Я обожаю ее Гарри Поттера! Дай бог мне такого обожания
хотя бы от одного читателя…
в) Упоре на избранную публику. Непонятно глупому товарищу читателю,
что вы хотели сказать подробнейшим описанием беспочвенных, с его
точки зрения, моральных терзаний; так и не взял он в толк, что
Вселенная возникла в результате космогенных пертурбаций,
спровоцированных агглютинацией мыслительных потоков параллельных
миров. Не переживайте, после смерти вас оценят! Как, вам хочется при
жизни?! А как же бескорыстное служение Великой и Могучей Фантастике,
негаснущий светоч мысли, пылающий во тьме? Ах, не такое уж и
бескорыстное… Ну, тогда извините…
г) Плохом языке. Если это повторяется из раза в раз, стоит
задуматься - а может, те 3-4 сотни кретинов и в самом деле не
сговорились?!
д) Несмешном юморе. Сухой воде и водянистом масле. Одно это
сочетание дает понять, какой сухарь вам попался. Юмор может
ОТСУТСТВОВАТЬ. Если он несмешной, значит, все-таки наличествует.
Главное, чтобы не был тупым или плоским.
е) Низком уровне. Не беспокойтесь, всегда найдется еще ниже.
З) Выбрать жанр.
а) НФ. Самый технически сложный жанр. Вам понадобится: диплом
физфака, карта звездного неба и библиотека на полкомнаты. Конечно,
всегда есть шанс нарваться на исключительно необразованного
читателя, который твердо уверен, что ток измеряется в количестве
лампочек, а в ядерном реакторе распадается углекислый йод, но, к
сожалению, в большинстве случаев такие читатели не умеют и читать.
б) Фэнтези. Самый обманчиво-легкий жанр. Гены Акына вам помогут!
Проще простого набрать дружину отважных ваххоббитов и пустить их на
самотек по горам и долам, периодически вводя в действие злобных
врагов, добрых и легко доступных девственниц, огнедышащих драконов и
кусачих комаров - для колорита. Выгляните во двор. Видите дерево?
Это священный дуб друидов, а дворник с метлой - жрец черного культа
Угу-Дугу, рядом же - Сизый Властелин в фуражке со Свистком Тьмы и
Заклятым Жезлом. Количество верст на тернистом пути адептов
автоматически перерастает в качество. Увы… и тут, как ни печально,
вам понадобятся некоторые знания предмета. Читатель будет весьма
удивлен, обнаружив "затянутые инеем" стекла в избах крестьян 8-10
века н.э., "пронзительно-алую" кровь, хлещущую из вен, и
невозмутимого героя, пережидающего грозу под самым высоким деревом
"чтобы не так капало".
в) Юмористическая. Преимущества: можно писать на избитые темы и все
равно иметь успех. Недостатки: чувство юмора есть далеко не у всех.
Может оказаться, что оно наличествует у вас одного. Так, один
читатель окрестит ваш стиль "добрым, веселым и ироничным", второй -
"глупым стебом и издевательством над литературой". Составьте
пропорцию из первых и вторых - если она равна 5 и выше, продолжайте
в том же духе. Вторые вам просто завидуют. Хотя, вполне вероятно, у
них и впрямь нет чувства юмора… Если они и дочитали до этого места,
то исключительно из мелочного желания насолить мне разгромной
статьей во славу Нетленной Высокоинтеллектуальной Фантастики.
И) Ну и последнее. Талант. Почему последнее? Да потому что
необязателен. Итак, талант может:
а) Отсутствовать. С успехом подменяется литературным мастерством и
широкими плечами знакомых в издательстве.
б) Присутствовать чисто формально. Вроде как и есть, вроде как и
радует публику, греет руки издательствам, но - долго не живет.
Вымирает через поколение.
в) Переполнять. Хуже и придумать нельзя. Таланта так много, что
окружающие его просто не замечают. Но если уж заметят… снимите
шляпу, господа. Не жадничайте, с вас не убудет. Истинных гениев
очень мало, давайте же нас беречь!
Ну вот, теперь вы полностью экипированы. Присядьте на дорожку и в
последний раз подумайте: а стоит ли вообще куда-то ходить? Путь
тернист и ненадежен, вам будут свистеть в спину на подъеме и плевать
на спуске, вы будете изнывать от творческого бессилия и бешено
дымить клавиатурой, не обращая внимания на боль в глазах, ломоту в
плечах, онемение в многострадальном заде и четвертый час ночи.
Но если все-таки решились - не останавливайтесь. И не
оборачивайтесь. Вы создаете СВОЙ мир. Каков бы он ни был. И нечего
всяким там критикам и советчикам вроде меня соваться в него с
немытыми лапами.
7.04.2002
(c) Ольга Громыко
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Amarin
Гость
|
МАЛЫЙ ТИПОВОЙ НАБОР ДЛЯ СОЗДАНИЯ ГЕНИАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ
В СТИЛЕ "ФЭНТЕЗИ"
ПРИГОДНЫХ К УПОТРЕБЛЕНИЮ НА ТЕРРИТОРИИ
БЫВШЕГО СССР В УМЕРЕННЫХ КОЛИЧЕСТВАХ
К доброму покупателю!
Данный Набор предназначен для начинающих, продолжающих и думающих,
что продолжают радовать мир печатными и рукописными изделиями в стиле,
указанном в маркировке Набора. Он поможет Вам прочно завоевать прочную
репутацию "Ну и что, а я тоже писатель", стать своим человеком в кругах,
окружениях или окружениях окружений а также при наличии дополнительных
навыков улучшить свое материальное положение. (Примечание: остросюжетный
справочник "Быстро напечатать книгу - как это делается и чего стоит"
появится в ближайшее время, следите за рекламой.)
Использовать Набор рекомендуется при температуре не ниже -5 С и
показаниях барометра не страшнее "Великая Сушь" в закрытом, специально
предназначенном для этого помещении. При использовании Набора следует
учесть, что он напечатан на жесткой бумаге, поэтому наилучшие результаты
будут достигнуты, если его как следует промять.
ВНИМАНИЕ! При нарушении правил техники безопасности изготовитель не
несет ответственности за ущерб имуществу и оскорбление чести и достоинства
Президента б.СССР.
$ 1. Общие принципы
Для работы в среде "Фэнтези" вам необходимо иметь в качестве наиболее
активно действующих: главного героя (любого пола), предмет любви главного
героя (как правило противоположного пола), могучего покровителя главного
героя, товарищей, соратников, временных союзников. Так же в команде г.г.
необходим представитель симпатичного нац.меньшинства. Противодействующую
сторону должны представлять: главный злодей типа 1 (непобедимый и
малозадействованный), главный злодей типа 2 (стандартный), предатель и/или
шпион, темная сила, представитель(ли) темных народностей природные
условия, продажная(ные) шкура(ы). В этой группе представитель симпатичного
нац.меньшинства нежелателен.
В качестве обстановки действия целесообразно использовать природу,
так как описания городов и пр. населенных пунктов требуют большей
детализации, что отрицательно сказывается на скорости подготовки текста.
Время года возможно любое, но традиционно используется лето.
$ 2 Действующие лица
2.1 Положительные действующие лица
2.1.1 Главный герой.
Главный герой независимо от пола молод, высок, строен, мускулист,
красив. Прекрасно владеет копьем, мечом, луком, ножом, приемами восточных
единоборств, но в магии слабоват. Вежлив и сдержан до той степени, когда
это начинает казаться изощренным хамством. Внутренние монологи пронизаны
спокойным и несколько свирепым юмором. В меру образован, интеллектуален не
по годам, способен победить в честном споре любого мудреца любого народа и
в один момент с помощью логического построения узнать, кто на самом деле
подсыпал мышьяку в тарелку. Сексуален настолько, что даже нет
необходимости это как-либо подчеркивать, но вместе с тем Настоящая Любовь
к нему еще не приходила (см п.п. Настоящая Любовь).
При этом, чтобы не быть слишком скучным время от времени проявляет
слабость - устает, раздражается, курит, пьет, ходит по бабам, трусит,
ленится, говорит глупости и даже спорит с Наставником-покровителем, а
также пожинает горькие плоды ранее совершенных ошибок. Умело пользуется
всеми видами транспорта, лошадей не признает и разъезжает исключительно на
коне. По идее смертен, но все никак не получается, болеет только
оказавшись после долгих скитаний в безопасном укрытии, предоставляя
окружающим проявить трогательную заботу и самоотверженную верность. Имеет
невысокий, но все же дворянско-аристократический чин в начале
повествования, а заканчивает сюжет не менее чем правителем королевского
разряда.
2.1.2 Предмет любви Главного героя
Предмет любви Главного героя независимо от пола молод, высок, строен,
мускулист, красив. Появляется около середины сюжета на время, необходимое
для рождения Настоящей Любви. После этого либо исчезает из поля зрения до
финала в результате вражеских происков или собственного благородства, либо
остается рядом с героем, совмещая таким образом свои обязанности с
обязанностями Верного Спутника Главного героя, но для этого Предмету Любви
необходимо иметь и его тактико-технические данные (см. следующий пункт).
2.1.3 Верный Спутник Главного героя
Верный спутник Главного героя независимо от пола молод, высок,
строен, мускулист, красив. Однако молод, строен и красив менее, а высок и
мускулист более Главного, а наибольшее отличие - Верный Спутник менее умен
и более тугодумен. Но зато он поддерживает Героя в моменты его слабостей
не поддаваясь им сам (см. выше), а также выручает его из тех безвыходных
положений, из который Главный сам по себе не способен выбраться даже с
помощью автора. У него тоже возможен предмет любви, но его нежелательно
вводить в сборку действующих лиц. У Верного Спутника есть более важные
дела, чем личная жизнь и предмет способен создавать только излишнюю
нервозность, хотя будучи убит врагами и оказывает благотворное влияние на
моральное состояние Спутника.
2.1.4 Соратники Главного Героя.
Соратники Главного героя независимо от пола молоды, высоки, стройны,
мускулисты, красивы, если не все, то в большинстве. Вводятся главным
образом для того, чтобы героически погибнуть и тем самым
продемонстрировать читателю жестокость описываемых событий. Могут иметь
чины от простолюдина до короля, причем короли в массе оказываются более
живучими, чем все остальные.
2.1.5 Мудрый наставник-покровитель Главного героя
М.н.-п. Г.г. не молод, не высок, не строен, не мускулист и не красив.
По профессии - маг, все знает, но не все говорит, ограничиваясь туманными
намеками, от которых всем страшно. Одет всегда в мантию или плащ, косматая
борода и волосы сияют белоснежной сединой. (Внимание! Ухоженная борода, в
отличие от косматой есть намек на возможный переход в команду врагов.)
Всемогущ, или близок к этому, но действовать предоставляет Главному герою,
мотивируя это предначертанием судьбы. Курирует Героя с детства, обучая его
языкам, ремеслам, заклинаниями, восточным единоборствам и умению вести
себя в обществе. Для автора наставник-покровитель очень удобная фигура. Он
избавляет его от необходимости объяснять и делать логичными многие
повороты сюжета, предоставив престарелому магу буркнуть что-нибудь о
запретности размышлений на эту тему. Так же на усталые плечи наставника
ложатся и основные заботы по обеспечению масштабности. Для этого ему
приходится время от времени ненавязчиво ввертывать "...но я тогда боролся
с Черным Ужасом Восточного Запада, который грозил уничтожить королевства
Караманор и Мараканор, и поэтому в Бармалионе меня успели позабыть..." и
так далее. Используя Главного героя как средство для достижения личных
благородных целей, Наставник обеспечивает консультации в потусторонних
делах, одергивает соратников и сдержано похваливает Верного Спутника. По
окончании сюжета исчезает в неизвестном направлении продолжать борьбу со
Злом в иных местностях (временах, странах, измерениях и т.п.).
2.1.6 Представитель симпатичного нац.меньшинства
Одна из необходимейших фигур. Без нее изделие будет пресным и
скучным. Представителя не жалко усадить на ромовый торт, сунуть в
собственный капкан, заставить засмотреться на Луну и опрокинуться носом в
канаву - словом поставить в такое положение, в которое Главный герой ну
никак попасть не должен. Симпатичное нац.меньшинство характеризуется
невысоким ростом, жизнерадостным норовом, прожорливостью и свойскими
взаимоотношениями со всеми, с кем сведет судьба - что короля-императора
того же Бармалиона, что Черного Властелина Темных Сил без стеснения
называют на "ты", а этикет и вежливость реализуют в стиле "Я конечно
извиняюсь, но ты, ВашВелиство, баальшую дурость сотворил!". Речь
представителя гораздо более живая, чем остальных персонажей, пересыпана
искрами народного юмора и поминаниями многочисленных родственников. В
боевых действиях участвует активно, бесстрашно, но не очень результативно.
Из похода возвращается национальным героем, и вполне может занять
должность правителя или равноценную (по договоренности).
2.2 Отрицательные действующие лица
2.2.1 Главный злодей 1 типа.
Существовал до и будет существовать после, как олицетворение
непобедимого всемирно-вселенского зла. Непосредственного участия в сюжете
практически не принимает, присутствуя большей частью в разговорах в
качестве пугала для персонажей. До непосредственной борьбы с героем не
снисходит никогда хотя бы потому, что расклады настолько мелкого масштаба
ему попросту неразличимы. Наставник-покровитель может под настроение
рассказать пару древних преданий об годах ужаса и тьмы, когда злодей-1 был
пободрее нынешнего и постращать этим на будущее. Этим роль злодея-1 и
ограничивается.
2.2.2 Главный злодей 2 типа.
Основной противник Главного героя. Имеет титулы Черного Мастера,
Темного владыки, Призрачного Хозяина, Смертельного Врага и звучное имя,
которое навевает на всех ужас. Устоявшегося облика не имеет, принимает
любые формы, тяготея к вредным насекомым и ядовитым рептилиям. Имеет
высокую идею-фикс "весь мир дерьмо, и надо сделать его еще дерьмее". При
этом не чужд банальных желаний - деньги, власть и нередко женщины.
Могущественный маг, всевидящий чародей, давний оппонент
наставник-покровителя, непонятно как до сих пор уцелевшего. Жилище себе
подыскивает в наиболее экологически неблагополучном районе, а подыскав,
загаживает его еще сильнее. Презирает всех, включая своих приближенных, в
победе над Главным героем уверен абсолютно, что не мешает злодею того же
героя смертельно бояться (как бы сказал И.Ефремов - что и составляет
диалектическое единство). Немногочисленные высказывания отмечены леденящим
спокойствием и перемежаются сатанинским хохотом. Будучи побежден Злодей-2
самоликвидируется, этот процесс сопровождается пиротехническими эффектами
- громами, землетрясениями, прояснением погоды. Замок весело обрушивается
а прислужники горестно разбегаются.
2.2.3 Темные Силы (Силы тьмы)
Помогают Злодею-2, но только потому, что служат Злодею-1. Имеют
древнее происхождения, и, как все древнее могущественны и непонятны.
Непосредственно сами действуют мало, и сильны в основном страхом остальных
персонажей, каковой очень полезен при нагнетании обстановки. Внешний вид и
конкретные боевые качества играют второстепенную роль, в данном случае
недостаток информации лучше ее избытка. Собственных имен не имеют и
обозначаются описательно: "черная сила огня", "багровый страх ночи", "тот,
кто несет смерть" и т.д.
2.2.4 Прислужники Злодея-2
Прислужниками Злодея-2 могут быть как отдельные личности, так и целые
народы (в этом случае народы обозначаются как "темные". Они
характеризуются целым комплексом патологий психики, физиологии, и
поведения, которые здравым умом понять просто невозможно. Злодей-2 унижает
своих прихвостней на каждом шагу, и они продолжают на него работать только
из чувства мазохизма. Для внешнего вида характерны кривые ноги, горбатая
спина, узкие глаза, гнилые зубы, редкие волосы, крючковатый нос, визгливый
голос, бегающий взгляд. В большинстве своем непроходимо глупы, и лишь для
того, чтоб растянуть Главному & Ko удовольствие проявляют сметку и умение
в драках и подстраиваемых кознях. Если из темных народов сформированы
войска, то бои идут исключительно числом без умения, и лишь многократно
превосходящая численность может сдержать победную поступь Главного и
Соратников. Имена себе выбирают все больше непроизносимые, с огромным
количеством шипящих. Общаются с окружающим миром исключительно ботая по
фене, добавляя нечленораздельное рычание и вой. Каннибализм, полное
отсутствие взаимовыручки и боевого товарищества, склонность к пьянству,
низкий моральный облик - добавить по вкусу.
2.2.5 Шпион и/или предатель.
Дублер любого образа из положительного ряда, кроме Главного Героя.
Старательно скрывает свою истинную сущность, потом также старательно ее
демонстрирует. Однако его облик с самого начала несет несколько
характерных отпечатков. Тщательно следит за своей внешностью, активней
других разоблачает агентуру врага, и чаще остальных заверяет в своей
верности идеалам Светлого дела. Будучи разоблачен скрывается, и действует
из-за угла вплоть до разгрома Злодея-2 (немедленное уничтожение
нежелательно по соображениям насыщенности сюжета).
2.2.6 Продажная шкура.
В принципе этот тот же шпион/предатель, но более мелкий и более
декоративно-мерзкий. Чаще всего мелкобуржуазный (кулацкий) элемент,
продавшийся Злодею-2 по месту жительства. Внешние данные подобны описанным
в 2.2.4, а также добавляется толстое брюхо и сальные щеки. Слишком
большого вреда не приносит поэтому разоблачается и нейтрализуется в первой
трети сюжета. Манера разговора аналогична манере разговора любого хама
сферы обслуживания и торговли.
$ 3 Сборочные единицы и монтажные конструкции сюжета
3.0 Мир
Всякая фэнтези начинается с создания Мира, а всякий мир начинается с
создания карты, на которой должны быть моря, острова, материки с горами,
степями, пустынями и вотчинами темных сил. Мир очень похож на Землю, но
всякая чертовщина в нем - явление привычное и нормальное, причем эта
чертовщина на 99% содрана с наших же суеверий и на 1% допридумана автором.
По этому поводу персонажам полезно порассуждать на досуге о параллельных
пространствах, связанных мирах, древних временах и т.д., чтобы читатель не
считал, что соотношение 99 к 1 - результат творческой импотенции автора, а
наоборот подозревал здесь высший шик.
3.1 Стартовая ситуация
Главный Герой еще не знающий от том, что он герой, живет-поживает
своей обыденной жизнью, не очень задумываясь о том, что над миром
сгущается мрак (тучи, беды). Наставник-покровитель открывает Герою глаза и
подвигает на выполнение подвигов. Верный Спутник добровольно вызывается
войти в долю с Героем, даже не узнав, в чем собственно дело.
3.2 Дороги и тропы
Хождение по дорогам и тропам отнимает у Г.г. наибольшую часть
времени. При этом он голодает, жаждет, мерзнет, мокнет, иссыхает,
восхищается природой. Дороги весьма удобны для создания впечатления о
глубине истории и географии Мира и вполне пригодны в качестве единственной
движущей силы от эпизода к эпизоду.
3.3 Подлости и приключения
Подлости происходят по воле Злодея-2, а приключения сами по себе -
разница только в этом. В качестве подлостей можно рассматривать раздоры
между Соратниками, нападения темных народов, мистические извраты с
исходом, близким к летальному. Приключения происходят в борьбе с
необузданными силами природы, бесхозными призраками (духами) и
нейтральными персонажами, не разобравшимися сразу, что Главный Герой -
хороший. После приключений возможно увеличение числа Соратников, а после
подлостей - уменьшение его.
3.4 Настоящая Любовь
Настоящая любовь приходит (проявляется) чуть раньше середины сюжета.
Главный Герой встречает Предмет Любви, и хоть бы это было посреди
глобальной сечи, останавливается как громом пораженный. Объяснение
происходит быстро, оно скорее похоже на констатацию факта. Проявляется
Настоящая Любовь в совместном брожении по лесам, долгих и молчаливых
взглядах, "внутреннем сиянии в глазах" и крайне редко - в смачном поцелуе,
переходящим в троеточие, подразумевающее под собой кобелино-кобылий
темперамент Героя и Предмета. Настоящая Любовь неистребима, животворяща и
действует в нужную минуту не хуже допинга. Злодей и приспешники такого
естественно лишены и терпят сокрушительное поражение.
3.5 Победа
Победа над Злодеем-1 невозможна, но на нее никто и не рассчитывает.
Победа над Злодеем-2 вызывает бурное ликование природы, мгновенное
разрушение всего, что им создано, а сам злодей превращается в ничто и
исчезает в никуда. Порабощенные народы резко забывают годы угнетения и в
порыве благодарности зазывают Главного на царство, на что он часто и
соглашается. Послепобедное устройство Мира мало кого интересует, и поэтому
история должна завершаться не далее чем через три страницы, а в идеале -
через три строки.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Дорогой Друг! Если при изучении данного Набора у тебя возникла мысль,
что не все здесь верно - не трави душу сомнениями! Те произведения,
которые не укладываются в предлагаемый стандарт просто-напросто созданы
людьми, которые не ценили свое время. Отбрось раздумья, следуй Набору, и
пусть тебя не смущает мысль что это все давно уже обыграно и обсосано.
Ерунда! Побыстрее, побойчее, рынок еще почти не освоен - сойдет, у других
ведь сходит, а?!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Amarin
Гость
|
 |
Re: Как создать Шедевр. О. Бендеру посвящается:)
« Ответить #5 В: февраля 25th, 2007, 4:05pm » |
 Цитировать  Править
 Удалить
|
Генератор фэнтези (автор неизвестен)
ГЕHЕРАТОР ФЭHТЕЗИ
Этот докyмент пpедназначен для автоpов, котоpые хотят создавать
пpоизведения в жанpе фэнтези. Как известно, жанp этот пpостой,
незатейливый и не тpебyющий сеpьезных pазмышлений над сюжетом.
Поэтомy вам достаточно бyдет лишь выбиpать нyжные паpаметpы, чтобы
полyчить вполне типичное пpоизведение, котоpое немедленно обpетет
попyляpность и yспех y массового читателя.
В одном...
а) большом гоpоде;
б) маленьком селе;
в) стаpом доме с пpивидениями.
Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) сpеднестатистический-ничем-не-пpимечательный паpенек.
Из pодных и близких y него...
а) никого не было, все yмеpли;
б) были дядя с тетей, котоpые его теpпеть не могли;
в) был воспитавший его дpyг yмеpшего отца (никомy не известный, даже
отцy).
И вот однажды к немy подходит...
а) стаpый седой волшебник;
б) измyченный и изpаненный пyтник;
в) стpанно выглядящий человек.
И говоpит:
а) - Ты - избpанный!
б) - Ты - избpанный!!
в) - Ты - избpанный!!!
Геpой...
а) очень yдивляется;
б) ничyть не yдивляется;
в) ничемy не веpит.
Тогда пpишелец говоpит:
а) - Я здесь, чтобы наyчить тебя всемy, что знаю сам.
б) - Беги, пpячься скоpее, ОHИ идyт за тобой.
в) - УМРИ!!!
Геpой со свистом покидает pодные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым стpанного визитеpа или самомy визитеpy;
в) кyда глаза глядят.
Стpанный визитеp тем вpеменем...
а) бежит pядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит меpтвый.
В пyти геpой встpечает...
а) стаpого дpyга;
б) нового дpyга;
в) свою пеpвyю (и последнюю) любовь.
Они вместе вскоpе атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добpых сил;
в) дpyг дpyгом.
Избавившись от непpиятелей, геpой с компанией добиpается до места,
где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.
В пyти геpоя yчат yбивать...
а) какой-нибyдь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штyкy);
в) все, кто встpечается емy на пyти;
Геpой становится...
а) кpyче наставника;
б) кpyче автоpа;
в) кpyче не бывает.
Как оказывается, вpаг геpоя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстpактное зло в сеpyю полосочкy.
В пpоцессе тяжелого, тyпого и нyдного pазговоpа выясняется, что
геpой -
а) наследный пpинц;
б) бyдyщий спаситель всего человечества;
в) хpен моpжовый.
Вскоpе настyпает...
а) финальная битва междy всеми возможными стpанами, наpодами и
божествами;
б) финальная боpьба за миp междy геpоем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.
Hапаpники геpоя...
а) yмиpают от pyк злых сил;
б) обижаются и покидают геpоя;
в) погибают от собственной глyпости, пpоизнеся пеpед этим
тоpжественнyю pечь.
Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбpосив все, что осталось, в жеpло вyлкана;
б) найдя дpевний аpтефакт (или потеpяв, если yже нашли);
в) во сне.
В пpоцессе финальной схватки геpой полyчает...
а) 351 pанy (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по моpде;
в) "Оскаpа" за лyчшyю мyжскyю pоль.
Hо он встает и говоpит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умpи, пpезpенный!
в) - Уйди, пpотивный!
Злодей от yжаса...
а) pаскаивается и yстyпает место бабyшке;
б) меняет фамилию;
в) пpитвоpяется меpтвым.
Всем настyпает хэппи-энд, все живyт долго и счастливо, а главный
геpой...
а) сам становится злодеем;
б) пpодолжает в том же дyхе;
в) на цыпочках под шyмок пеpебиpается в следyющyю часть
пpоизведения.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Amarin
Гость
|
|
Re: Как создать Шедевр. О. Бендеру посвящается:)
« Ответить #6 В: февраля 25th, 2007, 4:06pm » |
Цитировать Править
Удалить
|
Ольга Громыко - "Ода плагиату"
ОДА ПЛАГИАТУ (пособие для начинающих)
“Плагиат-двигатель литературы”
За что критики так невзлюбили плагиат, самое перспективное
направление литературы? Ведь, если вдуматься, все мы из плагиата
вышли и плагиатом закончим, исписавшись. Ручаюсь, в столе любого,
самого известного писателя, в дальнем углу стыдливо пылится плагиат
на любимую книгу. У бесстыжих авторов он не пылится, а,
законспирированный не хуже агента 007, на "ура" идет в широкие
массы. Попадаются настолько талантливые плагиаторы, что автор
оригинала бледнеет и скрежещет зубами от черной зависти, и пишет
критические статьи, и выступает на конференциях и симпозиумах,
прилюдно обличая мошенника, но - бесполезно. Симпатии читате-ля, как
чересчур узкое для двоих одеяло, перетянул на себя ушлый плагиатор.
Плагиат, состряпанный знатоком своего дела, достоин всяческой
похвалы. К сожалению, молодые авторы абсолютно не умеют пользоваться
первоисточниками. Вместо того, чтобы чер-пать идеи между строк, они
безжалостно выдергивают из текста полюбившиеся им цитаты, абзацы и
целые сюжеты. Больше всего меня умиляют краденые герои - вот уж где
литературные зомби. Бродят они, бедные, на негнущихся ногах, по
неведомым дорожкам низкопробного мира, в тщет-ной надежде помереть,
лишь бы не видеть брезгливой гримасы на лице читателя. Так не
годится. Запомните раз и навсегда, братья по чужому разуму: плагиат
- это искусство, а не кража со взло-мом. Плагиат, как и прыщ,
нуждается в искусной маскировке. Только путем долгим и упорных
тренировок вы сможете стать профессиональным, уважаемым и всеми
любимым плагиатором.
Конечно, я понимаю, что вам завидно и прямо руки чешутся урвать
частичку таланта маститого автора. НО: Во-первых, вас уличат и
растерзают на кусочки. Во-вторых, не получите того морального
удовлетворения, которое появляется после поимки нового вида музы.
В-третьих, пол-ностью отупеете и совсем разучитесь писать. Так что,
прежде чем пожинать лавры с гибридной нивы плагиата, выслушайте
несколько советов профессионального жнеца.
СОВЕТ №1. Для начинающих
Потренируйтесь на синонимах и антонимах - авось научитесь свободно
пользоваться своим скудным словарным запасом (для особо тупых в
Word’е есть кнопка “Тезаурус”).
КлассикаИнтерпретация
“ПОСАДИЛ ДЕД РЕПКУ…"
Нет, избито, несовременно, не затрагивает души подрастающего
поколения. “ПОСЕЯЛА БАБКА КОНОПЛЮ….”
Ну вот, появилась интрига, самой стало интересно, взойдет
данная сельхозкультура или нет…
“ВЫРОСЛА РЕПКА БОЛЬШАЯ-ПРЕБОЛЬШАЯ…”“ВЫРОСЛА КОНОПЛЯ МАЛЕНЬКАЯ,
РЕДКАЯ, ХИЛАЯ… НО ЗАБОРИСТАЯ!…”
“ПОЗВАЛ ДЕД БАБКУ – ТЯНУТ-ПОТЯНУТ, ВЫТЯНУТЬ НЕ МОГУТ” “ПОЗВАЛА
БАБКА СОСЕДА, СТАЛИ ОНИ КОНОПЛЮ ТЕРЕБИТЬ И В ПУКИ ВЯЗАТЬ…”
“ПОЗВАЛА БАБКА ВНУЧКУ… ЖУЧКУ… КОШКУ…” “ОТКРЫЛА БАБКА ПРИТОН,
СТАЛА ТОРГОВАТЬ КОНОПЛЕЙ ОПТОМ И В РОЗНИЦУ…”
“МЫШКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА…”“ПРОХОДИЛ МИМО УЧАСТКОВЫЙ,
КОНФИСКОВАЛ КОНОПЛЮ, ПОСАДИЛ БАБКУ, ПОСАДИЛ СОСЕДА, ПОСАДИЛ
НАРКОМАНОВ...”
Получилось? Отлично. Вы не так уж безнадежны. Перейдем к следующему
этапу.
СОВЕТ №2. Стакан бульона на ведро воды.
Как говорила моя школьная подруга: "Сочинение на заданную тему - это
ведро воды слов, в которое добавлен для запаха стакан бульона цитат,
а одинокая капля жира на его поверхности - твоя фантазия ". Побольше
фантазии, коллеги! Понаваристей!
Народный фольклорФольклорный плагиат
Входит Иван-дурак в избушку - там сидит младшая сестра
Бабы-Яги, Костяной Ноги, седая, беззубая…
-Это вы - младшая
сестра Бабы-Яги? - Недоверчиво уточнил парень.
-О, да! - С достоинством ответствовала я, демонстративно
запахиваясь в полу-прозрачный голубой халатик. - А в чем дело?
-Видите ли… - Парень смущенно перекладывал меч из руки в руку.
- Видите ли, ваша сестра сказала, что у вас есть информация о
Кощее Бессмертном…
У меня, собственно говоря, был и сам Кощей Бессмертный, мирно
почивавший на двуспальной кровати. Кислая улыбка на моем лице
все больше напоминала гримасу. Иван, не будь дурак, откровенно
глазел на мои бедра, едва припоро-шенные воздушной тканью
халатика.
-Впервые слышу. - Решительно отмежевалась я от знакомства с
Кощеем.
-И что мне теперь делать? - Неподдельно огорчился и растерялся
парень.
Мысленно – и весьма нецензурно - проклиная горе-вояку, я
наскоро сотворила жирную зеленую лягушку и, без труда убедив
онемевшего от удивления Ивана, что лучшего проводника ему не
сыскать, бросила ее оземь. Квакушка, влеко-мая инстинктом
самосохранения, резво заскакала к терновой куще. Иван
опро-метью кинулся за ней, придерживая свободной рукой
облезлую заячью шапку.
Я с облегченным вздохом захлопнула дверь, сбросила халат.
-Кто там, дорогая? – Сонно спросил Кощей, распахивая мне
объятья.
-Да так… Дурак один… - Отмахнулась я, ныряя под одеяло.
Попотчуйте читателя своей стряпней - авось понравится. Авось
наестся. Но может и тарелкой в повара запустить…
СОВЕТ №3. Из личного опыта.
Иногда кажется, будто бы все, что вы хотели сказать по данному
поводу, сказано до вас. Не отчаивайтесь. Эффекта новизны можно
достигнуть, назло коллеге утверждая обратное.
Ник ПЕРУМОВ, “Рождение мага”Вариация на тему
“Дорожка к кладбищу выглядела неважно…”“…Похоже, дорога к
кладбищу была единственной приличной дорогой в этом захудалом
городишке. На нее пошли сотни кубометров серого и розового
мрамора, более уместного в облицовке храма. По ней хотелось
ходить всю жизнь. По ней хотелось пронести невесту на руках. Я
бы не удивилась, узнав, что похоронные процессии дотаскивают
гроб до кладбищенских ворот и разворачиваются, дабы в угоду
покойному повторить последний путь на “бис”...
Попробовали? Получилось? Ну что ж, поздравляю. Вы добились заметных
успехов. Никто не докажет, что сюжет краденый. Плагиат стал почти
неотличим от полета фантазии.
ТАК НА КОЙ ЧЕРТ ОН ВАМ СДАЛСЯ?! ЛЕТАЙТЕ!
Пусть ОНИ вам завидуют, опубликованные бездари….
(c) Ольга Громыко
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Amarin
Гость
|
|
А Свиридов и Компания. Комплект для напиания Темны
« Ответить #7 В: февраля 25th, 2007, 4:08pm » |
Цитировать Править
Удалить
|
Off topic replies have been moved to This Thread by Альвдис Н. Рутиэн.
|
| « Изменён в : февраля 26th, 2007, 4:48pm пользователем: alwdis » |
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Ответить
Уведомлять
Послать Тему
Печатать
